He contraido una deuda de honor?? Qué mariconadas son esas?? Bueno, un poco si, vale...
De acuerdo, he alquilado mi daisho por menos (un plato de lentejas o una mamada de vieja desdentada) por lo tanto no se me caerá el kimono por eso...
Pero eso si, recuerda que soy Ronin y que igual el tiro te sale por la culata...( o como decimos aquí, la katana no saldrá de la funda...).
Arigato, Juggernaut-San
P.D.: Honor los Charlies?? Si los Charlies no hacen Surf!!!!!!!!!
grumete de lobo&perro de agua dulce vs El equipo ganador
-
Perro De Lobo
- Ente de HAMOR
- Mensajes: 6130
- Registrado: 02 Ago 2003 16:00
- Ubicación: 40 24 59.878, -3 42 13.557
- Contactar:
-
Perro De Lobo
- Ente de HAMOR
- Mensajes: 6130
- Registrado: 02 Ago 2003 16:00
- Ubicación: 40 24 59.878, -3 42 13.557
- Contactar:
Donde dije digo...
Estaba entrenando a un chimpancé para que pudiera darle la réplica al cretino de Jugger con un lenguaje que le fuera comprensible, y se me ha escapado. Así que me veo en la tesitura de escribir yo mismo el post. A ver si pa mañana está.
Os jodeis y os esperais viendo las tortugas ninja I, II y III.
Edit: Acabo de leer ésto:
Ea, que mañana sin falta.
Estaba entrenando a un chimpancé para que pudiera darle la réplica al cretino de Jugger con un lenguaje que le fuera comprensible, y se me ha escapado. Así que me veo en la tesitura de escribir yo mismo el post. A ver si pa mañana está.
Os jodeis y os esperais viendo las tortugas ninja I, II y III.
Edit: Acabo de leer ésto:
churretas escribió:Hasta la primera semana de Octubre teneis para terminar. Que la sangre llegue al río.
Ea, que mañana sin falta.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
-
Perro De Lobo
- Ente de HAMOR
- Mensajes: 6130
- Registrado: 02 Ago 2003 16:00
- Ubicación: 40 24 59.878, -3 42 13.557
- Contactar:
Tras una intensa concentración y haciendo uso de toda mi fuerza de voluntad, he sido capaz de leer algo así como tres líneas de la infumable fábula perpetrada por Jugger, hecho suficiente para provocarme severos daños retinales, caída del cabello e intermitente evacuación de heces líquidas. El breve, aunque doloroso, efecto de su diatriba, me lleva a pensar en las repercusiones inevitables de tontear con el crack durante el embarazo y en el uso alimenticio del aceite de colza.
Ahora, sin más dilación, procederé a demostrar la superioridad de los misteriosos ninjas frente a la caduca panda de cabrones deformes conocidos como samuradis.
¿Ninjas, samuradis? ¿Pero qué clase de mierda nipona es esa?
Muy fácil, señora. En este magistral ensayo consistente en un único post, los secretos de estos dos colectivos le serán desvelados, al igual que fue desvelada la dispersión cerebral de Jugger en el post anterior, pero no adelantemos acontecimientos.
Contaré con la inestimable colaboración de Grumete, mi retardado (aunque esponjoso y suave) compañero, cuya capacidad de atención rivaliza con la de una junta de culata y cuya cara es testimonio directo de la diversidad de formas grotescas que pueden surgir espontáneamente de la naturaleza.
Como bien sabreis, un samurai era un tipo que juraba lealtad y fidelidad a un señor feudal, le protegía a él y a sus dominios con su espada, y las noches de hastío las pasaba humedeciendo con la lengua el sudado orto de su señor. En su tiempo libre solía vagar por los caminos, ensartando a cualquier pobre campesino que le mirara mal, porque eran verdaderos hijos de puta además de succionadores profesionales de pene feudales.
