....continuáis?

[Fenêtre]

Con lo precavido que he sido siempre, desde bebé, mi madre decía que me podía dejar solo en la cama , que no iba a ir a ningún sitio , que me quedaba tan quieto que a veces hasta comprobaba si aún tenía respiración.
No me gustan los cambios, y moverse, es cambiar, la ley del mínimo esfuerzo, ese y no otro es el motivo de mi total falta de actividad. Si he de comer, lo hago por necesidad, una sopita poco caliente, para que entre más rápido y un poco de pan blando con queso de untar, poco más, con eso llevo alimentando este cuerpo insignificante desde hace años, y no pensaba modificar mis hábitos.
Si a alguien le interesa a estas alturas a qué me dedico profesionalmente , le diré que soy informático, no podía ser de otra manera, todo el día sentado con una ligera actividad de las muñecas, dedos y poco más, la vista es la que viene sufriendo más últimamente, pero total, si me quedo ciego, alguien tendrá que cuidar de mi, seré aún más vegetal. Esto pensaba hasta hace tan solo dos días.
Claro , no lo he dicho , pero trabajo en casa, bueno en el zulo que llamo casa por llamarle algo. Exactamente tengo , una cama de 80cm de ancho , total , para lo que me muevo. Una mesa de contrachapado color blanco , para la pantalla del ordenador ,cada vez más grande y cada vez más indescifrable, y ya sabéis todas las cosas anexas que no hacen más que coger polvo y hacer ruido, sí me refiero a la cpu, claro, pero ¿ a que vosotros no la tenéis de sobremesa para no tener que agacharos a meter los cd´s?.Por supuesto, no falta un aparato de televisión antediluviano que de momento me deja despotricar hacia él cada vez que lo enciendo y es tan amable de ofrecerme una imagen de cualquier ser inmundo de los que aparecen en ella a diario.Y poco más , una cocina , ¿cocina? , una pila y un fuego , y claro está lo que llaman baño, pero que en más de una ocasión he pensado se trata de un lugar de tortura, ¡la de veces que me he quedado pegado a la bombilla por estar demasiado cerca de la ducha!, pero aquí sigo.
Esa es mi vida, siempre acompañado por ese monstruo llamado lavadora , una cosa enorme que me hace girar la cadera cada vez que entro en ‘casa’,cada vez que voy al baño, cada vez, pocas, que me tengo que mover de la silla, la odio.
Si alguno de vosotros sigue leyendo a estas alturas el relato de mi no vida, le diré que he resumido exactamente treinta y seis años, once meses y cuatro días de existencia..No hay nada más que contar, tampoco lo recuerdo , creo que hasta para eso he gastado pocas energías, no guardo ningún recuerdo que no me sirva para subsistir,
Y bien , todo cambió el martes, todo mi mundo se vino abajo, se derrumbó ese sueño de no vida que eran mis días , todo se lo ha llevado la escavadora humana que entró por mi puerta, aún estoy pensando cómo y porqué, si a esta casa no había venido nadie en los últimos 18 años.

[Dolordebarriga]

(Rebienvenida, se quien te ha pellizcado los pezones para que volvieras a parecer por aquí. Ya Le daré las gracias por privado. Ahora mi imaginación escasea, así que dejo, de momento continuar a otro que "escave" mejor)

[PrimeroDerecha]

- ¿Tienes sal...?
Antes de que me pudiera recuperar de la sorpresa de oir el timbre de mi casa y de que abriera la puerta, como gesto mecánico, desoyendo las indicaciones de la autoridades policiales ( que, como las abuelas, siempre recomiendan mirar a izquierda y derecha antes de cruzar una calle, y especialmente no abrir la puerta a desconocidos, aunque pregunten si en casa se lee la Biblia ) tenía en el pasillo, justo encima de la baldosa que se mueve, que hace ese clack-clack al pisarla que me hace reconocer mi propio hogar, a un individuo que me agitaba frente a mi cara un salero vacío, como un mendigo impertinente que me intentara meter la lata por los ojos.

- ¿Tienes sal....?

