pH, más que hamor, frensi.

...al infierno animal.

Retazos y más retazos

Mis dedos solo se separan del teclado para encender otro cigarro que acabara en un cenicero ya sobrecargado de cadaveres de Philip Morris

Solo un pinchazo en la espalda me recuerda que hay un cuerpo fisico que sustenta la maquinaria que aporrea las teclas una y otra vez.

"Una y otra vez" uno de mis expresiones favoritas cosa que me hace pensar de donde habra salido y si tiene algun origen

Una y otra vez que barbaridad cantaba Bebe.

Sera lesbiana? Tiene una mirada un poco homburna pero es bastante mona.

El ventilador comprado por PAI de la empresa vuelve a recordarme que hay mas un mundo alla del fosfocerente de la pantalla y como un resorte me vuelvo a preguntar si trabajar jornadas de 12 horas en horario nocturno es lega.

Este foro esta lleno desechos, marginados,andaluces,drogadictos puteros y por ende abogados que lo deben saber.

Otra calada.

" Cada cigarro son 5 minutos menos de vida"

Pero no haynada que preocuparse, el logotipo de las patatas Pringles, una pelota con dos ojos, bigote nintendero marron me mira sonriente. En su mirada no veo una puta mierda pero sigo aporreando el teclado.

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Una vez

En un tiempo

Me senti preocupado por malgastar mi tiempo en ocio

Pero un pensamiento vino a aliviar mis dudas

Sabes que el alma es inmortal - susurro- .. porque ser tacaño con una parte de tu tiempo si tienes el resto de la eternidad por delante. - le dijo un frances afectadoa otro sin saber Murrnar el gato diabolico campaba a las afueras de la mánsion.

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Naniano

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Vuelvo a mirar de reojo uno de los 4 ordenadores que tengo encendidos por si algun calvo hijo de la gran puta administrador se esta electrocutando porque ha metido la polla dentro de algun router y no encuentra el boton de apagado. En ese caso antes de gritar pidiendo ayuda lo mas probable es que envie un correo con 20 remitentes a los diferentes departamentos anunciando que se esta realizando una backup del servidor.

Mamoneh

5:11

Detras del monitor una hoja en letras capitales grita bien alto: Si funciona NO LO APAGUES!!! Cada dia criando más pollos.

5:12

Un minuto de mi vida malgastado hablando de pollos y monitores.

5:13

Un minuto de mi vida malgastado hablando de los minutos malgastados.

5:13

Nos mantenemos en la ola.

Apago un cigarro y destruyo un cosmos.

Enciendo una colilla y creo una galaxia.

El cenicero empieza a cagarse en todos mis muertos.

Ahora bien, que relacion puede haber entre un objeto inanimado y los antepasados de uno?

Ni idea pero el caso es aporrear el teclado, clack chas clack chas clack clack

Viajeros al tren.

Hago recuento : QUedan 3 cigarros

Paquete de camel comprado a las 17:00

El benceno,la nitrosamina, el formaldehido y el cianuro de hidrogeno siguen bailando al compas, al compas.

17 cigarros / 12 horas =

Para realizar el calculo voy a Inicio\Programas\Accesorios y abro el bloc de notas.

Una vez abierto el bloc de notas me siento un poco mas estupido asi que repito los pasos.

Inicio\Programas\Accesorios\Calculadora

Felicitandome interiormente y conteniendo mi alegria mando al microsiervo a realizar el trabajo sucio.

1,41666666666667

Un cigarro y medio cada media hora podria ser peor.

Podria ser un orco.

Cigarro en la boca.

Manos en el teclado

Uma Thurman en la tele.


5:44

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Euronews hablando de la 4º etapa a Alemania

Siempre me ha gustado Euronews.

No suelen poner anuncios de Scary Movie 4 y tienden a ser bastante asepticos.

Durante años una voz informaba que " Europages" patrocinaba una de las secciones.

No creo que fuese Le Mag.