Lo malo es que hasta nuestros días, lo que nos ha llegado de sus correrías es la versión romántica y edulcorada del asunto, que si el codigo de honor, que si los duelos con espadas, etc, y en algunos círculos reducidos de personas con serias taras cerebrales se ha llegado a pensar que ser samurai era algo que molaba. Nada más lejos. Para ello os resumiré mediante una estupenda dramatización un día normal en la vida de un samuradi:
SAMURAI (poniéndose de rodillas): Señor, ya he venido del Super, he conseguido el bote de nata montada que me pidió, y la bolsa de pistachitos. Como soy un samuradi, además de no pagar los dineros, he empalado al tendero y he violado a su mujer.
SEÑIOR FEUDAL: Bien hecho, lacayo, pedazo de bastardo. Ahora, como muestra de lealtad, chupame la polla, pero empezando por los huevos.
S: Pero señor, la tiene muy sucia. Estoy a 4 metros de usted y la puedo oler desde aquí.
SF: No oses contradecirme, gusano. Además, si ahora te parece que huele mal, esperate a que me eche el pellejo patrás.
S: Como desee, mi señor, procederé a rodear con mis labios su aromático miembro y succionaré gustoso como buen samuradi.
SF: Muy bien, hijo mido.
Como veis, en realidad, ser samurai era una mierda. No era como en las películas de Tom Cruise ni en los dibujitos de los gatos samurai.
Lo que mola de verdad es ser un ninja. Asesinos silenciosos que acechan en las sombras, una sociedad secreta más exclusiva que la LAM y cuya pericia cargándose peña solo era comparable a la pericia que tiene Jugger en producir palominos. Un ninja podía cargarse a un samurai lanzandole un churiquen en el entrecejo en la mitad de tiempo que el otro necesitaba para sacar la katana, desaparecer en una nube de humo, andar por las paredes y otras cosas mágicas que no las digo pero que cualquiera que se haya visto el Guerrero Americano sabrá distinguir.
Son infinitamente superiores a los samurais. Mientras que uno de esos patanes lameculos tenían que ir de un lado a otro gastando suela, los ninjas iban saltando de rama en rama, y no me digais que es mentira y que esto solo sale en los manga porque yo me leí una vez la Dojo y lo decían, y lo que es más, vendían equipo ninja en las páginas de publicidad, cosa que jamás harán con el equipo de un pringao samurai.
Como contrapunto al caso anterior, un ejemplo general de un dia en la vida de un ninja:
Querido diario: Me he levantado tarde, porque no tengo que madrugar para lamerle el glande a ningún señor feudal. Anoche bebí mucho, pero como soy un ninja y estoy inmunizado contra un montón de venenos, no tengo resaca ni nada. En la cama me dejé a la joven hija de un samurai a la que me follé fácilmente al ir disfrazado de noble millonetis mediante la técnica de la transformación. Todas las noches triunfo, y creo que se me están despellejando mis partes de tanto mojar. Por la tarde me fui a dar una vuelta, y vi a un par de samurais a los que envenené el sake, por un arrebato que me dio. Estuve paseando un rato por las paredes y los tejados, porque en la calle había mucha gente y era un agobio. Mañana tengo planeado ir a la playa, y andar un poco sobre el agua, como mola! Etc, etc…
Ni punto de comparación, coño. La prueba está en Grumete, que cuando llegan los carnavales, se pone como loco de nervioso, pidiendo una y otra vez que le acompañe a la fiesta del mongui-centro donde estudia vestido con su disfraz de ninja. Además, es algo muy aparente, ya que la cara de Grumete queda convenientemente oculta y no asusta a los demás niños, y económico, ya que se puede reutilizar el disfraz de la forma siguiente:
Para que veais, que incluso en los tiempos que corren, la influencia ninja se deja sentir en forma de militante de Hamás de los Hamases.
Grumetito, vete haciendo ya la redacción pa enseñarla después de Blánquita!
