http://mujer.terra.es/muj/foro/portada. ... idcanal=87
Dicho queda
Una más...
Penetreitor, tras tu último enlace creo que estás preparado para realizar este test:
¿Qué tipo de sujetador eres?
¿Qué tipo de sujetador eres?
Que truhan mapoche, yo tambien...
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
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Sr. Taimado
- Mojahedín
- Mensajes: 968
- Registrado: 15 Dic 2003 14:41
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Sr. Taimado
- Mojahedín
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ESTRATEGIA 2:
"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios :son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...) .No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
<MASTER CAUTION>En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más
Si re-pregunta:
-Venga ,dímelo -dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que... <MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)- No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:
I. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II. Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2. No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:
Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3. Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.
http://usuarios.lycos.es/locoscongracia ... /ligon.htm
MISIL 7 : LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1-. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2-. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3-. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4-. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5-. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6-. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7-. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
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Me es imposible pensar que el foro no es de coña. http://www.zonalibre.org/blog/hallofon/ ... 22336.html
1.- Hacer lo posible por caminar erguido. Ya sé que el concepto de erguido y el de erecto son equivalentes pero me refiero "exclusivamente" al primero. Es decir, mirada al frente, hombros rectos, espalda recta. No es necesario que parezca que estás en un desfile por lo que cierto grado de relajación es recomendable. En verano, cuidado con los toldos de los bares y comercios
2.- Si observas que las mujeres dirigen sus miradas hacia la zona de tu miembro viril desengáñate. Probablemente lleves la bragueta bajada o algún círculito húmedo sospechoso. Procura mantener esa zona de alto riesgo en perfecto estado de revista
Creo que obtendrás mejores resultados si vistes con ropa, de categoría por supuesto, pelín hortera y que no conjunte demasiado bien. Así las mujeres pensarán que eres extranjero y tus posibilidades serán mayores. Mi recomendación es el look norteamericano: Chupa de cuero con la letras HARLEY bien visibles detrás, camisa negra o gris, corbata de cuero negra, gafas de sol Ray-Ban, incluso de noche y en un local cerrado, perilla y aire de despistado.
4.- No es de desdeñar el uso de un correspondiente relleno que resalte aquello que interesa a las mujeres. Así como ellas lo usan en el interior del sujetador, nosotros lo utilizaremos en el interior de la cartera. Pueden usarse billetes del Monopoly o periódicos cortados en la forma adecuada. La cartera tiene que estar en continuo movimiento mete y saca para que se pueda comprobar su abultado tamaño.
9.- Intenta ir siempre con gente más fea y más tonta que tú, con lo que destacar no sea tan difícil. Si no encuentras este tipo de gente prueba a frecuentar cibercafés y tiendas de alquiler de videojuegos
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Test Psicológico
DESCUBRA SU CARÁCTER EN 10 MINUTOS
http://www.zonalibre.org/blog/hallofon/archives/068329.html
"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios :son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...) .No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
<MASTER CAUTION>En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más
Si re-pregunta:
-Venga ,dímelo -dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que... <MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)- No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:
I. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II. Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2. No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:
Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3. Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.
http://usuarios.lycos.es/locoscongracia ... /ligon.htm
MISIL 7 : LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1-. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2-. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3-. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4-. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5-. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6-. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7-. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
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Me es imposible pensar que el foro no es de coña. http://www.zonalibre.org/blog/hallofon/ ... 22336.html
1.- Hacer lo posible por caminar erguido. Ya sé que el concepto de erguido y el de erecto son equivalentes pero me refiero "exclusivamente" al primero. Es decir, mirada al frente, hombros rectos, espalda recta. No es necesario que parezca que estás en un desfile por lo que cierto grado de relajación es recomendable. En verano, cuidado con los toldos de los bares y comercios
2.- Si observas que las mujeres dirigen sus miradas hacia la zona de tu miembro viril desengáñate. Probablemente lleves la bragueta bajada o algún círculito húmedo sospechoso. Procura mantener esa zona de alto riesgo en perfecto estado de revista
Creo que obtendrás mejores resultados si vistes con ropa, de categoría por supuesto, pelín hortera y que no conjunte demasiado bien. Así las mujeres pensarán que eres extranjero y tus posibilidades serán mayores. Mi recomendación es el look norteamericano: Chupa de cuero con la letras HARLEY bien visibles detrás, camisa negra o gris, corbata de cuero negra, gafas de sol Ray-Ban, incluso de noche y en un local cerrado, perilla y aire de despistado.
4.- No es de desdeñar el uso de un correspondiente relleno que resalte aquello que interesa a las mujeres. Así como ellas lo usan en el interior del sujetador, nosotros lo utilizaremos en el interior de la cartera. Pueden usarse billetes del Monopoly o periódicos cortados en la forma adecuada. La cartera tiene que estar en continuo movimiento mete y saca para que se pueda comprobar su abultado tamaño.
9.- Intenta ir siempre con gente más fea y más tonta que tú, con lo que destacar no sea tan difícil. Si no encuentras este tipo de gente prueba a frecuentar cibercafés y tiendas de alquiler de videojuegos
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Test Psicológico
DESCUBRA SU CARÁCTER EN 10 MINUTOS
http://www.zonalibre.org/blog/hallofon/archives/068329.html