Requiem por un teléfono

[Juggernaut]

Por dios, dije que nada de macarradas.

Cable? Pero, pero... le habéis visto cara de pederasta a mi ordenador?

Coño, a mi Pentium IV a 2 GHz no lo ensucio acostándolo ni con móviles, ni con playstations, ni con palms, ni con dientes azules, ni con toda esa chusma.

Me miraré ese móvil que dices. Pero como el vendedor trate de venderme o quererme engatusar para que compre con un cable, se lo meto en un ojo, por ese insulto a mi inteligencia.

[Prez]

Odio los móviles.

Para empezar, hasta el nombre está mal elegido —un teléfono móvil sería un teléfono que se moviese por sí mismo; el nombre correcto al cacharro del que estamos hablando sería teléfono portátil—.

Además, me parece una estafa que actualmente estén diseñados para que no duren más de un par de años —no hace falta que visite el suelo muchas veces; incluso sin sufrir golpes violentos, cualquier móvil de los que se fabrican en la actualidad empieza a presentar problemas pasado entre uno y dos años, principalmente con la batería—.

Es la excusa perfecta para ser impuntual. Antes de la generalización de la telefonía móvil, si llegabas tarde a una cita sabías que el otro tenía que estar esperándote, con lo que la gente se esmeraba en llegar a la hora. Ahora, como se puede llamar dos minutos antes de la hora prevista para decir «Oye, que voy a llegar tarde», la gente no se preocupa de la puntualidad, sin ser conscientes de que tan impresentable se era antes como se es ahora.

Y por supuesto, el sonidito de los móviles en los lugares y momentos más inoportunos —cines, teatros, bibliotecas...—

Nada, que no me gustan. Sé que esto tiene mucho de irracional, pero qué se le va a hacer.



Por cierto, esa posdata de Juggernaut aludiendo a la ingeniería social para pescar contraseñas me ha recordado algo en que me fijé hace algún tiempo. Trabajaba yo para una empresa en la que sus clientes podían acceder a determinados servicios web mediante la introducción de un usuario con su correspondiente contraseña. Además, tenía la típica «pregunta secreta» por si olvidabas la contraseña que te permitía, si respondías correctamente la pregunta, generar una contraseña nueva. Bien, pues esas preguntas y respuestas se almacenaban en una base de datos a la que yo tenía acceso —datos que, por cierto, se almacenaban sin cifrar, para que veáis cuán seria era la empresa con el asuntillo de la protección de datos—. Alguna vez eché un vistazo a las combinaciones de pregunta/respuesta y mucha gente ponía auténticas barbaridades desde el punto de vista de la seguridad. Desde preguntas del tipo «2+2» con la respuesta obvia de «4» —eso sí que es una pregunta secreta y lo demás es tontería— hasta otras preguntas del tipo «Mi contraseña» con respuesta la contraseña que había elegido —que dan ganas de decir al sujeto «pero vamos a ver, alma cándida, si la pregunta existe por si se te olvida la cotraseña, ¿cómo vas a poner como respuesta la contraseña supuestamente olvidada?»—.

En fin, vaya rollo he soltado.

[Juggernaut]

Yo también tengo acceso a una de esas.

Están las contraseñas sin cifrar también, pero porque la programé yo, y passssssssso de amargarme.

A mi lo que me chocó fue la cantidad de gente que ponía de password un número de 4 cifras.

Y como también estaba su DNI...

es que me entraban unas ganas a veces de meterme por ejemplo en la web de la caixa y empezar a ver cuentas, y luego decirle al tío "¿Quieres hacer el puto favor de no meter tu PIN en según donde, atontao?"...

Si es que hay peña que usa la contraseña de la tarjeta para todo. El PIN del teléfono, la tarjeta, el hotmail...

alguno debe haber que la use de password del ph.

Eso me recuerda una historia que nos comentó un conferenciante de seguridad. Resulta que había un pavo que se dedicaba a crear servicios "jugosos" como páginas warras o similares, que solo requerían registrarse. Pero una vez te registrabas, la página aparecía "rota", no funcionaba y tal. Bueno, la peña que se había registrado lo olvidaba.

El caso es que al cabo del tiempo, en los foros hackers, aparecía algun anuncio tipo "vendo lista de unos 1000 usuarios y passwords de la zona tal de California". Y siempre había alguien que estaba interesado en pillar por los huevos a cualquier empresa de por ahí... y muy probablemente en esa lista tenía usuarios y passwords de empleados de alguna empresa suculenta de la zona.

[karhonte]

Por dios, dije que nada de macarradas.

Cable? Pero, pero... le habéis visto cara de pederasta a mi ordenador?

Coño, a mi Pentium IV a 2 GHz no lo ensucio acostándolo ni con móviles, ni con playstations, ni con palms, ni con dientes azules, ni con toda esa chusma.

Me miraré ese móvil que dices. Pero como el vendedor trate de venderme o quererme engatusar para que compre con un cable, se lo meto en un ojo, por ese insulto a mi inteligencia.

Te aseguro que el cable es mas hutil de lo que crees, pero bueno tambien se puede vivir y llamar sin el.