Ahora, sin más dilación, procederé a demostrar la superioridad de los misteriosos ninjas frente a la caduca panda de cabrones deformes conocidos como samuradis.
¿Ninjas, samuradis? ¿Pero qué clase de mierda nipona es esa?
Muy fácil, señora. En este magistral ensayo consistente en un único post, los secretos de estos dos colectivos le serán desvelados, al igual que fue desvelada la dispersión cerebral de Jugger en el post anterior, pero no adelantemos acontecimientos.
Contaré con la inestimable colaboración de Grumete, mi retardado (aunque esponjoso y suave) compañero, cuya capacidad de atención rivaliza con la de una junta de culata y cuya cara es testimonio directo de la diversidad de formas grotescas que pueden surgir espontáneamente de la naturaleza.
Como bien sabreis, un samurai era un tipo que juraba lealtad y fidelidad a un señor feudal, le protegía a él y a sus dominios con su espada, y las noches de hastío las pasaba humedeciendo con la lengua el sudado orto de su señor. En su tiempo libre solía vagar por los caminos, ensartando a cualquier pobre campesino que le mirara mal, porque eran verdaderos hijos de puta además de succionadores profesionales de pene feudales.
Lo malo es que hasta nuestros días, lo que nos ha llegado de sus correrías es la versión romántica y edulcorada del asunto, que si el codigo de honor, que si los duelos con espadas, etc, y en algunos círculos reducidos de personas con serias taras cerebrales se ha llegado a pensar que ser samurai era algo que molaba. Nada más lejos. Para ello os resumiré mediante una estupenda dramatización un día normal en la vida de un samuradi:
SAMURAI (poniéndose de rodillas): Señor, ya he venido del Super, he conseguido el bote de nata montada que me pidió, y la bolsa de pistachitos. Como soy un samuradi, además de no pagar los dineros, he empalado al tendero y he violado a su mujer.
SEÑIOR FEUDAL: Bien hecho, lacayo, pedazo de bastardo. Ahora, como muestra de lealtad, chupame la polla, pero empezando por los huevos.
S: Pero señor, la tiene muy sucia. Estoy a 4 metros de usted y la puedo oler desde aquí.
SF: No oses contradecirme, gusano. Además, si ahora te parece que huele mal, esperate a que me eche el pellejo patrás.
S: Como desee, mi señor, procederé a rodear con mis labios su aromático miembro y succionaré gustoso como buen samuradi.
SF: Muy bien, hijo mido.
Como veis, en realidad, ser samurai era una mierda. No era como en las películas de Tom Cruise ni en los dibujitos de los gatos samurai.
Lo que mola de verdad es ser un ninja. Asesinos silenciosos que acechan en las sombras, una sociedad secreta más exclusiva que la LAM y cuya pericia cargándose peña solo era comparable a la pericia que tiene Jugger en producir palominos. Un ninja podía cargarse a un samurai lanzandole un churiquen en el entrecejo en la mitad de tiempo que el otro necesitaba para sacar la katana, desaparecer en una nube de humo, andar por las paredes y otras cosas mágicas que no las digo pero que cualquiera que se haya visto el Guerrero Americano sabrá distinguir.
Son infinitamente superiores a los samurais. Mientras que uno de esos patanes lameculos tenían que ir de un lado a otro gastando suela, los ninjas iban saltando de rama en rama, y no me digais que es mentira y que esto solo sale en los manga porque yo me leí una vez la Dojo y lo decían, y lo que es más, vendían equipo ninja en las páginas de publicidad, cosa que jamás harán con el equipo de un pringao samurai.
