Previo El oro (Pepe) vs El moro (arafat)

[Narciso]

¿Qué ice criatura putrefacta casi corrosiva proveniente de la placenta de la abuela de todos los anormales de esta nuestra comunidad?

P.D: Guardate las vienbenidad malnacido.

[put hero]

Gracias cariño yo también te quiero...
Pd.
Pheliz Nabidá.

[Narciso]

Felhiz navidhade también para ti berberecho.

[Pepegut]

La deuda suele conllevar una promesa, pero no todos disponemos de tanto tiempo como otros por estar en el puto paro*, algunos tenemos que llevar a limpiar el Touareg, que lleva su tiempo, elegir las lámparas de la entrada y del patio interior y superior de nuestra casa o bien si el color cartón es el más adecuado para un hogar de trescientos metros cuadrados.

* Definición de Javi: estar en paro puede terminar convirtiéndose en una expresión artística a la que se denomina dandysmo.

Cuando me presenté en este torneo organizado por la tontolai aragonesa no sabía yo que tendría que hacer una previa para poder participar, pero tampoco sabía que en dicha previa tendría que enfrentarme al bolah (al que hamo con frensi) y mucho menos que el árbitro sería Pedro y lo mejor, que tendría que escoger entre Javi o Joan para ganarme el derecho de pegarme con la nata (algunos, casi todos) y la flor (los menos) de este phoro.

En cuanto al tema a tratar quiero decir que me encanta, ni punto de comparación con la propuesta del inoperante Chorrison en el combate paralelo, y al que no le importa nadie porque tanto da que pase Ufólogo como Mierdita, a este. Porque ninias y ninios estamos hablando de dos grandes personajes de este phoro, por una parte Javi, el gran hombre, el icono, el entertainment en estado puro y duro, el gran fumador y el mejor escritor y por otra una burda de imitación del pijo de urbanización de la capital de España.

Sinceramente, cuando el bolah (al que hamo con frensi) eligió cual pokemon a Joan calculé que tenía varias posibilidades a la hora de desarrollar el tema, quicid:

1- Podía atacar directamente a Javi, enseñar sus puntos débiles y tirarlo por el barro, pero el problema y eso lo verá el bolah (al que hamo con frensi) en cuanto se ponga manos a la obra es que no tiene muchos y si los tiene los reconoce el solito y sin ningún tipo de complejo. Eso hubiera desmontado la estrategia del bolah (al que hamo con frensi), que intentará ensalzar al catalán por frases como: “el culo me hace chispas”* y ataques al madrileño, sino al tiempo.

* “El culo me hace chispas” Frase sorprendente, innovadora, impresionante y demoledora. Sí, el bolah (al que hamo con frensi) elige bien, ¿Cómo no va a tener un caballo ganador con frases como estas, eh?

Como dirían ellos: epatante.

2- Podría defender a capa y espada a Javi, cosa que haré porque no queda más remedio, porque el tío es divertido, es ingenioso, es urbanita, es molón y no hay nadie como él en todo el puto phoro, quizás eso me convierta en un comepollas, pero joder, si alguien se merece que le coman la polla es a Javi, es más, si fuera gayer no pararía hasta poder lamerle el ojete al pequeño pelirrojo:



El pene de Javier


3- O podría hacer una especie de comparativa, cosa que también haré, pero demostrando que el pobre Joan es una mera copia, un quiero y no puedo del madrileño. Le intenta imitar, le intenta desprestigiar, le intenta atacar y queda siempre por debajo de las pelotas de Urdu, una vez puede ser casualidad, pero cuando es algo cíclico y que no tiene arreglo piensas que algunos se deberían replantear seriamente su papel de maricón cabreado con el mundo.

Javi, pese a su dilatada experiencia sigue siendo fresco, sería algo así como esta canción de los Digitalism:

[youtube]QhvMGxSlkto[/youtube]

Joder, es alguien que evoluciona, que toca todos los palos culturales del foro, desde la música, siendo el artífice de un gran hilo sobre música clásica y basculando entre la electrónica, la música ochentera y el hip hop no perdiendo comba en ninguno de estos estilos, hasta la arquitectura, literatura, cine o la curiosidad por las nuevas tecnologías.

En cambio Joan, se estanca, no sale de Madona y Bjork, una zorra rubia de bote spaghetti y una especie de Agatha Ruiz de la Prada esquimal que mejor estaría muerta; realmente si tuviera que definir a Joan con una canción o mejor con algún personaje sería con el decandente y degenerativo Prince, o el gilipollas antes conocido como Prince o como quiera Dios y su polla que se llame:

[youtube]UmzKy4DztHE[/youtube]

Y aún le estoy haciendo un favor a Makako incrustando Cream, me quedaría para reflejar el momento actual de Joan con la guitarra morada y el punto vergüenza ajena de los segundos 38 al 46 del enano con bigote ridículo.