Yo lo miraba y no salía de mi asombro. No por el hecho de tenerlo delante, dentro de mi casa, solo cubierto por unas medias femeninas tupidas, un liguero malva y un tanga incapaz de contener bajo su amparo un miembro viril semierecto. Debí parecerle un deficiente mental, porque me señalaba el salero, indicando hacia su interior y me seguía diciendo

-¿...sal? ¿...sal...?

Tomé en mis manos el salero, y me adentré en la cocina. Por el rabillo del ojo seguí viendo, reflejado en el espejo del pasillo, aquella extraña presencia, que miraba la mugre de las paredes como un taxidermista, mientras se recolocaba la tirilla del tanga. Tomé el paquete del matarratas lleno de advertencias, y llené con su contenido, cristalino y blanco, el recipiente del extraño. Se lo entregué con la normalidad de un acto entre vecinos, cotidiano, casi tedioso.

- Gracias....Ya sabe: la improvisación es lo que tiene...¡Siempre falta algo! Y le reconozco que no hay cosa que me guste más que una buena caldereta despues de un dia entero de sexo heterodoxo, con compañía circunstancial, sin distinción ni de género ni de número. No sabe cuanto le agradezco el favor que me hace, pues si bien mi cardiólogo me ha recomendado la privanza de sal, prohibición que ha hecho extensiva a los seis concejales de urbanismo que me esperan en el piso de abajo, los tres representantes de la mafia rusa, el magistrado en excedencia y a su hermana, y que me han acompañado en el carrusel de parafilias que hemos montado para celebrar el ciento veinticino aniversario de la fundación del Banco Malagache, yo no consiento una caldereta sosa, y como que me llamo Borja que no voy a dejar ni un pellizco de esta sal que tan amablemente me ha dejado....

Cerré la puerta tras él y encendí el televisor. Subí un poco el volumen.

[Mr. Mxyzptlk]

Y entonces me rompieron el cacas.

[mayhem]

Coño, no sé cómo no había leído este hilo aún. Tres buenos posteadores juntos y Clicli que... bueno, es Clicli. Es un pixapí modernillo que juega a pegarse en el Parc de la Ciutadella y al que lo transgresor le parece guay per se. Un mierda con ínfulas, si me permetís la expresión, y si no, pues también, qué cojones.

Por lo general me resulta gracioso y hasta estuve considerando el quedar con el por Gracia pero me retuve, no sé porqué, y no tiene nada que ver con que sea tan mongol como para querer estropear un buen hilo como este.

Pixapí. Lo mismo ve un grafiti en el que pone "ALELUYA EN MI ANO" y piensa "qué ingenioso" que va a ver un concierto de jazz no por la música en sí misma si no por pensar en lo que mola la imagen proyectada de sí mismo viendo un concierto de jazz, y esas cosas que tienen los pixapins.

Gente especial, como los que pululan en los special olympics.

Especiales.

Venga.

PD: Qué bueno que volviste, Fenetre. Ya seguiré esto en cuanto tenga un poco de imaginación.

[PrimeroDerecha]

Me parece injusto el comentario, Mayhem. Una frase como la que ha colocado este hombre no se carga un hilo.

Haber consentido que Narciso y el Mester de la Clonería haya estado dando por culo por todo el foro, si puede cargarse un hilo y un foro.

Aunque, posiblemente, nadie lo haya notado.

[Ramirez]

.....

Me retumbé en mi sofá de skay rojo con estampados terciopelo, que una señorita, como para el pose de alguna foto, de manera simpática me había vendido en IKEA. Creo recordar que se llamaba Ana. Nombre que me recordaba, a su vez, a la chica, que la noche anterior me había ofertado sus sevicios previo pago de una recarga a su móvil de tan solo diez euracos y que me había dejado verle las tetitas por la webcam mientras yo tocamba la zambomba hasta que eso adquirió un volumen anormal y un color rojizo de irritación, que hacía que al otro día pareciera un portento por lo que antes tanto me lamentaba, por lo que ante el gran número de ventajas que conllevaba el acto en sí, procuré reiterarme con frecuencia.

