Lo que diga la rubia.
Con Dios.
Que falta de respeto
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Nicotin
- Manuel Fraga Iribarne
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Mclaud escribió:Al fin y al cabo, un caballero siempre tiene que acceder a los deseos de una dama.
Salvo cuando los deseos de la dama pueden perjudicarla sin que ella lo sepa. Claro que este es un concepto anticuado, especialmente en estos tiempos en que el concepto de "caballero" equivale casi al de "chulo relamido".
Pero sí, básicamente estamos de acuerdo. Vamos, yo iría con ella de la mano al babilónico jardín de los sentidos, si no fuera porque, hasta la fecha, ninguna mujer se ha acercado a mí por voluntad propia (asume que estoy sólo teorizando, como Grumete con lo del ayuno).
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Juggernaut
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Nicotin escribió:¿es o no ético tirarse a una adolescente de 16 años?
¿Antes o después de muerta?
Porque si está muerta, total, ya no siente, ¿no? Es como cuando mi perro se tira la zapatilla.
¿Es ético que mi perro se tire la zapatilla?
Coño, voy a buscar un foro de esos cristianos para preguntarlo.
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.
Juggernaut escribió:¿Es ético que mi perro se tire la zapatilla?
Etico no se, pero no puedo dejar de preguntar si luego te la pones como si no hubiera pasado nada.
tonetti escribió:¿Estás intentando razonar con Maclukis? (...) BAstante dacuerdo con macklukis (...) Muy de acuerdo con lo que dice maclakis
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Juggernaut
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Nicotin escribió:Mclaud escribió:Juggernaut escribió:¿Es ético que mi perro se tire la zapatilla?
Etico no se, pero no puedo dejar de preguntar si luego te la pones como si no hubiera pasado nada.
se la pone.
Te lo digo yo.
¿Y en donde habéis leído que la zapatilla fuera mía?
¿eh?
He hablado de UNA zapatilla. No de MI zapatilla.
Siento recalcarlo de ese modo, pero encuentro el tema de una importancia capital.
Ojo, que no digo nada en contra de la serena fluidez que adquiriría una persona con el roce de su pie con la zapatilla lubricado por la lefa de su perro, pero no es el caso de esta discusión.
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.
Juggernaut escribió:¿Y en donde habéis leído que la zapatilla fuera mía?
¿eh?
He hablado de UNA zapatilla. No de MI zapatilla.
Cierto es que en ningun momento usas la palabra mia. Ahora bien, si observamos lo que tu habias escrito:
Porque si está muerta, total, ya no siente, ¿no? Es como cuando mi perro se tira la zapatilla.
¿Es ético que mi perro se tire la zapatilla?
observamos que tu no hablas de una zapatilla, una cualquiera, una, articulo indefinido. Si no que hablas de LA zapatilla. Utilizar ese la asi de principio, indica una afinidad, un vinculo. Al menos es asi en mi pueblo. Ese simple articulo cambia mucho, mucho el sentido de la frase. Porque no es lo mismo decir:
Ayer me lie con una tia--> vamos, era un engendro, algo horrible, lo dices asi como de pasada mientras tus amigos te abuchean y la gente del bar te empieza a tirar las cascaras de pipas.
Ayer me lie con la tia--> tus amigos te llevan en volandas entre la ovacion del publico presente. Ayer hiciste una hazaña, demostraste que eres el mejor y encima tienes en el bolsillo el movil de un prodigio de la naturaleza que esta loquita por tus huesos.
Centrandonos en el tema que nos ocupa, si hubieses escrito una zapatilla, pues rapidamente habria pensado: Toma, la del vecino. Pero no. Dices exactamente LA zapatilla. La que conoces. La que no abandonas. La tuya. O en todo caso, ya que afirmas que no mantienes relacion de posesion con el objeto, la de tu parienta. Por tanto, y a la luz de la nueva informacion obtenida, cambio mi pregunta:
No puedo dejar de preguntar si luego tu parienta se la pones como si no hubiera pasado nada. Se ha quedado embarazada alguna vez con este metodo?.
tonetti escribió:¿Estás intentando razonar con Maclukis? (...) BAstante dacuerdo con macklukis (...) Muy de acuerdo con lo que dice maclakis
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Nicotin
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Ayer me lie con la tia--> tus amigos te llevan en volandas entre la ovacion del publico presente. Ayer hiciste una hazaña, demostraste que eres el mejor y encima tienes en el bolsillo el movil de un prodigio de la naturaleza que esta loquita por tus huesos.
Joder... ¿cuándo me pasarán a mí esas cosas?
Eso me recuerda: acabo de ver en un grupo de tías, en la calle, a una que era, literalmente, la Natalia Verbeke en versión mejorada (lo juro). Tetas incluídas. Increíble. Me he quedado tan flipado que casi me choco con otro grupo de tías que venía detrás, las cuales, naturalmente, han soltado un alarido de horror al verme y han salido corriendo llamando a la policía, tras lo que un grupo de bakalas me ha dado una paliza.
No sé quién era esa tía (de mi barrio no es, eso seguro) pero no me explico cómo se atreve a salir a la calle. Y no hablamos de la típica rubia de bota que se cree una diosa, sino ¡de una tía que deja a la Berveke en verión "beta"!
Por Dios.... y que yo sea tan gordo, tan calvo, tan asocial... ¡y este jodido olor corporal!
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