Tu post me ha sabido a lefazo incoloro de niño. Vaya mierda. Te has limitado a decir que si uno es virgen es porque es feo/a, cuando uno hoy en día es un pringao porque quiere, ...o no me vendrás a negar ahora aquello de que
siempre hay un roto para un descosido. Ah, y que te follen a los 14 es guai... Vamos, ni el mismísimo Obispo de Tenerife...
Comencemos pues:
¿Hay algo más estúpido que un quinceañero?Se presenta en la edad del pavo, está lleno de granos, es torpe por naturaleza, las hormonas no le dejan dormir por las noches, se desespera por hacerse de un bando, o es tonto, o es guai, quiere ir a la moda y depende económicamente de la paga de sus padres. En definitiva, es inmaduro e indeciso, por no decir patético y subnormal.
¿Hay algo más estúpido que un quinceañero con bombo?Pues no, no lo hay.
A mí es que me da mucha grima el que un proyecto de persona se crea capaz como para traer a otro proyecto de persona a la luz. Al final es un pez que se muerde la cola. Y aquí seguimos los demás, impotentes ante la avalancha de gilipollas que se nos viene encima.
De muestra un botón:
Merleneyer: _ Mamá ¿De dónde vienen los niños?
Mamá: _ Ya empezamos. ¿No te lo ha explicado tu abuela?
Me: _ Mmm no.
Ma: _ Anda, guapo, prepárame otro
Sex on the beach y te lo cuento.
Me: _ ¡Pero si ya llevas seis!
Ma: _ ¿Quién es la madre aquí, eh?
(…)
Ma: _ Recuerdo cuando tenía 15 años… Era la chica más popular del instituto. Sí, para entonces hasta un mocoso como tú habría bebido los vientos por mí.
Me: _ ¿Qué es “beber los vientos”?
Ma: _ (…) Me había desarrollado antes que las demás chicas y tenía unas tetas de infarto. Todos iban detrás de mi como perritos en celo. Oh, qué tiempos, si me hubieras visto… ¿Te ha enseñado tu abuela alguna foto de aquella época?
Me: _ Mmm no.
Ma: _ Cuando eras un bebé amamantabas como una cría de cerdo desesperada, menos mal que empecé pronto a darte el biberón, sino este par se habrían venido abajo como las torres gemelas.
Me: _ Pero ¿Cómo vine yo al mundo? Y… ¿Te has dado cuenta de que eres la mamá más jóven del APA? Y la más guapa, claro.
Ma: _ Qué ricura. Como te decía, era de las más populares, y me codeaba con la gente más guai del instituto. Salíamos a hacer botellón, me ponía minifalda y botas altas, me escapaba de clase con los chicos más guapos para fumar petas en el parque, y bueno, yatúsabes.
Me: _ No, no sé.
Ma: _ (…) Y un día dejé de tener la regla. Ya os habrán contado en el colegio eso de los cambios hormonales, o lo que sea.
Me: _ Algo nos han dicho.
Ma: _ Bien. Después de 7 meses llegaste tú. Naciste antes porque no pude dejar de fumar y beber. Y lo mejor de todo fue que, al crecerme la tripa, dejé de ir a clases, así que pude dedicarme a tiempo completo a jugar a la play en el local del Johny y sus amigos. Luego de tenerte regresé para repetir por tercera vez 4º de ESO, y mamá se hizo cargo de ti. Menos mal, porque yo no estaba preparada, y no soportaba quedarme contigo los fines de semana. Lloriqueabas constantemente, y había que cambiarte los pañales, que asco. Además, la Jennifer tenía un amigo que estaba de toma pan y moja, y yo no podía dejarlo escapar. Cuando llegues a esa edad me comprenderás.
Me: _ ¿Entonces el Johny es mi padre? ¿O el amigo de la Jennifer?
(…)
Ma: _ Anda, tráeme más hielo, hombretón. A ver si creces y nos corremos una juerga.
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Los más desfavorecidos en estas historias suelen ser los santos abuelos. Cuando todavía no han terminado el calvario que supone criar a un hijo gilipollas, van y les endosan al nieto (gilipollas también):
[sms] Mama k sta noxe no boy a ksa. Cuidame del Richard k a lo mjor
vuelvo el domingo x la nait. Besis wapa [/sms]_ Miriam, tía ¿Sales esta noche? ¿Qué harás con tu hijo?
_ Tranquila, se queda con la tonta de mi madre. ¿Sabes si va el Josan?
_ Si, mema, es tu novio, el padre de tu hijo.
_ Fiestukiiiiiiiiiiii _ Pepelu, soy yo, el Josan ¿Sales esta noche?
_ Si claro, vamos todos a Coliseum en el Touareg de mi padre.
¿Qué vas a hacer con tu hijo?
_ Tranquilo, se queda con la tonta de su madre. ¿Sabes si va la Miriam?
_ Claro, es tu novia.
_ Qué buena está, a ver si me la ligo.
_ Tío, deja los porrooooossss.
Esto... ¿Sabes si va Javi?¿Debemos permitir que esto ocurra? ¿Hasta que punto es inmoral impedir que los retrasados mentales tengan prole? ¿Y los quiceañeros? ¿No es lo mismo?
Aborto obligatorio para esta gente YA. Y como decían Def con Dos: Vasectomía solidaria por decreto.
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No es que ser virgen adulto mole un huevo, las cosas como son, uno ve una peli porno y no es de piedra.
Ellos sabrán.
Además, se puede disfrutar de otras muchas cosas que no son la penetración explícita. No hará falta que te cuente esas cosas.
¿O sí?
La cuestión es que a los treinta uno ya tiene un mínimo de criterio (algunos), puede seleccionar con sabiduría los genes que va a portar su estirpe para el resto de su vida (si es que decide traer infelices a este mundo), tiene cierta estabilidad emocional y laboral lo suficientemente buena como para hacer de un proyecto de persona una persona medianamente digna con un mínimo de educación.
Si la gente comenzara a descubrir la sexualidad, y el tener hijos, a partir de los treinta, el mundo nos iría mucho mejor, eso está claro.
Llamádme enferma, pero es que no hay nada más secsi para mí que un virgen;
Para ellas:
Sí, me da vergüenza admitirlo, tengo la polla inflada
como el muñeco de Michelin y los huevos llenitos de hamor.
Pero estoy esperando a la afortunada que se coma todo este bollo:Para ellos:
Todavía no me ha tocado naiden... y tengo unas ganas horribles de chupar
eso que tienes ahí. ¿Cómo se llama? Por descontado que a los 35 uno ya ha visto lo suficiente como para no hacer el ridículo en una cálida noche de verano, eh, Merleneyer?. No es que la mano indecisa y temblequeante de un prepúber sea lo más sensual que te pueda ocurrir, eh, Merleneyer?
Sólo me queda añadir que si me ha de tocar alguien, que sea un treinteañero, con muchas pajas a sus espaldas y el manubrio bien forjado.
Tu, virgen del Pilar, hasta que no demuestres lo contrario,
Luna.