Como contrapunto al caso anterior, un ejemplo general de un dia en la vida de un ninja:
Querido diario: Me he levantado tarde, porque no tengo que madrugar para lamerle el glande a ningún señor feudal. Anoche bebí mucho, pero como soy un ninja y estoy inmunizado contra un montón de venenos, no tengo resaca ni nada. En la cama me dejé a la joven hija de un samurai a la que me follé fácilmente al ir disfrazado de noble millonetis mediante la técnica de la transformación. Todas las noches triunfo, y creo que se me están despellejando mis partes de tanto mojar. Por la tarde me fui a dar una vuelta, y vi a un par de samurais a los que envenené el sake, por un arrebato que me dio. Estuve paseando un rato por las paredes y los tejados, porque en la calle había mucha gente y era un agobio. Mañana tengo planeado ir a la playa, y andar un poco sobre el agua, como mola! Etc, etc…
Ni punto de comparación, coño. La prueba está en Grumete, que cuando llegan los carnavales, se pone como loco de nervioso, pidiendo una y otra vez que le acompañe a la fiesta del mongui-centro donde estudia vestido con su disfraz de ninja. Además, es algo muy aparente, ya que la cara de Grumete queda convenientemente oculta y no asusta a los demás niños, y económico, ya que se puede reutilizar el disfraz de la forma siguiente:
Para que veais, que incluso en los tiempos que corren, la influencia ninja se deja sentir en forma de militante de Hamás de los Hamases.
Grumetito, vete haciendo ya la redacción pa enseñarla después de Blánquita!
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
Me da la impresión de que yuguer se ha currado mas el banner que el post, se voy a haser un favor a ustedes y a la competisión y voy a dar por ganadores a Perro de Lobo y al inédito Churrumetes!!!
Y ojo, que no sólo demeritos ha hecho el yuguer y su incompareciente y bella y simpatica y agradable y soltera compañera sino que Perro ha estao sembrau y grumete ha estao ahí apoyando desde la sombre y acojonando y se yo de buena tinta que le ha enviao anónimos a Blanqui acojonandola y quieras que no, eso también es combatir, aunque lo de enviarle las fotos desnudo fuera de muy mal gusto.
Y ojo, que no sólo demeritos ha hecho el yuguer y su incompareciente y bella y simpatica y agradable y soltera compañera sino que Perro ha estao sembrau y grumete ha estao ahí apoyando desde la sombre y acojonando y se yo de buena tinta que le ha enviao anónimos a Blanqui acojonandola y quieras que no, eso también es combatir, aunque lo de enviarle las fotos desnudo fuera de muy mal gusto.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
-
Juggernaut
- Hombre de Mundo
- Mensajes: 4904
- Registrado: 02 Ago 2003 12:35
- Ubicación: en una galaxia lejana, muy lejana
Grumete escribió:Churretas, no me jodas, deja un par de días para que aparezca Blanquita y podamos reventar sus cabezas como dios manda.
¿Hace falta perder el tiempo?
Totás, se le ha visto el plumero al andoba antes de que acabara el combate...
De todos modos, decide Blanqui. Por cierto, comentó que hasta el miércoles nada de nada.
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.
-
Perro De Lobo
- Ente de HAMOR
- Mensajes: 6130
- Registrado: 02 Ago 2003 16:00
- Ubicación: 40 24 59.878, -3 42 13.557
- Contactar:
Opino de que Blánquita y Grumitos tienen derecho a jugar en el cajoncito de arena al igual que hemos hecho sus homólogos mayores en la pista central. Por favor, curreta, deja que toquen el combate con su inocencia de down porque no hay nada más bonito que la sonrisa de un niño.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
Bueno, si estais todos de acuerdo por mi vale, pero que sepais que estais retrasando la competición y no me imagino yo a Blanqui decidiendo el combate, si me la imagino de otras maneras, y me toco, pero decidiendo el combate no...
Esto mas que una amnistía lo veo yo como un alargamiento de la pena, claro que si Blanqui se escaneara las tetas sería un alargamiendo de mi .... bueno que en ese caso si que ganarían, si.
Esto mas que una amnistía lo veo yo como un alargamiento de la pena, claro que si Blanqui se escaneara las tetas sería un alargamiendo de mi .... bueno que en ese caso si que ganarían, si.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
