2ª Jornada, Krad contra Arafat.

[curreta]

Queridos hermanos, hoy nos encontramos aquí reunidos para discutir un tema que a todos nos trae de cabeza. De todos es sabido que los temas absurdos entre elementos de escritura o locomoción no interesan a nadie, veamos a nuestros contendientes de 1ª división discutir por un tema que realmente apasiona al público. ¿Quien tenía más carisma? ¿El Señor Scrooge -el del cuento antes de navidad- o Herodes? -El que mataba niños-

Elegid vuestro heroe favorito. Scrooge o Herodes.

[bud spencer]

Empieza Krad.
Sólo recordarle al participante visitante (no deja de tener gracia el hecho de que el moro sea visitante en su propio hogar) que use su primer post para argumentar, prescindiendo de cualquier referencia directa o indirecta a las argumentaciones de su rival.
El segundo post es otro cantar (el del mío cid no, que es anónimo).

[arafat]

Yo estoy.

[_KraD_]

Voy.



Cartas al director. La Voz de Judea

Estimado señor alcalde de Jerusalén:

Me ha llegado a oídos por terceros su decisión de erigir una estatua enfrente de la panadería de mi barrio.
Y por tanto me resulta algo tonta la supuesta votación para la elección de la temática de la misma. Me refiero a que casi me parece gilipollesca la duda de a quien dedicar dicho ornamento. A los hechos me remito, veamos los candidatos:

-Herodes
-Scrooge

¿Pero que margen de duda cabe?, desde mi punto de vista (y del de toda la comunidad de vecinos del portal 12 de la calle de la lila subiendo la cuesta donde el mercadillo de hostias sagradas) elijo por supuesto al siempre simpático, entrañable y agradable Herodes El Grande, por su carisma y carácter previsor .

Quiero decir, las proezas de tamaño visionario son muchas y loables:

-Control de Natalidad:
Que si, que mataba niños, ¿pero es eso delito? Por lo menos no se los follaba como el rey del pop.
¿Cuantos de nosotros han tenido derecho a un sitio en la escuela, a una vacante en el club de kárate o a un Bollicao gracias a las impresionantes medidas de control de natalidad de aquí el Herodes? ¿Cuánto nos hemos ahorrado en profilácticos, píldoras, vasectomías y demás métodos anticonceptivos? ¿Cuántas familias han sobrevivido con un sueldo mínimo la cuesta de enero gracias al no tener la casa llena de querubines mocosos y chupasangres?
Vale que se le escapó el Jesús pero nadie es perfecto.
Seamos serios.

-Hablando del rey de los judíos:
Esa es otra, bonita iniciativa la de cargarse a Jesús, al menos fue el único que tomó cartas en el asunto y se mostró previsor.
Es más, me atrevo a asegurar que si se hubiese petado al autonombrado redentor del pueblo no tendríamos la ciudad tan llena de hippies como esta hoy en día.
Por que yo no me atrevo a pasar según por que barrios a ciertas horas, no sea que me cruce con uno de esos porreros seguidores del Chus. Les he visto fumando cosas raras en los portales, el otro día uno de ellos hablaba en sabediosquelengua en la farola de mi esquina y farfullaba noseque sobre unas luces que veía flotar sobre su cabeza, pa mi que estaba puesto de caballo.
Lo que hay últimamente es mucho camello, desde que vinieron los reyes montados en ídem.

Y el día de la crucifixión no se puede imaginar que jaleo se monto allí en el monte, atascos, retenciones en las principales salidas y demasiado bombo para clavar a alguien en un madero. Además todos esos barbudos Woodstock-style que vinieron de fuera dejaron las plazas llenas de botellas de Cola %Dia% y litronas, que lo he visto.
Si le hubiesen dejado mas mano dura a Herodes todo esto no habría pasado.

Y mire lo que dijo Jesús mire:

El hijo de Herodes es una zorra *

*Dato real, compruébenlo.

Igual no se ha entendido

El hijo de Herodes es una zorra

Veis, ¿Esa es la educación que queréis para vuestros hijos? ¿Ese Mesías de gasolinera y puticlub?
Si Herodes tenia razón:

Es pa matarlo*

*También dato real, este no hace falta comprobarlo la verdad.