El caso que la voz pronunciaba Europajes asi, de forma castiza y despiadada.

Ahora años depues han solventado el error y ya completamente europeos la voz del telediario dicen Europaichs.

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Me gustan estos pequeños cambios

CHao!

Mr. Mxyzptlk escribió:Publicar respuesta

Euronews hablando de la 4º etapa a Alemania

Siempre me ha gustado Euronews.

No suelen poner anuncios de Scary Movie 4 y tienden a ser bastante asepticos.

Durante años una voz informaba que " Europages" patrocinaba una de las secciones.

No creo que fuese Le Mag.

El caso que la voz pronunciaba Europajes asi, de forma castiza y despiadada.

Ahora años depues han solventado el error y ya completamente europeos la voz del telediario dicen Europaichs.

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Me gustan estos pequeños cambios

CHao!

Qué salaos, años y años ahí con el Europajes. Voz de mujer.

Curioso el tema de las voces fémeninas ¿tiene voz de no afeitarse los sobacos? ¿voz de pelirroja? ¿voz de beber anisetes a las 15:30 en medio de una carretara comarcal mientras va fumandose un Celtas?

Típica embriaguez mental del primerizo del turno de noche.

Al principio supone una sensación curiosa, pero luego te acostumbras, se pasa y sólo queda el aburrimiento.

Algunos consejos de un veterano en estas lides:

-La máquina de café es tu hamiga, en caso de que no haya, no te guste el café o estés harto de tener la tensión por las orejas, una tabletita de redoxón efervescente (o algo similar) te mantendrá despierto.

-Vete preparándote para que se te altere el metabolismo con este horario, posiblemente pierdas al menos cuatro kilos con facilidad.

-Llévate algo de comer y vé picando a lo largo de la noche, en vez de meterte una macro-cena y tirarte el resto de la noche digiriéndola.

-Internet es tu mejor hamiga en esos momentos.

-Al principio se te ocurrirán un montón de ideas absurdas que, de alguna manera, en ese momento tendrán sentido, por si acaso no lo hagas, sea lo que sea. Como, por ejemplo, escribir haikus y dejarlos en las mesas de los compañeros. De paso, si tienes que comunicarle algo a tu jefe por mail, léelo al menos cinco veces antes de enviralo, la posibilidad de que pongas algo que sería mejor no poner es más elevada de lo que podrías creer en un principio.

-Nunca una hora de sueño de más o de menos va a marcar tanta diferencia.

Y eso es todo lo que se me ocurre ahora mismo.

¡¡¡HIJOS DEL ROCK AND ROLL!!!




gÑEEeee

Que raro es que no exista una palabra que sirva para llamar a la gente que ha nacido en el mismo dia.

Como tocayo pero en vez del nombre, el dia del nacimiento

Como escribir desde la Taverna de los Nazianales me confiere el poder total de reconfigurar el universo conocido, a partir de ahora se denominara Gumersindos a aquellos nacidos el mismo dia.

Ejemplo: Maria y Pepe son gumersindos porque nacieron el 24 de agosto.

Solo podran usar el titulo de Gumersindolos Reales aquellos nacidos el mismo dia del mismo año

Ejemplo: Maria y Pepe son gumersindos porque nacieron el 24 de agosto del 2003

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Hablando de los pequeños cambios.

Hace pocos meses Antena3 saco una campaña alertando a los conductores que tuviesen precaución : " Precaución, amigo conductor, precaución"

El anuncio aparecian el Neng y los Hermanos Muñoz de Estopa cantando la cancion en los asientos de atras de un coche muy de postguerra.

Ahora bien, NINGUNO de ellos llevaba el cinturón.

Diendose cuenta del error fatal retiraron el spot durante unas semanas.

En la primera quincena de Agosto lo volvieron a emitir con el añadido que han superpuestos UNOS CINTURONES DE SEGURIDAD EN 3D a los 3 personajes, estan modelados con el culo y parece mas que lleven unas cintas de cuero pegadas a la ropa con pohtoshop que unos cinturos reales.