Pero, ahora…

En la tele emitían a media tarde el programa de Jorge Javier Vázquez y el escote de Carmen alcaide hacía las delicias del visionado, pretendía alternar entre eso y la telenovela latina del momento, así que la polla volvía a sus andadas y uno, que no es de negarle nada, se puso manos a la obra y así hasta sentir el escozor de mi irritada polla, de nuevo. Luego paraba, encendía un cigarrillo y llenaba totalmente mis pulmones de humo que luego espulsaba, repitiendolo una y otra vez, hasta que apagaba el cigarro en un cenicero color vidrio transparente justo encima de donde aparecía de trasfondo la cara de nuestro querido señor presidente.

Luego me disponía a levantarme para limpiar todo aquel líquido, incoloro ya, que estaba esparcido a partes iguales entre mis manos, mi estómago y mis nalgas, pero ya era demasiado tarde, me había esforzado demasiado y era incapaz de levantarme. Decidí coger una camiseta que estaba en la otra esquina del sofá , una en la que aparecía cobi(un perro atropellado por un cercanias de las olimpiadas del 92´) y procedí a limpiarme todo aquello. Bien podía haberme limpiado con la que llevaba puesta de currito(especie de gallina puesta de anfetas con pirulo por nariz y cresta multicolor que utilizaron de mascota para la expo del mismo año), pero solo tenía 5 dias de uso y casi no se notaba el olor, mientras que la de Cobi ya iba para los 15 días y casi le revoloteaban la moscas por encima.

Al final no me quedó otra que buscar una cómoda postura, seguir engullendo algo infernal de la televisión pública, que, dada la complejidad de los argumentos que aparecen normalmente por uno u otro personaje casi ilustre, no tardaría en dejarme sopa, con un hilo colgando de la comisura de mis labios, hasta que comenzara a gotear en mi pecho y una vez en fase Rem se solidificara formando estalactitas.

ZzZzZzZzZzZzZz......

[Mr. Mxyzptlk]

Buenas.

Pasaba por aqui para decirle a mayhem que si, que ya le he leido el post, que esta muy bien.

[LunaOskura]

No terminé de relajarme cuando alguien volvió a golpear la puerta de la entrada, pero esta vez con inusitada energía.

"Servicios sociales. Abra, por favor." Declaró una chillona voz femenina, con fuerte resonancia en ese momento.

El hecho de tener que acercarme al umbral de mi apreciada guarida, a recibir a Dios sabe quien por tercera vez en el mismo día, me enervó un poco. No estoy acostumbrado.

He de reconocer que soy muy sensible a los factores externos. Los días de lluvia me dan especial desapego y hace años que no salgo a tomar un café.

"Abra, por favor", insistían tras mi descascarillada puerta blanca, la cual siempre tengo cerrada bajo llave, pestillo y silla anclada.

"Qué educada", pensé. "Ahí se pudra".

Me sorprendí alegando esto último en mi desquiciada mente, pues nunca me he considerado una persona extrovertida pero sí lo suficientemente agradable como para contestar al teléfono, al timbre, o dada la situación, recibir un correo certificado.

Por los ruidos que se oían en el descampado contiguo a la casa, intuí que las excavaciones seguían su marcha, esperando un sólo gesto cesariano para engullir, cual obeso mórbido, un último e innecesario alimento.

"Una triple Whopper de queso" contesté inconscientemente y cabizbajo.

Desde que tengo uso de razón, o recuerdo tenerlo, en todos los momentos ásperos de mi vida siempre he pensado en comer. Quizá sea una de las formas más placenteras de superar un dolor, una pérdida, o el aburrimiento, que es algo innato en mí. Pero vivo con cierta frescura el día en que murió mi abuelo paterno. No he vuelto a probar una caldereta de cordero tan buena como ese día.

"Si no abre la puerta, la echaremos abajo. Abra." La voz de detrás de la puerta se tornó más ruda.

"¿Quién es?" me aventuré a alzar la voz para contestar.

"Servicios sociales. Este edificio está declarado en ruinas. Hace meses que se informó del desalojo. Por favor, abra. Debe salir de aquí cuanto antes."

"¿Qué coño me estás contando? ¿Edificio en ruinas?"

...Recibí alguna carta haciendo alusión a ello, a la cual no presté mucha atención, pues esta es la mejor casa donde he estado viviendo en los últimos catorce meses...

