El puto hilo de Masterchef

[M. Corleone]

Dad gracias a Yongui desde el Más Acá, por tremendo chivatazo

¿Y por qué Yonga nos ha abandonado, POR QUÉ?

[Criadillas]

Creo que se lo he preguntado alguna vez y el muy puto me esquiva.

Tengo cero pruebas, pero intuyo que alguna discusión política con diferentes phoreros hizo que no se sintiera a gusto últimamente, pero ya digo que no es algo que pueda asegurar.

No lo culpo. A mí hace muuchos años que no me pasa, pero yo mismo he tenido algún momento en el que, tras discutir por aquí por cualquier chorrada, me quedaba con mal cuerpo durante un tiempo, y a veces me planteaba si me compensaba el mal rato.*

Por supuesto que sí que me compensaba, y por eso aquí sigo, pero entiendo que haya quien prefiera no escribir por aquí tras una discusión que a lo mejor no parece tanto leída, pero que sí que genera ansiedad o malestar, máxime cuando uno tiene también la opción de hablar con algunos phoreros por otras vías sencillas a diario también.

Pero ya digo, esto es paja mental mía. Lo mismo que la marcha de Jordison (yo lo achacho a la paternidad), de Cristofín (la última vez que nos vimos me dijo que no tenía mucho que aportar, EL CRETINAZO BELLÍSIMO), y de tantos otros que no han vuelto, pero quiero pensar que algún día volverán.


*Ya no me pasa porque como sé que sois todos medio sunnormales, pues qué me va a afectar lo que digáis, coño.

[Dolordebarriga]

Yo pienso exactamente lo mismo. A Yongui le superó el duelo duelo de argentinos. También pienso que compró las criptos de Milei y le da vergüenza reconocerlo.

[M. Corleone]

Yo pienso exactamente lo mismo. A Yongui le superó el duelo duelo de argentinos. También pienso que compró las criptos de Milei y le da vergüenza reconocerlo.

Mi teoría es que @Yongasoo ha sido secuestrado por el Mossad, que le han obligado a someterse a cirugía de reasignación de género, y ahora que tiene vulva y se hormona le ha salido un pelazo increíble y es modelo para anuncios (comersiales) de champú para cabello sedoso y ondulado, estamos viendo su cara a diario en la tele y no lo sabemos.

[Ruttiger]

Yo me siento mal cuando Corleone se enfada conmigo...

[Polina]

Echando en falta el tochopost analítico del Rutti de comienzo de temporada.
YA VAS TARDE.

[Ruttiger]

Este año he pensado que no lo voy a hacer. Estaba notando cierto cansancio en mi prosa, creo que ha llegado el momento de dejarlo.

Sigo viendo MC con Habitual, eso sí. Cada vez se duerme antes.

[Criadillas]

Vengo a decir que de este año, me cae especialmente mal Supermal (gran apodo, amics). Paleto orgulloso, mala gente, desagradable, soberbio, pelo cacerolo, mirada abierta al infinito propia del cocainómano funcional. Cada vez que habla con su voz cazallera me causa desagrado.

Un puto gilipollas de marca mayor.


Hay también una italiana con una mala hostia, afán de protagonismo y ganas de saltar a la mínima, que da un poquillo de juego por el buying al que somete continuamente al "Malo" de este año, el homosexual con cara de hijo de torero. El chaval es pijo muerto de hambre al que se le ve a kilómetros la falta de cariño paternal (corroborado por él mismo) traducido en la mala hostia de lo que siempre se ha denominado (desde el propio Colectivo, ojo) como "marica mala". Un 90% de los concursantes secundan la persecución (merecida o no) del tipo, y solo con eso ya tiene algo de mi simpatía.

Hay una hermosa chavala murciana escondida tras un peinado y unas gafas horrorosos que claramente es la que mejor cocina. Al regentar un sex shop, es absolutamente inevitable que todas las conversaciones y sus platos y los chascarrillos que la rondan, tengan un evidentísimo carácter sesuarl. Ella pone de su parte cuando hizo un plato con forma de plug-in anales para la risera de los, como siempre, turborrancios jueces. No faltaron los comentarios por lo bajini de otras y otros concursantes admitiendo que ellos no han usado eso nunca pero que habría que probar. Televisión española entrando con fuersa en la sexualidad propia de 1998. Podría ser peor. Podríamos estar en Antena 3.