La risión

Y la ruja escar...

El niño ha dejado de moverse.

Menos mal, si se llega a desatar de la bañera hubiese tenido que perserguirlo por toda la casa.

En la tele echan "El loco mundo de Tex Avery", que me parece una forma lamentable de aprovechar un nombre porque poco tiene que ver estos dibujos insulsos con el Tex Avery original.
Es peor incluso que esos estúpidos spin-offs que se inventan para atraer al público.
No soporto la machacona canción inicial y cambio de canal.

Ha sido una buena idea traerse la tele al baño, puedo verla desde la taza.

Y así estoy más cerca de él.

Es increible la cantidad de sangre que puede salir de algo tan pequeño.
Debe tener unos 8 años.
O 9 quizás.

Remuevo un poquito el agua con el palo de la escoba y le doy un par de golpecitos. Yo creo que ya se ha acabado la diversión.

El Lucky Strike empieza a consumir el filtro, lo apago sobre su piel llena de moratones.


No grita.


}:-D

Me cago en la puta, me cago en la puta, mecagoenlaputa

Es lo único que oigo.

Lo oigo dentro de mi cabeza, sí, pero muy fuerte. Algo así: ME CAGO EN LA PUTA.

Cuando la cagamos por nuestros propios medios tenemos que cagarnos en algo ajeno inmediatamente. Es una manera de relajar tensiones. Como si eso sirviera de algo. Como si la puta tuviera la culpa.

Tal vez un mantra que deja la mente en blanco y aleja el problema. ¿Sirve cualquier cosa para componer un mantra? Quiero decir, si las palabras pueden tener algún sentido o sólo valen los ruidos inarticulados.

Y sigo mirando la pantalla como un imbécil, pero ya no leo lo que hay escrito. Me cago en la puta. Mi mirada en realidad traspasa el tubo de la pantalla. Aquí no hay nada. Todo negro. Si hubiera alguien por aquí dentro le preguntaría que por dónde se va al Nirvana. Debe andar cerca.

Me cago en la puta. Y ahora me doy cuenta de que no soy el único.

Vuelvo desde el vacío que acabo de tocar con la yemas de los dedos dentro del tubo de la pantalla de mi ordenador. El Nirvana es de nuevo inalcanzable. Me cago en la puta.

En el despacho de al lado, el enano cabezón que tengo por compañero también ensaya el mismo mantra: Me cago en la puta, me cago en la puta, me cago en la puta.

Era como una leyenda urbana, pero que te anunciaran el despedido con un correo electrónico el viernes entraba dentro de lo posible en esta mierda de empresa.

Es como jugar a la ruleta rusa. Los viernes por la tarde ni siquiera mandaba ningún mail con tal de no recibir ninguna respuesta. Y de repente bang. Finito.

Y ahora este mail. Y no soy el único que lo ha recibido.

Me cago en la puta, me cago en la puta, me cago en la puta.

Ya no sé si me lo vuelvo a repetir yo o es el enano. Me cago en la puta. Sí, lo que me imaginaba al enano de los cojones le acaba de entrar un ataque de pánico.

Esa idea me reconforta. Me dibuja una sonrisa en la cara. Me levanto de mi sitio y voy a su despacho.

Me lo encuentro de pie, dándole golpes a su teclado. Grita: Me cago en la puta. Tengo que intervenir, claro. Además qué me importa si a mi también me han puesto en la puta calle. El cabrón no se da cuenta y no deja de gritar mecagoenlaputa. Pero así, con ese acento cateto de valladolid que le salía cuando lamía culos.

Yo simplemente voy a hacer lo que se ve en todas las películas. Lo único que funciona con los que han perdido el control. Está fuera de sí el hijoputa.

Me cago en la puta, me cago en la puta, me cago en la puta.

Y le arreo una, dos, tres, cuatro y hasta cinco hostias con todas mis fuerzas para que se calle.

Me cago en la puta.