Era un visionario.


-Educación:
Herodes y su family nos han enseñado mucho.
Consigue que sus hijos enseñen a las alegres concubinas lo bonito, decorativo y sobre todo el respeto que impone una cabeza servida en un plato.
¿Acaso no es la decapitación un boom equiparable a las lámparas de lava o los pantalones pata de elefante?. ¿Quién no tiene una cabeza encima de la tele o a en su defecto clavada en un palo en los límites de su territorio?.

-Entrañable a mas no poder:
¿Quien no tiene un Herodes con su castillito y su pila de infantes apilados en plan colina de la hamburguesa en su Belén?
¿Quién, eh?
Porque me parece muy mal todo el rollo de Jesucristo y eso pero si la gente construye un Belén es para maravillarse ante la visión del castillo (épico) de Herodes.
Yo dado mi carácter ateo lo tengo colocado en una perfomance de 10 x10 metros de Warhammer entre el castillo de los elfos y el de los caballeros de alegre armadura blanca.

Y para terminar:

Scrooge ¿Quién coño es ese? Ah si Michael Cain en “Los teleñecos en cuento de Navidad” y Bill Murray en “Los fantasmas atacan al jefe”, bueno, eso lo arregla todo.
Si me ponéis una estatua de Bill Murray enfrente de la plaza donde juegan los niños juro organizar una entifada y derrocar dicho monumento el plan circo como con la que montaron para la de Sadam.
Y te jodes, como Herodes. (Si hasta es parte de la cultura popular)

Atentamente Don Jose de Arrimatea Mi Morena.


PD: Con Herodes esto no pasaba.

[curreta]

Aplaudiría si alguien no me hubiese cortado una mano, pero habrá que ver lo que dice el moro, que ese no es manco y Scrooge es mucho Scrooge.

[arafat]

Bien.

Hay momentos en la vida de una persona en los cuales, debido principalmente al desconocimiento o a una incultura patente, se deben de tomar decisiones extremas y radicales.

Sabrán perfectamente que no se premia tanto el conocimiento sino mas bien las cualidades persuasorias y evasorias del personaje en cuestión. Otros pocos aprovecharan sin duda alguna la ocasión para poner en práctica sus tecnicas amatorias, pero los anteriormente citados serán los que menos.

Ayer me encontraba yo en la calle, con un frio de estos que te cala en los huesos y te deja los testiculos a la altura del bazo, camino del metadona (a.k.a. maradona) para comprar un kilo (con k) de langostinos tigre, parte constituyente (y no de manera exclusiva) del gran banquete que un servidor se mete (entre pecho y espalda) la noche de nochevieja.

Bien, pués eso, que iba yo camino del metadona (a.ka. maradona) con mi billete de 20 lerus bien agarrado (que vivo en un barrio marginal en el que tiran a los granadinos al rio y cualquiera sabe lo que te puede pasar) cuando me encontré a una pareja de rumanas con faldas largas al grito de '¡señor-señor!'.

Yo, que soy desagradecido por naturaleza, las mandé a la mierda con mis mejores palabras, ya que, si bien no soy racista, he creado una coraza de hierro contra la sociedad rumana que intenta alienarnos en el desenfreno consumista de los semaforos en rojo.

Las rumanas, personas reiterativas y cansinas (tambien por naturaleza) volvieron a tirar de recursos rumanisticos (del estilo del '¿porqueeeeeee?¿porqueeeeeeeeee?'). Yo, me hice el loco un (1) minuto a ver si con la tecnica del despiste conseguia quitarme a las rumanas de encima.

No, señores, no.

Dos ataques de las rumanas y seguian allí.

¿Y que hace uno en este tipo de circunstancias? Tirar de la famosa tecnica motorolo (está técnica está probada en las mas adversas condiciones de pesadez y cansinismo). Esta técnica consiste en darle largas de manera afirmativa al interlocutor hasta que este, astiado por el cansancio, decide probar sus peticiones con otro lechón al uso. Si dudan de la eficacia de esta técnica, preguntenle al mismisimo karhiñote.