Luego hay un policía motivado con una cara que parece una caricatura propia de dibujante callejero de playa.

Hubo un matado empresaurio al que le llamaban Nacho Pistacho porque había otro Nacho y para no confundirlos, pues toma. El tipo es agricultor (otro muerto de hambre) especializado en tan rico fruto seco. El chiste se hacía solo. Pero el chiste completo se culminó con su prueba de expulsión, donde la pifió precisamente con un plato de...



(redoble de tambores)....










PISTACHOS.

La ironía cósmica más forzada de la historia de la tele.



También hay dos pijas absolutamente aburridérrimas con cero interés, que no tienen ni puta idea de cocinar y que están ahí evidentemente porque deben ser amigas de alguien de Macarena Rey, como siempre. Una de ellas tiene como 15 o 16 hermanos (true story), y al igual que el padre de Los Domingos, se ve que sus progenitores la han enviado al concurso para no tener que hacerse cargo de su manutención. Una boca menos a la que destinar recursos. Lo entiendo perfectamente. A familias medievales, soluciones medievales.

La otra pija tiene como habilidad pokemon que se casó célibe, y ya sabemos que las parejas célibes (de ambos sexos, que conste) llegan al altar con un ojal que ni Morante de la Puebla, y con unas habilidades para el sexo oral de las que se te empiezan a dar vueltas los ojos en menos de 12 segundos. Ojocuidao si hacéis guarreridas con alguien de su secta. A gosarrrr.


Y así destacables... no mucho mucho más.

Había un tipo el cual yo creía que iba a ser el ganador y al que han expulsado en el programa 3 LoL (era bastante malo el cabrón). Otro que es retardado, que se mueve como si le dieran ataques epilépticos al cocinar, y que va siempre diciendo que en su casa es buenísimo pero que en plató se pone muy nervioso. Un estafador total.

Hay otro que nadie sabe cómo se llama en realidad, porque todos le llaman por un mote que no recuerdo, y que se nota que es el más listo con diferencia. Es quien realmente sabe dónde está, va capeando cada programa con bastante holgura, llevándose bien con concursantes, jueces, encajando perfectamente todo lo que le dicen y, en general, manteniendo un saludable perfil bajo. Si él no gana, estará muy muy cerca.


¿Alguien más reseñable en quien os hayáis fijado?

[M. Corleone]

Vengo a decir que de este año, me cae especialmente mal Supermal (gran apodo, amics). Paleto orgulloso, mala gente, desagradable, soberbio, pelo cacerolo, mirada abierta al infinito propia del cocainómano funcional. Cada vez que habla con su voz cazallera me causa desagrado.

Un puto gilipollas de marca mayor.


Hay también una italiana con una mala hostia, afán de protagonismo y ganas de saltar a la mínima, que da un poquillo de juego por el buying al que somete continuamente al "Malo" de este año, el homosexual con cara de hijo de torero. El chaval es pijo muerto de hambre al que se le ve a kilómetros la falta de cariño paternal (corroborado por él mismo) traducido en la mala hostia de lo que siempre se ha denominado (desde el propio Colectivo, ojo) como "marica mala". Un 90% de los concursantes secundan la persecución (merecida o no) del tipo, y solo con eso ya tiene algo de mi simpatía.

Hay una hermosa chavala murciana escondida tras un peinado y unas gafas horrorosos que claramente es la que mejor cocina. Al regentar un sex shop, es absolutamente inevitable que todas las conversaciones y sus platos y los chascarrillos que la rondan, tengan un evidentísimo carácter sesuarl. Ella pone de su parte cuando hizo un plato con forma de plug-in anales para la risera de los, como siempre, turborrancios jueces. No faltaron los comentarios por lo bajini de otras y otros concursantes admitiendo que ellos no han usado eso nunca pero que habría que probar. Televisión española entrando con fuersa en la sexualidad propia de 1998. Podría ser peor. Podríamos estar en Antena 3.

