Ruttiger escribió: ↑26 Feb 2024 08:38
Yo creo que es casi imposible ser completamente de izquierdas (o consecuentemente de izquierdas) en el mundo ultracapitalista en el que estamos. Quizá haya un tres por milmillón de seres absolutamente de luz a los que no les puedas encontrar ningún resquicio de hipocresía en su discurso o su actitud, pero la mayoría hacemos lo que podemos con las dos paticas cortas que se nos han concedido. El radio de acción que tenemos es tan escaso y la inercia es tan absolutamente aplastante que hay que ser de una clase superheroica de ser humano para que cualquier espabilado con puntero láser no sea capaz, sin mucho esfuerzo, de señalarte a simple vista dos o tres hipocresías flagrantes entre lo que piensas y lo que haces. Pero igual es un poco tramposo señalar al hipócrita, como dando a entender que de él es la responsabilidad de cambiar el mundo. "No tan de izquierda serás si..." es un argumento muy facilón, seguramente acertado en la mayoría de casos, pero para mi gusto irrelevante para el debate; porque una cosa es tener unas ideas y una visión de cómo te gustaría que fuera el mundo y otra que sea tu misión hacer que el mundo sea como tú querrías. Uno libra las batallas que puede y quiere, pero siempre habrá muchísimas más que se deja por librar porque son infinitas y uno es chiquito, perezoso e imperfecto...
Venga, que lo estabais deseando. Aqui llega...
LA LISTA DE CORLEONE X COSAS QUE NO PUEDES HACER SI QUIERES CONSERVAR TU CARNÉ DE BERDADERA HIZKIERDA
-Puedes tener un
coche güeno-güeno, excepto si es un Mercedes. Puedes tener una furgoneta Volkswagen de 90.000 euros, pero no un Mercedes chiquitín, un clase A, porque la furgo es para hacer camping y eso es de hizkierdas. Estamos pensándonos el tema de los eléctricos aún, pero el gasolina está aceptado, y los diésel solo los aprobamos si son furgo Volskwagen.
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Moto: la que quieras. La moto es libertad, y por tanto es Berdadera Hizkierda.
-No puedes tener
sanidad privada. Porque eso es de Ayusers. Si te toca esperar una lista de espera gorda, te jodes, como la plebe.
-Nada de
pensiones privadas (EPSV), pero sí que puedes invertir en comprar pisos o lonjas (locales comerciales) para invertir. Nunca más de 5, claro está, porque podrías ser un Gran Tenedor (Big Fork). Si hay que desahuciar a alguien que no paga no hay problema: eres de berdadera hizkierda, pero no tonto.
-Nada de llevar a niños a
colegio concertado. Mucho menos a uno privado. Mucho menos a uno privado segregado por sexos y religioso. Decir cosas como que "el colegio privado le va a dar más oportunidades en la vida a tu hijo" es tan cáncer de sida como decir "no quiero que esté en clase con moros".
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Viajar: se puede viajar, y de hecho la gente de Berdadera Hizkierda conoce el mundo, pero no puedes ir a Dubai ni a sitios con dictadura musulmana, salvo a Marruecos, que no importa, porque Marrakech mola mucho y Chauen ya tal. La regla de no ir a dictaduras se salva porque Marruecos es un reino, como nosotros. También nos saltamos la norma con Venezuela. Los hoteles están permitidos, siempre que no sean 5 estrellas. Salvo en Canarias: en Canarias están permitido los 5 estrellas. No pasa nada por ir a Menorca o Formentera, pero solo si alquilas moto o bici. Ojito con ir a Port Aventura o Disney: no te afearemos estos viajes en público, pero en privado te pondremos a parir. Si vas a Tailandia o al Caribe nada de turismo sexual. No hagas viajes en avión de fin de semana. Tres días, sí.
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Vientres de alquiler: no, joder, no. No seas Ana Obregón.
Adopción sí, hombre.
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Religión: Religión KK. Puedes creer en el tai-chí, los chakras, las constelaciones familiares, la homeopatía... pero nada de religiones monoteístas anticuadas. Aunque en privado, si crees en magufadas, algunos nos vamos a reír de ti.
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Relojes: puedes llevar relojes caros, siempre que no sean Rolex, porque esos los reconocen los de derechas y te lo afean. Aunque sea carísimo, si no es Rolex cuela.
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Restaurantes caros: barra libre, salvo que vayas a estrellas Michelin varias veces al mes, entonces empezaremos a juzgarte y a pesar "a ver de dónde saca el dinero éste".
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Ropa: Sin problemas, gasta, pero cuidado con los logos grandes. Que la chaqueta Ecoalf cueste 500 euros no es un problema, porque la lleva Errejón, pero no se te ocurra ir con una camiseta pirata con un logo gigante de Balenciaga. Huye de los naúticos y el fachaleco.
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Drogas: Mejor cannabis, la cocaína es de capitalistas. El cannabis es decrecentista y respetuoso con Gaia. Alcohol sin límite.
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Deporte: todos sabemos que hacer Pilates es más caro que hacer pádel en un polideportivo municipal con una pala guarra de Decathlon, pero Aznar hacía pádel, y en Pilates estamos más cerca del suelo y en silencio. Pilates y yoga bien, pádel mal. Te puedes gastar 9.000 euros en una bici de carbono, no hay problema, no contamina (en su fabricación igual sí, pero eso da igual).
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Prostitución: Completamente prohibido. Salvo si te acabas de divorciar con 50 años y te echas una novia ucraniana de 30, porque eso no es prostitución.
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Cine, teatro, monólogos, podcast, libros, comics: Obligatorio. Museos: opcional. Recomendamos, por este orden: Filmin, HBO, Netflix, Disney+, Apple TV. Está totalmente prohibido decir que tienes Amazon Prime, aunque todos sabemos que compras mucho en Amazon y te la suda todo.
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Gasto en tecnología: no hay problema alguno en que compres productos Apple siempre que no te rías de los que usan Samsung guarro. Es decir: úsalos, pero no presumas. Sé discreto.
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El piso o casa: Es un tema muy complejo. Puedes tener una casa carísima en un pueblo muy caro, pero solo si eras de allí antes. Es decir: no puedes ser de Vallecas e ir a vivir a Pozuelo, pero si eras de Pozuelo de cuna (o de Las Rozas, o de Getxo) sí que puedes vivir allí. Escalera mecánica social sí, pero con límites. Tampoco te flipes. Se puede tener segunda vivienda siempre que no sea para invertir, y siempre que esté en el Atlántico. Mediterráneo mal, salvo si es en Baleares, que ahí sí. Pero tampoco presumas mucho.
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Marisco: Esto requiere un apartado especial, pues ha suscitado mucha polémica el "gambas & iPhone". Ya hemos dejado claro que iPhone sí, pero si no das la chapa, pues lo mismo con las gambas. Ponte chato a marisco, pero siempre "con amigos y un Verdejo". Nada de comer marisco tú solo en casa. Hay que compartir (y hay que rular el porro).
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Supermercado: puedes, si quieres, evitar el Mercadona siempre y cuando vayas a un super ecologista y con buen surtido de productos veganos. Veritas o como se llame, bien.
Esto se me ocurre a vuelapluma.
@poshol na, revísate, macho, que estás a un tris de perder el caré, DECONSTRÚYETE.