"¿Salir de mi pequeña madriguera así como así? ¿Como si fuera un hurón?"

"Te vas a enterar"

Abrí la puerta lo más apresuradamente que pude...

La persona que atiné a ver se trataba de una chica bastante jóven, veinteañera, de cabello moreno, largo y ondulado. Bajita y regordeta pero bastante atractiva, a pesar del casco amarillo que llevaba puesto en la cabeza y ese horrible chaleco reflectante.

Sus carnosos labios, teñidos de carmín, acertaron a decir "Debe desalojar la vivienda", mientras arqueaba sus delicadas cejas y los delineados ojos se le salían de las órbitas.

A pesar de que quedé cautivado por la bellísima estampa, en un rápido movimiento la agarré por las vestiduras y la introduje en mi hogar.

No pregunten qué se me pasó en ese momento por la cabeza, porque fue todo muy rápido.

La cuestión es que yo no pensaba abandonar mi amada cueva y ahora tenía un rehén.

...



P.D: Clicli, ZAS EN TODA LA BOCA!!

[PrimeroDerecha]

"¿Trevijano...?"

"No...Soy Torres. Trevijano está de baja, por lo de la espalda...Parece que ya lo van a pasar a tribunal médico esta semana, pero como ha coincidido con el dia de ..."

"Vale, Torres. No me cuente el parte médico, que no tengo el dia....Reuna al equipo de Intervención y Negociación, y vayan para la sala de reuniones del grupo de Homicidios, que hay una movida chunguísima en Huerta del Clavet. Siete muertos y un secuestro. Me acaba de llamar el Director General y quiere que antes del telediario ya hayamos solucionado el asunto, pase lo que..."

"¿Y usted quién es?"

"¿Cómo...?"

" Que usted quén es, coño, que no se con quién estoy hablando..."

"Torres, te voy a meter un huevo que te va a faltar culo para recolocarlo....Soy el Comisario Garcia Puente, y en cinco minutos os quiero a todos en la sala de Homicidios para preparar el plan de ...."

"En la sala de Homicidios no puede ser. Están pintándola, por lo de las manchas de humedad del agua que calaba de los baños de ...."

"Pues en Robos"

"Tampoco. Hay una reunión del Sindicato, por lo de la unificación de los cuerpos de...."

"Cojones, Torres...¡Busque una sala para ya!"

"Es que me parece que no va a haber, comisario...Los lunes es que son muy mal dia, porque tienen cogida la de usos multiples con el curso de prevención de riesgos laborales. La de la brigadilla la tenían copada con todo el material que se habia incautado a los rumanos que atracaban las naves del polígono, la de...."

"Y me quieres decir donde coño se hacen las reuniones los lunes, Torres...?"

"En el Zurich...El bar de la esquina, y aprovechamos y desayunamos..."

"¿...en el Zurich...? No me lo ...Me cago en mi estampa.....Pues en cinco minutos os quiero a todos alli, con la...."

"Es que, lo de todos....A ver: Marisa está de baja maternal. Juarez y Marchena están liberados por el sindicato y aunque figuran en el grupo de Intervención no vienen desde el 2003 ni a la cena de Navidad; Carranza se ha tomado las vacaciones coincidiendo con la semana blanca por lo de la separación, y que su mujer le habia dicho que a los niños o los veía en la semana blanca o no les volvia a ver el pelo, y se ha ido a Grazalema. Trevijano está de baja y Paco Navas está en un curso en Avila. Asi que quedamos Colsera, Blanco y yo. Y Coslera mejor que no vaya a ninguna parte, porque se acaba de incorporar de una baja por depresión y cada vez que se monta en el coche patrilla se pone a llorar y a decir que quiere que le peguen un tiro para que a su mujer le quede una buena paga....."

"¿Y el negociador...?"

"¿Pelaez o Antonio Checa?"

"¡Cualquiera, coño,cualquiera...!"

"Pues a Pelaez no le renovaron el contrato, y viene de vez en cuando, yo creo que para ver si se entera de que convoquen alguna plaza, pero hoy no lo he visto. Y a Antonio, como habla francés porque los padres estuvieron emigrados, lo tenemos a medias con los de Extranjería, haciendo de traductor..."