Motivado por los resultados que en otros momentos de tensión habia conseguido con la archiconocida técnica motorolo, empecé a aplicarla suave y lentamente sobre las rumanas (algo asi como el 'dar cera-pulir cera' del sr. miyagui).

Pardiez que se fueron las dos rumanas.

Vaya que si.

Y yo contento y feliz camino del metadona (a.k.a. maradona). Llego al supermarket, entro con la pose de dandi que suelo adoptar cuando me siento centro de atención de las miradas de gran parte del barrio, voy a la sección de congelados, cojo mi kilo de langostinos tigre, enfilo la cola de la caja, le guiño un ojo a la cajera, la cajera se derrite en sus adentros, me dice 'son 16'70 leuro', echo mano al billete que tenia en el bolsillo y...

NO HAY BILLETE-NO HAY LEURO

-------------

Con toda esta historia se demuestra que, si bien te puedes joder como herodes, no es muy comun ir decapitando chiquillos así como así.

Ahora bien, todos tenemos un Sr. Scroto (o como se escriba) en nuestro interior, siempre a punto de aflorar cuando la situación merece la pena.

O sino, que me lo digan a mi ayer.

He dicho.

El moro.

PD: Y Bill Murray chana que te cagas. ¿Hace falta que os recuerde Cazafantasmas I y II y... ATRAPADO EN EL TIEMPO?

PD2: Krad, estás muerto.

PD3: La PD2 es por intimidar un poco a mi adversario, que yo no le deseo nada malo a él porque no es rumano.

[_KraD_]

Cartas al director. La Voz de Judea

Estimado editor del periódico:

¿Acaso no existe un filtro en esta sección de correo al director?
Me refiero a que debería realizarse una selección de las cartas que van a ser publicadas o algo así. Si lo comento es a fin de evitar la pérdida de lectores / neuronas como consecuencia de la lectura de textos como el de aquí el senil (pero entrañable cual pikachu) morito.

He de confesar que tanto yo como los afectados por la nueva situación de la estatua conmemorativa hemos leído dicho texto con una mezcla de asombro, estupor y risa tonta contenida.
Me refiero a que en principio creíamos que defendía la opción de erigir un monumento al Scrooge, pero somos conscientes de que lo que parece defender el moro es una conmemoración al pueblo Rumano. Y la verdad es que no tenemos ningún problema en que lo que quiera aquí el moro sea una estatua de dos rumanas atacándole vilmente por sorpresa, pero sinceramente ni ese es el tema, ni nos gusta salirnos tanto por la tangente.

De todos modos el colectivo de vecinos y yo hemos hecho recolecta (este sábado pasado que teníamos reunión en el rellano para ver si pillábamos el digital plus, que el vecino del 5º A dice que no, y los demás dicen de el que claro como es putero ya tiene la diversión en casa) y hemos puesto un fondo común para vista la situación pagarle un asilo al pobre morito que parece estar dando síntomas de un deterioro mental extremo y extremista.
Que no se preocupe.
Le vamos a poner en buenas manos abuelito, no se preocupe, además no tiene que avergonzarse, cagarse encima es normal, si hasta a mi sobrino le pasa y eso que es jovencito, no llega al año cumplido.

Bueno, en cuanto al tema a tratar, desde aquí comentamos que nos encantaría derrocar uno por uno los argumentos del abuelete que demostraran superoridad scroogiana frente al magno administrador y amante de los niños (muertos, pero niños) que es Herodes. Pero lamentablemente nos resulta imposible porque:

a-Arafat no se ha molestado en defender a Scrooge, es más no se ha molestado ni en escribir mas de una línea relacionada con el tema.
b-Sus problemas con las rumanas debería de hablarlos con Rey Bull, el carnicero de la calle Hausbitch.
c-Ni siquiera ha escrito bien Scrooge.
d-Preferimos recomendarle que se compre una riñonera para que no le sisen con tanta facilidad.

