El rincón donde los gamers lloran.
Publicado: 14 Ene 2022 11:51
Lo podremos disfrazar de muchas maneras, pero el objetivo de este hilo es abrirnos el alma admitiendo los juegos que han podido con nosotros. Por el motivo que sea. Ya sea porque el juego es malísimo y no había tiempo y ganas de sacrificar horas de ocio para terminarlo, ya sea porque el juego era demasiado difícil para tus muñones de manco descoordinado, ya sea porque eres papá de una o varias larvas y las tareas de boomer precipitado te incapacitan para disfrutar de un ratito de felicidad diario a los mandos de un buen juego...
Sería bonito decir que aquí no nos vamos a juzgar, que este es un lugar de seguridad donde exponer tus experiencias con la certeza de que serás escuchado con comprensión y buen talante. Sería bonito, digo. Pero también sería mentira.
Si este hilo se convierte en un barrizal de mofa, insultos y golpes bajos, algo bueno habré creado para la posteridad.
Abro fuego:
Bloodborne. PS4.
Para mí, los videojuegos son la parte más importante de mi ocio dentro de casa. Con el paso de los años, han barrido con claridad al resto de contrincantes que luchaban por mi atención (comics, cine, series, libros y hasta diría que LAS PAJA). Concibo esos momentos como ratitos sagrados en los que perderme descubriendo y protagonizando historias fantásticas generalmente divertidas. Cuanto más mayor me hago, menos competitivo soy, y menos aguante a la frustración tengo, lo reconozco.
Y este juego es, básicamente, un manual para torturar al pobre gamer que se pone a sus mandos.
Yo puedo entender que el primer mostro te mate a la primera. No será el primer juego que lo haga, pillándote por sorpresa y sin nada de práctica con los controles.
Lo que ya es un poco más doloroso, es que tardes cinco putos intentos en acabar con él.
Con el puto primer bicho.
Y luego que salgas a la calle (una preciosa y tétrica ciudad victoriana salida del infierno) y un anormal que está detrás de un carromato te siegue el pecho con una guadaña. Y tras demasiado poco rato después, caigas en una emboscada donde tres hijoputas te dan garrotillo antes de que te de tiempo siquiera a intentar pensar en dar una voltereta para hacer la muerte al menos un poco menos humillante.
Tras cerca de una hora, consigues hacer ese tramo de unos 40 metros, subes unas escaleras, y ves una procesión de tarados con hogueras. Cargas contra ellos con convencimiento, pues te crees que ya manejas un poco la mecánica del combate, y te vuelven a pulir en unos 3 segundos, y tienes que empezar todo de nuevo.
Y cuando sales del tu casa, el primer hijodeputa te sorprende y te revienta de dos leches. Otra vez. El subnormal de la guadaña.
Y así durante cuatro horas, que es lo que duré, hasta que llegué a una especie de ogro que ya dije MIRAD HIJOS DE PUTA DE FROM SOFTWARE, que no he llegado ni al primer check point, que estoy farmeando lo que tristemente puedo, y ni por esas. Que llevo aquí 4 o 5 horas como un subnormal, llorando y moqueando ya y con manchas de pis en mis pantalones, que el juego es un agobio, que no me regala ni media oportunidad, que es brutalmente justo dentro de sus reglas, y que me va a exigir sangre, sudor y lágrimas avanzar al ritmo que quiero.
Y luego miro en la estantería, y veo los mucho más amables Days Gone, Octopath Traveler, Persona 5, Crash Bandicoot, Infamous 3... y digo: Peladillas, hay que ser muy hombre para acabarse este juego. Pero también hay que ser muy hombre para aceptar cuando has sido totalmente derrotado por uno.
Así pues saqué el disco de la Play, lo metí en su cajita, cogí el móvil, abrí Wallapop y a los dos días ya tenía 10 euros más en la cuenta.
¯\_(ツ)_/¯
YOU DIED.
Seguiremos informando.
Sería bonito decir que aquí no nos vamos a juzgar, que este es un lugar de seguridad donde exponer tus experiencias con la certeza de que serás escuchado con comprensión y buen talante. Sería bonito, digo. Pero también sería mentira.
Si este hilo se convierte en un barrizal de mofa, insultos y golpes bajos, algo bueno habré creado para la posteridad.
Abro fuego:
Bloodborne. PS4.
Para mí, los videojuegos son la parte más importante de mi ocio dentro de casa. Con el paso de los años, han barrido con claridad al resto de contrincantes que luchaban por mi atención (comics, cine, series, libros y hasta diría que LAS PAJA). Concibo esos momentos como ratitos sagrados en los que perderme descubriendo y protagonizando historias fantásticas generalmente divertidas. Cuanto más mayor me hago, menos competitivo soy, y menos aguante a la frustración tengo, lo reconozco.
Y este juego es, básicamente, un manual para torturar al pobre gamer que se pone a sus mandos.
Yo puedo entender que el primer mostro te mate a la primera. No será el primer juego que lo haga, pillándote por sorpresa y sin nada de práctica con los controles.
Lo que ya es un poco más doloroso, es que tardes cinco putos intentos en acabar con él.
Con el puto primer bicho.
Y luego que salgas a la calle (una preciosa y tétrica ciudad victoriana salida del infierno) y un anormal que está detrás de un carromato te siegue el pecho con una guadaña. Y tras demasiado poco rato después, caigas en una emboscada donde tres hijoputas te dan garrotillo antes de que te de tiempo siquiera a intentar pensar en dar una voltereta para hacer la muerte al menos un poco menos humillante.
Tras cerca de una hora, consigues hacer ese tramo de unos 40 metros, subes unas escaleras, y ves una procesión de tarados con hogueras. Cargas contra ellos con convencimiento, pues te crees que ya manejas un poco la mecánica del combate, y te vuelven a pulir en unos 3 segundos, y tienes que empezar todo de nuevo.
Y cuando sales del tu casa, el primer hijodeputa te sorprende y te revienta de dos leches. Otra vez. El subnormal de la guadaña.
Y así durante cuatro horas, que es lo que duré, hasta que llegué a una especie de ogro que ya dije MIRAD HIJOS DE PUTA DE FROM SOFTWARE, que no he llegado ni al primer check point, que estoy farmeando lo que tristemente puedo, y ni por esas. Que llevo aquí 4 o 5 horas como un subnormal, llorando y moqueando ya y con manchas de pis en mis pantalones, que el juego es un agobio, que no me regala ni media oportunidad, que es brutalmente justo dentro de sus reglas, y que me va a exigir sangre, sudor y lágrimas avanzar al ritmo que quiero.
Y luego miro en la estantería, y veo los mucho más amables Days Gone, Octopath Traveler, Persona 5, Crash Bandicoot, Infamous 3... y digo: Peladillas, hay que ser muy hombre para acabarse este juego. Pero también hay que ser muy hombre para aceptar cuando has sido totalmente derrotado por uno.
Así pues saqué el disco de la Play, lo metí en su cajita, cogí el móvil, abrí Wallapop y a los dos días ya tenía 10 euros más en la cuenta.
¯\_(ツ)_/¯
YOU DIED.
Seguiremos informando.