[Nicotin]

Te aseguro que el cable es mas hutil

Es la primera vez que veo una falta de ortografía que mejora la palabra original.

Por cierto, Karhonte y quien se precie:

¿Podrías explicarme las características de tu teléfono, teniendo en cuenta que yo sí soy una persona normal y que no entiendo términos técnicos? Eso incluye el precio.

Es que tu descripción me ha intrigado, pero no he entendido una puta palabra.


Sr. Prez:

No es por preocuparte, pero sí, yo también abogo por lo de teléfono "portátil", y sí, también odio los teléfonos (incluidos los fijos).

Sin embargo, y para tu descanso, te aclararé que no soy ni he sido nunca un empollón. Es más, imagínate a Karhonte en cualquier actividad educativa: yo soy mil veces peor.

[Blanquita]

1) Alguien podría explicarme qué coño es bluetooth? Porque diente azul en este contexto va a ser que no, no?
2) Los móviles que se hacen ahora son una mierda. Todos diseñados para ser efímeros. Se autodestruyen cuando les llega la hora. Pazita, Jugger, no os engañéis, comprad el más barato. Y que sólo sirva para llamar, ser llamado, y enviar Poema al 7777. El resto lo podéis hacer con el ordenador. He dicho.
3) De acuerdo con Prez en la apreciación siguiente:

Es la excusa perfecta para ser impuntual.

Y para ser un irresponsable en general. Aunque también tendrá sus cosas buenas, tampoco seamos tan destructivos.


PD: Si arguien le interesa mi plimo Richal ma traío móvile de urtima enagenasión con tesnología imode capase de tlasmitir una de dato que se caga la burra, sus lo dejo por un presio modico que no lo vai a encontra ni de descuento ner pone jaus.

[Juggernaut]

1) Alguien podría explicarme qué coño es bluetooth? Porque diente azul en este contexto va a ser que no, no?

Contesto lo poco que se, y espero que venga alguien que sepa más del tema y amplie información, y perdón por si suelto alguna burrada. (Esto es ignorancia atrevida con descargo, pero es debida a que a lo mejor resulto saber más de lo que creo).

Bluetooth: Una mierda de IBM, según la cual, todo cacharro que inventen que sea bluetooth, se podrá conectar con otro cacharro bluetooth inalámbricamente, para hacer la interacción que puedan hacer esos dos aparatos.

Ejemplo, si tienes un walkman bluetooth y un teléfono móvil bluetooth... adivina. Vas a poder escuchar el walkman por el teléfono. O vas a poder escuchar por el walkman el teléfono. O al revés. No se.

Resumiendo, como a IBM se le vio el plumero hará cosa de 20 años, cuando si te vendían un ordenador tenías que comprarte su sistema operativo y sus piezas, porque no funcionaban las de otros fabricantes, perdías la garantía etc, etc... pues ahora se han sacado esto de la manga pa intentar seguir con lo mismo, que si te compras algo IBM tengas que seguir comprando más mierda IBM.

Por lo demás, es la misma idea del "arrastrar iconos". Si tu arrastras un icono de música en un programa de dibujo... qué esperas que haga? pues eso... no lo sabe ni el programador.

Aún estoy yo pensando qué coño va a hacer una lavadora bluetooth con una nevera bluetooth... no se me ocurre ninguna interacción original.

[arafat]

Don Yogur. no sea bastardete, y deje de echarle las culpas a IBM de todos sus traumas, que el BlueTooth tiene hasta respaldo del IEEE con su correspondiente 802.15 (o 16, vaya usté a saber).

Lo gracioso del Bluetooth es ser consciente de que lo tienes: el inmovil que tengo lo trae de serie y la gente no es consciente de que lo tiene, y para mas INRI activado, así que es gracioso sentarse en un bar y ver los moviles de los contrincantes con lo que ello conlleva. Un experto en este tipo de lides es mercure.

El moro.

[Juggernaut]

Don Yogur. no sea bastardete, y deje de echarle las culpas a IBM de todos sus traumas, que el BlueTooth tiene hasta respaldo del IEEE con su correspondiente 802.15 (o 16, vaya usté a saber).

Lo gracioso del Bluetooth es ser consciente de que lo tienes: el inmovil que tengo lo trae de serie y la gente no es consciente de que lo tiene, y para mas INRI activado, así que es gracioso sentarse en un bar y ver los moviles de los contrincantes con lo que ello conlleva. Un experto en este tipo de lides es mercure.

El moro.

Me va a contar a mi... que me pasa algo parecido pero con los targetas de red inalámbricas de los ordenadores... me paso el día intentando saber qué puto macarra de usuario de mi empresa se ha comprado la targeta de red inalámbrica de los cojones y está comprometiendo la seguridad de toda la empresa en un perímetro de 10 metros a la redonda.

Cualquier día me veo aparcada delante del curro la fragoneta de los cabrones esos que van por barcelona marcando puntos donde acceder a redes inalámbricas desprotegidas.

[Predicador]

Cualquier día me veo aparcada delante del curro la fragoneta de los cabrones esos que van por barcelona marcando puntos donde acceder a redes inalámbricas desprotegidas.

Nada que no se arregle con un servidor VPN para wireless