Cuent You

[M. Corleone]

Muero.

[M. Corleone]

Si no te llevas esos auriculares con cancelación de ruido a la oficina es momento, en el momento que empiece a hablar, clac.

Estoy convencida de que su voz rasgada y nasal a la vez (más parecida a la de Belén Esteban que a la de Scarlett, para que nos entendamos) es la única capaz de superar el sistema de cancelación de ruido más avanzado del mundo. Ni unos Bose de 2.000 euros pueden con su puta turra.

El fuego se combate con fuego. Que hay que valer, que se paga un precio, que el entorno laboral no es el que más se presta, que total pa qué si se va s ir en cuatro días... pero es mano de santo. He estado en los dos lados de la trinchera (puedo llegar a ser muy plasta según cómo, según con quién) y sé de lo que hablo. Órdago a todo. Si sois varios y vais rotando el esfuerzo, mejor

¿Sugieres que me ponga a contarle mi puta vida (como hago en este foro) en un espacio abierto, en el que todo el mundo escucha todo, y que nos turnemos para hacerlo? Es una idea diabólica, cuando ella empiece a dar la turra con lo pronto que pagó su piso yo le cuento mis ideas sobre el mercado inmobiliario... Ah, no, wait, que contrataca contándome (historia REAL que me acaba de suceder) que fue inspectora de viviendas de protección oficial, y te cuenta como casi le muerde un pitbull, y ahí enlaza con un bonito discurso de la gente que tiene un piso oficial pero se compra un Mercedes, y de ahí pasa a... De verdad, quiero morirme.

Napalm.

Pues ardería bien, porque la hijaputa está como un tonel. Pero "no creas que siempre he sido gorda, que yo empecé a engordar con 59 años, porque me pasó que...".

Ni una galleta se puede comer uno, cualquier cosa que suceda entronca con una bonita historia de 40 minutos sobre ELLA, ELLA, ELLA Y ELLA.

Y si pienso, "bueno, tiene 63 años, se jubilará en dos añitos", PUES NO, porque trabajó muchos años en negro (media hora de turra) y va a tener que jubilarse con 67...

Este año va a ir a Kenia y a Australia, pero a Australia necesita mes y medio, por lo que quiere cogerse una excedencia de un mes y juntarlo a los 15 días de vacaciones que tenga, porque a mí lo que me gusta es conocer bien un país, y Australia es muy grande (¡no me digas, mamarracha!), y blablablá. Y bla.

Qué puto infierno.

Me he puesto auriculares.

[Dolordebarriga]

Yo creo que lo mejor es ser educado y pedirle que, por favor, no se dedique a hablar sobre su vida personal cuando estáis trabajando, que su vida personal no os resulta interesante y que en vuestro salario y puesto de trabajo no viene implícito tener que escuchar las vidas no interesantes de los compañeros de trabajo. Y, que si es necesario contactaréis con RRHH y sindicatos para que le recuerden que las circunstancias y devenires de su vida privada no forman parte del desempeño de su oficio ni, sobre todo, del vuestro.

[Ruttiger]

A la que tengo yo aquí delante le dejan hacer más días de teletrabajo de los establecidos por la empresa.

[Criadillas]

Joder.

Imagina la alegría que tienen ahora en el cuerpo los desdichados del departamento anterior donde la anormal esta trabajaba antes de llegar a vosotros. Tienen fiesta todos los días a nivel espiritual.


En realidad lo ideal es ser maduro y persona que se viste por los pies y hacer lo que dice Dolores, pero... somos como somos:

Haz lo que sea que se pueda hacer para que la larguen a otro sitio. Si algún jefe os pide opinión, ponerle puente de plata, si es que es posible.

Qué horror de gente así. Yo soy un poco tú, y si la turra que alguien me pega es totalmente desproporcionada, sonrío un poco y me alejo haciendo el moonwalk a cualquier otra parte.

[Dolordebarriga]

A la que tengo yo aquí delante le dejan hacer más días de teletrabajo de los establecidos por la empresa.

Si fuera tu jefe yo a ti te hacía venir hasta en fin de semana. Tu hermosura mejora al resto. Es como un súperpoder.

[Ruttiger]

Yo no teletrabajo (excepto en contadas ocasiones porque tenga algo que hacer en caso) por deferencia a mis compañeras.

[Szalai]

¿Sugieres que me ponga a contarle mi puta vida (como hago en este foro) en un espacio abierto, en el que todo el mundo escucha todo, y que nos turnemos para hacerlo? Es una idea diabólica, cuando ella empiece a dar la turra con lo pronto que pagó su piso yo le cuento mis ideas sobre el mercado inmobiliario... Ah, no, wait, que contrataca contándome (historia REAL que me acaba de suceder) que fue inspectora de viviendas de protección oficial, y te cuenta como casi le muerde un pitbull, y ahí enlaza con un bonito discurso de la gente que tiene un piso oficial pero se compra un Mercedes, y de ahí pasa a... De verdad, quiero morirme.