Y bueno aquí debería de ir un texto comentando asuntos relacionados con la carta del insigne señor moro, pero en la comunidad no nos hemos puesto de acuerdo del todo al dudar entre si debíamos escribir sobre como he comprado el pan esta mañana (que tuve que pedir suelto en la cola a una señora bajita y fea porque si no no me llegaba pa pagar el medio kilo de manzanas golden), sobre lo puta que es la hija de Magdalena la del ático que se costea los estudios trabajando en un striptease para endemoniados y leprosos, sobre las ventajas de los langostinos frente a las bolsas de panchitos con 30% de regalo y tazos de Dragon Ball o sobre lo apasionante y hermafrodita de mi vida diaria como presidente de esta mi comunidad de vecinos.
Podría contaros todo eso y mil cosas mas.
Pero no.
Pero lo evitare, básicamente PORQUE NO VIENE A CUENTO.
Y hablando de cuentos, vaya mierda el cuento de navidad ese. Puro mercadishing. Si lo único que mola es el espíritu de las navidades futuras; el Scrooge ni siquiera me había fijado en que salía.

Bien, la comunidad y yo esperamos por tanto que se inaugure dicho monumento a mediados del mes siguiente, estamos de dispuestos a contratar al coro rumano y a Arafat para que descubran la sabana y la placa conmemorativa a Herodes el Grande durante la celebración de dicha proeza.
Habrá langostinos y canapés varios.


Atentamente Don Jose de Arrimatea Mi Morena.

PD: Bill Murray también salía en “Los Ángeles de Charlie”. Baste ese detalle para no desear ver su careto después de comprar el pan.
Y “Atrapado en el tiempo” es un plagio de un capítulo de Twiglight Zone y de un libro cojonudo de Ken grimwood que se llama Replay
PD 2: Muerto quizás, más no senil y desvariando.
PD3: ¿Como sabes que no soy rumano?

[arafat]

Hola amigos, ¿qué tal los langostinos?.

Empiezo:

Cartas al director. La Voz de Judea

Estimado editor del periódico:

¿Acaso no existe un filtro en esta sección de correo al director?
Me refiero a que debería realizarse una selección de las cartas que van a ser publicadas o algo así. Si lo comento es a fin de evitar la pérdida de lectores / neuronas como consecuencia de la lectura de textos como el de aquí el senil (pero entrañable cual pikachu) morito.

He de confesar que tanto yo como los afectados por la nueva situación de la estatua conmemorativa hemos leído dicho texto con una mezcla de asombro, estupor y risa tonta contenida.
Me refiero a que en principio creíamos que defendía la opción de erigir un monumento al Scrooge, pero somos conscientes de que lo que parece defender el moro es una conmemoración al pueblo Rumano. Y la verdad es que no tenemos ningún problema en que lo que quiera aquí el moro sea una estatua de dos rumanas atacándole vilmente por sorpresa, pero sinceramente ni ese es el tema, ni nos gusta salirnos tanto por la tangente.

De todos modos el colectivo de vecinos y yo hemos hecho recolecta (este sábado pasado que teníamos reunión en el rellano para ver si pillábamos el digital plus, que el vecino del 5º A dice que no, y los demás dicen de el que claro como es putero ya tiene la diversión en casa) y hemos puesto un fondo común para vista la situación pagarle un asilo al pobre morito que parece estar dando síntomas de un deterioro mental extremo y extremista.
Que no se preocupe.
Le vamos a poner en buenas manos abuelito, no se preocupe, además no tiene que avergonzarse, cagarse encima es normal, si hasta a mi sobrino le pasa y eso que es jovencito, no llega al año cumplido.

Independientemente de lo que escribas... ¿es que acaso no sabes hacerlo de una manera directa sin tener que valerte de figuras/estilos/gilipolleces-al-uso?. Si no es tirando de plagios, es de cartas al director o cualquier subnormalidad que se le pase por la cabeza a la mentre preclara esta. Aprende a escribir sin usar formas barruecas; un ejemplo: GILIPOLLAS, QUE ERES UN GILIPOLLAS.