Luego hay un policía motivado con una cara que parece una caricatura propia de dibujante callejero de playa.

Hubo un matado empresaurio al que le llamaban Nacho Pistacho porque había otro Nacho y para no confundirlos, pues toma. El tipo es agricultor (otro muerto de hambre) especializado en tan rico fruto seco. El chiste se hacía solo. Pero el chiste completo se culminó con su prueba de expulsión, donde la pifió precisamente con un plato de...



(redoble de tambores)....










PISTACHOS.

La ironía cósmica más forzada de la historia de la tele.



También hay dos pijas absolutamente aburridérrimas con cero interés, que no tienen ni puta idea de cocinar y que están ahí evidentemente porque deben ser amigas de alguien de Macarena Rey, como siempre. Una de ellas tiene como 15 o 16 hermanos (true story), y al igual que el padre de Los Domingos, se ve que sus progenitores la han enviado al concurso para no tener que hacerse cargo de su manutención. Una boca menos a la que destinar recursos. Lo entiendo perfectamente. A familias medievales, soluciones medievales.

La otra pija tiene como habilidad pokemon que se casó célibe, y ya sabemos que las parejas célibes (de ambos sexos, que conste) llegan al altar con un ojal que ni Morante de la Puebla, y con unas habilidades para el sexo oral de las que se te empiezan a dar vueltas los ojos en menos de 12 segundos. Ojocuidao si hacéis guarreridas con alguien de su secta. A gosarrrr.


Y así destacables... no mucho mucho más.

Había un tipo el cual yo creía que iba a ser el ganador y al que han expulsado en el programa 3 LoL (era bastante malo el cabrón). Otro que es retardado, que se mueve como si le dieran ataques epilépticos al cocinar, y que va siempre diciendo que en su casa es buenísimo pero que en plató se pone muy nervioso. Un estafador total.

Hay otro que nadie sabe cómo se llama en realidad, porque todos le llaman por un mote que no recuerdo, y que se nota que es el más listo con diferencia. Es quien realmente sabe dónde está, va capeando cada programa con bastante holgura, llevándose bien con concursantes, jueces, encajando perfectamente todo lo que le dicen y, en general, manteniendo un saludable perfil bajo. Si él no gana, estará muy muy cerca.


¿Alguien más reseñable en quien os hayáis fijado?

Vengo a decir que tus posts son mejores que el programa en sí, en claro paralelismo con la maravilla que son los posts de ciclismo de Mayhem versus el sueño que da ver una Lieja-Bastogne-Lieja después de comer.

[Criadillas]

Munchas gracias.

Aquí dejo el linkito con los concursantes, para que, usando vuestras habilidades deductivas al máximo nivel de potensia, seáis capaces de dar con todos los concursantes que he comentado.

https://www.rtve.es/rtve/20260331/maste ... 4870.shtml

Leyendo los textos de sus vidas, flipo con que me he quedado corto con la cantidad de hermanos que tiene la pija número 1.


Y es verdad que se me ha olvidado comentar a otro de los especímenes más especiales de esta edición:

La Jugadora.

Autodenomínada (varias veces por programa) genio.
Exjugadora de póker. Intuyo que muy mala si tiene que andar mendigando sueldo mensual en televisión española.
Tuvo un novio rico que le pidió matrimonio en Dubai. Ella, que es una genia, vio venir de lejos sus intereses espurios y lo rechazó de plano. Imagino que el tipo quería aprovecharse de su mirada de loca y de la pelusilla de sus bolsillos, porque otra cosa.

Me da un poco de miedo cuando la están hablando y ella mira fijamente a su interlocutor con una intensidad y atención solamente compatibles con un cerebro demente.

Creo que si la conociera, me caería bien, porque tiene algo en su forma de ser de estafadora total, que me causa cierta simpatía. No cocina mal del todo, y si vuelca su evidente manía en algo aparentemente inofensivo como la cocina, creo que puede llegar a ser una hostelera competente.


También hay una tarada con una voz de estibadora bestial que es una mezcla de hippie hierbas alternativa que me da una pereza importante. Es como muy alocada y despistada y graciosa (para ella)... que me causa rechazo instantáneo.

La verdad es que el casting femenino de este año es bien guapo.