Además, tendríais que fijaros como Joan intenta ser la sombra, porque ser la luz que hace sonreír a Urdu no puede y no podrá, de Javi siempre que puede:

Javi es maricón. Joan se proclama maricón.

Javi tiene dudas con la informática y su ordenador. Joan reclama atención para pedir como se enchufa su pc con su agotada, manida y pesada serie de “Adorables”.

Javi habla de sus dos horas diarias de gimnasio. Joan se pone a hacer pesas como un desesperado.

Javi, es activo y se tira actores porno. Joan es pasivo y se lo monta en parques y centros comerciales con viejunos a los que les tira su semilla a la cara.

Javi no quiere saber nada del catalán. Joan no para de dar saltos alrededor de él para que le tire una migaja con la que soñar despierto.

Javi abre cualquier hilo y tiene hordas de fans que quieren complacerle. Joan abre uno para que le digan que si está bien pintarse todo el brazo con un chorreón de tinta de calamar. Claro que está bien, adelante, serás el no va más de tu barrio.

Javi es de Madrid y vive en Madrid. Joan, catalán, se muda a Madrid con la excusa, ejem, de estudiar y si le dejan, trabajar en los Madriles, cerca de él, de su amor prohibido, de su icono, de su guía y gurú, de su referente en definitiva.

Y si queremos ser superficiales y realmente dañinos con Joan hagamos una comparativa física:

Este es Joan:



¿Con un brazo tatuado molaría más?

y el mismo pero de perfil:



y este es Javi (podría utilizar otra, lo sé, pero esta es tan significativa y demoledora que me veo obligado a volver a utilizarla:



Me podéis comer el nabo a dos carrillos

en fin…

Porque digo yo que Joan no es de fiar, Jesús, ¿qué tipo de catalán debe ser que se muda a los Madriles a estudiar? ¿Respuesta? el mismo tipo de catalán que creía que la segunda República se sustentaba gracias a una plantación anarquista de remolachas y melones. Lamentable.

Pero dejemos por un momento estas horribles, para Makako, comparaciones. Hablemos de Urdu y podremos observar su verdadera grandeza. Javi es el chico, salvo por el mariconeo, que todos desearíamos ser y el que diga o piense lo contrario se está engañando, no da palo al agua y no por ello es un vago y vive a costa de su respetable y adorable madre. ¡Un puto chollo!

Eso le convierte en el prototipo de humanista del siglo XXI, como muestra un pequeño botón de su cazadora púrpura, quizás una de sus obras más admiradas y tristemente olvidadas:

[youtube]isUVlINo1pg[/youtube]

Este pequeño pedazo de arte contemporáneo sólo ha podido ser realizado por las circunstancias vitales que rodean a nuestro entrañable Javier. De todos es sabido que los grandes genios y los pequeños también, nacen en familias acomodadas y ese nivel de vida propicia que el resto, vosotros, podáis disfrutar de su mente y creatividad.

O también tenemos un retrato de Blanquita, (ella es así pero en morena):



Ola amigos, soy albitlo!

¡ARTE!

Y este talento innato no ha sido pasado por alto, Javi ha colaborado y colabora con dos páginas de la internete reconocidas y visitadas por muchos moradores de este phoro, y estoy hablando de la página del padrí (http://www.milinkito.com/about/) o la web de la que muchos de vosotros nacisteis como mongoles oficiosos y oficiales de la red. (http://yonkis.com/urdu/urdus_index.htm)

¿Me podéis decir dónde cojones es reclamado Joan?

Ah, sí, que tiene un blog de música, sí. “Esos discos estúpidos”



Cuando sea mayor tendré un blog de música estúpida. Gñe

Ahora me gustaría volver a porqué el bolah (al que hamo con frensi) elige a Makako:

“Del culo salen xispas”

Bueno, no sé que deciros, pero si por eso elige el bolah (al que hamo con frensi) a Joan yo me quedo con cosas de Javi como estas:

Bueno, en la opera no me pongo chandal y probablemente me ponga un polo y arreando. H&M, no te vayas a creer. Eso sí, soy el que mejores pezones marca de toda la balconada de la tercera planta.

si. todos llevamos un bluetooth en el ojete.

¿Y a ti te ha dao por pegarte las compresas con superglu o es que te graparon el coño al nacer?

Ni que decir tengo que esa cita es la mejor felación que me han hecho jamás

¿Tan especial es el negro cantante este? A mí no me lo parece, pero cualquier cosa es mejor que lo que tenemos ahora, que atrae a trolls a manás, porque es como ir al colegio con la mochila marca Pryca.

Y así podría estar cienes de páginas, pero tampoco estamos para eso y menos con esa barriga y esa edad, ¿eh Pedro?