Pero bueno, a fin de cuentas no es eso lo que nos ocupa. Sobre lo de mi senectud, mi retirada, mis chocheces y demás parafernalia... diré que viene toda a raiz de cierta bromita pactada con jaimem (a.k.a. maricón vario) que se salió de madre. De ahí a que tú, rey de la imparcialidad y del sosismo, juegues con recursos ajenos, hay un paso, y bien grande. He dicho.

Si por algún casual tus referencias a la vecindad son ciertas, haztelo mirar, que pareces McVan.

Y se escribe Scroto, porque lo digo yo que es mi opción.

a-Arafat no se ha molestado en defender a Scrooge, es más no se ha molestado ni en escribir mas de una línea relacionada con el tema.

Ni falta que hace, ya que tu propia opcion se descalifica por si sola (te recuerdo el 'te jodes...'). Y te repito, se escribe Scroto.

b-Sus problemas con las rumanas debería de hablarlos con Rey Bull, el carnicero de la calle Hausbitch.

Auschwitz, lechón, Auschwitz.

c-Ni siquiera ha escrito bien Scrooge.

Porque es Scroto, subnormal.

d-Preferimos recomendarle que se compre una riñonera para que no le sisen con tanta facilidad.

A ti te compraba yo un cencerro.

Y bueno aquí debería de ir un texto comentando asuntos relacionados con la carta del insigne señor moro, pero en la comunidad no nos hemos puesto de acuerdo del todo al dudar entre si debíamos escribir sobre como he comprado el pan esta mañana (que tuve que pedir suelto en la cola a una señora bajita y fea porque si no no me llegaba pa pagar el medio kilo de manzanas golden), sobre lo puta que es la hija de Magdalena la del ático que se costea los estudios trabajando en un striptease para endemoniados y leprosos, sobre las ventajas de los langostinos frente a las bolsas de panchitos con 30% de regalo y tazos de Dragon Ball o sobre lo apasionante y hermafrodita de mi vida diaria como presidente de esta mi comunidad de vecinos.
Podría contaros todo eso y mil cosas mas.
Pero no.
Pero lo evitare, básicamente PORQUE NO VIENE A CUENTO.
Y hablando de cuentos, vaya mierda el cuento de navidad ese. Puro mercadishing. Si lo único que mola es el espíritu de las navidades futuras; el Scrooge ni siquiera me había fijado en que salía.

a) Se escribe Scroto; tu problema va a ser genético, creo yo.
b) Se escribe Madalena; cualquier intento de ir de culto a la hora de abordar este tema siempre acabará en fracaso. Viene a ser algo así como la Cocretas (Cocletas para los mas selectos).

Atentamente Don Jose de Arrimatea Mi Morena.

Otra gracieta como está y te ganas al arbitro.

La próxima firma como... nosé... José Dondevives.

PD: Bill Murray también salía en “Los Ángeles de Charlie”. Baste ese detalle para no desear ver su careto después de comprar el pan.
Y “Atrapado en el tiempo” es un plagio de un capítulo de Twiglight Zone y de un libro cojonudo de Ken grimwood que se llama Replay

Ojala me perdones por no ser un friki como tu.

PD3: ¿Como sabes que no soy rumano?

Porque no llevas falda larga.

[curreta]

Espero que el post del moro sea una vil tactica para hacerte perder el segundo post y la concentración y de paso ser el culpable de fracturarme la madibula a base de fina ironia a lo Rajoy de otro modo habremos de mandarlo al geriatrico.

Diós bendiga a penetreitor, gestor del foro en funciones...

[curreta]

Es evidente que he escrito mi post anterior antes de leer la segunda réplica del moro, Don moro después de esto y a pesar de que no me ha gustado su comentario de la magdalena.


Tras 2 semanas dandole vueltas al veredicto y haber puesto varias velas al rey judío Salomón, he decidido partir el niño en dos... ehhh no era así..

Creo sinceramente que ambos habeis usado tacticas excepcionalmente originales, algo que este arbitro agradece y espera que ocurra en el resto de combates, pero la Yihad que me espera en la puerta y las Huries que me esperan en el cielo me dicen que Arafat merece el combate y el derecho a una Palestina libre.

ARAFAT WINS!!!