El fuego se combate con fuego implica que le devuelves lo que ella te da. De ninguna manera le llevas la contraria. Eso es gasolina. Si te cuenta con todo tipo de detalles cómo pagó su piso, pues escuchamos pero no juzgamos, y a continuación le cuentas con todo tipo de detalles cómo estás pagando tú el tuyo, si te interrumpe continúas como si no lo hubiera hecho, si hace amago de alejarse de ti, la acompañas y continúas sin dejar de hablar en el mismo tono. Le cuentas todo todo. Lo que ocurrió, lo que pudo ocurrir y lo que no querías que ocurriese, todo. Si ella hace amago de soltar su rollo o cambiar de tema, ni caso, a partir del cuarto de hora puedes empezar a repetir cosas como si no las hubieses contado antes. Te ha contado su mierda ahora le cuentas tú la tuya. No debes permitir que la interacción evolucione a un debate o conversación. Cuando le hayas dado una chapa equivalente a la encajada te vas al baño y a la vuelta a tu puesto de combate laboral. Al día siguiente tomas la iniciativa y le cuentas los muy diversos dolores que tienes en la espalda en las mismas condiciones, sin dejar que evolucione a conversación ni debate, durante el tiempo equivalente a una de sus chapas. A continuación deja que sea ella quien te cuente sus muy diversos padecimientos de la salud. Cómete la chapa sin interaccionar y manteniendo contacto visual. Cuando lleve un buen rato pero algo menos de lo que sería una chapa (aquí llamo chapa a una unidad temporal estàndard s determinar por ti) simulas una llamada del movil, cortas y vuelves a tu puesto de combate. Y así vas (vais) haciendo

Desincentiva lo que no quieres que ocurra. Es una vampira de la atención. Que pague el precio.

Y toma notas, que es un personaje estupendo para un relato de ficción.

[M. Corleone]

¿Sugieres que me ponga a contarle mi puta vida (como hago en este foro) en un espacio abierto, en el que todo el mundo escucha todo, y que nos turnemos para hacerlo? Es una idea diabólica, cuando ella empiece a dar la turra con lo pronto que pagó su piso yo le cuento mis ideas sobre el mercado inmobiliario... Ah, no, wait, que contrataca contándome (historia REAL que me acaba de suceder) que fue inspectora de viviendas de protección oficial, y te cuenta como casi le muerde un pitbull, y ahí enlaza con un bonito discurso de la gente que tiene un piso oficial pero se compra un Mercedes, y de ahí pasa a... De verdad, quiero morirme.

El fuego se combate con fuego implica que le devuelves lo que ella te da. De ninguna manera le llevas la contraria. Eso es gasolina. Si te cuenta con todo tipo de detalles cómo pagó su piso, pues escuchamos pero no juzgamos, y a continuación le cuentas con todo tipo de detalles cómo estás pagando tú el tuyo, si te interrumpe continúas como si no lo hubiera hecho, si hace amago de alejarse de ti, la acompañas y continúas sin dejar de hablar en el mismo tono. Le cuentas todo todo. Lo que ocurrió, lo que pudo ocurrir y lo que no querías que ocurriese, todo. Si ella hace amago de soltar su rollo o cambiar de tema, ni caso, a partir del cuarto de hora puedes empezar a repetir cosas como si no las hubieses contado antes. Te ha contado su mierda ahora le cuentas tú la tuya. No debes permitir que la interacción evolucione a un debate o conversación. Cuando le hayas dado una chapa equivalente a la encajada te vas al baño y a la vuelta a tu puesto de combate laboral. Al día siguiente tomas la iniciativa y le cuentas los muy diversos dolores que tienes en la espalda en las mismas condiciones, sin dejar que evolucione a conversación ni debate, durante el tiempo equivalente a una de sus chapas. A continuación deja que sea ella quien te cuente sus muy diversos padecimientos de la salud. Cómete la chapa sin interaccionar y manteniendo contacto visual. Cuando lleve un buen rato pero algo menos de lo que sería una chapa (aquí llamo chapa a una unidad temporal estàndard s determinar por ti) simulas una llamada del movil, cortas y vuelves a tu puesto de combate. Y así vas (vais) haciendo

Desincentiva lo que no quieres que ocurra. Es una vampira de la atención. Que pague el precio.

Y toma notas, que es un personaje estupendo para un relato de ficción.

Es TERRIBLE TODO.

Acaba de venir el marido de mi compañera fallecida. Va a solicitar el pago del seguro de vida que tenemos como empleados, y yo le ayudé en los pasos sobre cómo hacerlo. Ha venido y claro, era una situación emocionante, donde ha habido unas lagrimitas. Él nos ha preguntado dónde se sentaba ella, la hemos recordad... pues no va la tía, que no la conoció (lleva aquí 4 días) ni conoce al marido... va y se mete en la conversación y empieza a soltar cuñadeces de mierda sobre que conoce a la de RRHH que le va a atender y aprovecha para meter mierda sobre cánceres, muertes y duelos. Una puta loca. Por Dios.

Os juro que he estado a punto de ser muy brusco. Finalmente he cogido al hombre y me lo he llevado lejos de ella. Dios.

Luego le he dado un expediente completo para mandar a Fiscalía (en un caso grave de acumulación en domicilio, un síndrome de Diógenes, para que me entendáis) y claro, había fotos del domicilio. Para qué quieres más. Puta pesada. Ahí sí que le he pegado un toque con el tema de la confidencialidad, que es la vida de una persona real y que no chafardee sobre estos temas. Lo que me espera.

[M. Corleone]

LA BODA DE SU PRIMA. ¡¡DE SU PRIMA!!

Ahora sé dónde fue la boda de su prima, qué comieron, a qué se dedica ella, a qué se dedica él, cómo se conocieron, qué llevó Vieja Funcionaria 2.0 a la boda.

La táctica @Szalai me mola, pero veo difícil llevarla a cabo sin desatender mis puesto de trabajo. Es invertir ahora tiempo para ahorrarlo en el futuro, lo sé, pero necesito un método más rápido. Un bate de béisbol, por ejemplo.