Nuestro querido Javi también destaca por traernos novedades en cuanto a juegos malabares de salto de cama, los llamados aquapets que vienen a ser como los jueguitos esos de verano, los que estaban llenos de agua y pulsando un botón podías lanzar las anillas para que se colaran en el palo pero rollo mariconeo y sirven para metérselos por el culo, vamos, que con Javi también aprendemos cosas nuevas:



Luña, Mierdita y Blanquita ya lo tienen en el último cajón de su mesita de noche.

Y es que Javi nunca se cansará de decirnos lo que mola, que tiene amigos millonarios norteamericanos que encima se los folla y se convierten en sus novios, que tiene una marca de ropa exclusiva, que le gusta dar y que se la chupen y que en definitiva todos sabemos que es de lo mejorcito de este phoro.

Es tan sencilla la elección como plantearse esta pregunta:

¿Si tuviera que irse uno de los dos, Joan o Javi, para nunca volver quién preferirías que se quedara?

Yo no tengo ninguna duda, pero no sólo lo digo yo, no, porque también lo dice cualquiera y también un cualquiera:

Loles:

Yo, como buen Patricio, siempre he sido de Urdu, al que estimo y mimo, no sólo por su condición de noble peachero, sino, sobre todo, por sus habilidades frente al ordenador.

Pero es que además, y fuera ya de debilidades personales, entre Urdu y Makako, mal que le pese al segundo, no hay ni habrá nunca color.

Y en un derroche de buen gusto y dado las fechas en las que estamos:

Naya Saal Mubarak Ho!

[The last samurai]

Muejejejeje.

Lla hera ora, cojones.

Esto promete, compañeros.

[Jordison]

En cuanto al tema a tratar quiero decir que me encanta, ni punto de comparación con la propuesta del inoperante Chorrison en el combate paralelo, y al que no le importa nadie porque tanto da que pase Ufólogo como Mierdita, a este.

Je.

[Narciso]

Ha estado bueno pepelu, tarde pero güeno.

[arafat]

Makako, oh, makako, por el culo te maltrato.
(Oda primera).

De entre todas las flores,
tu eres las más bonica,
porque ansioso esperas,
enseñarnos la chorrica.

Catalán de nacimiento,
madrileño de adopción,
inocente arrivaste,
ahora te sientes maricón.

Urdu, o el síndrome de peter pan con el hojaldre caliente.
(Oda segunda)

Urdu se tira a bakalas,
no trabaja, no hace nada,
es pijo como pepelu,
con los dineros de sus pápas.

Un día escribió una mierda,
sobre sudacas y saunas,
la colgaron en yonkis,
y le llegó la fama.

Después de eso puta mierdah,
¿opera? ¿electro? ¿más bakalas?
para tener treintaytantos,
debería sentar la banana.

En el telva o en el venca,
salió su querida hermana,
pepelu rabioso espetaba
¡la mía en al salir de clase!
(rima asonante en las pares)

Aun con eso y sin que ofenda,
Urdu tambien es maricón,
no por eso, no olvidarse,
tiene un gran corazón.


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Tras estas dos poesías que espero que os hayan hecho un poco más felices, termino con el asunto que aquí nos trae:

Este es mi primer post de una serie de dos en los que no defenderé a Makako, ni a Urdu ni a Pepegut, porque hamigos, para ser sinceros, a los tres había que correrlos a palos.

Yo os contaré sus vidas en un sms (160 caracteres powa!), y luego ya votáis para ver quien os parece más horrendo:

- Pirenaico descubre 1 nueva vida sexual vigorexica n l kptl,s tira a ls palomos mientras dice que estudia.Tiene fobia a ls coños mientras escribe decimonónico.

- 35años,sin pluma,famoso en internet por sus calcetines,busca vigorexico pirenaico para rematar noche en la opera.Parado pero con posibles,no shemalotes.

- Insular sin barco busca actriz rubia de al salir de clase para pasar 1 noche romántica.La cena la paga ella,las copas tb,las ensaimadas lisas,quicid fácilmente.

Por ahora es todo; el resto, puta mierdah one more time.

PD: No quiero dejar de mentar en este post a grandes actores secundarios de este teatro como pueden ser Zatur, Ma69nu o Glenn Medeiros.

[Álvaro]

Han crecido muchos niñatos en el pH [...] de mongolos, siguen en su atalaya creyendose que por rimar aun escribiendo en prosa alguien les debe un billete de 50 euros.

...

Supongo que guardo un huevo de información inútil en la cabeza.

[Narciso]

Si Arafat hubiera rimado en prosa te habría quedado muy bien Alvaro.(sin ironía alguna)
Ha estado genial aunque demasiado conciso y escueto. Bueno para comenzar, me dan ánimos de permanencia.