Lo primero.
Los putos expontaneos que se bajen del cuadrilátero so pena de quedar indistintamente ensartados en mi portentoso, venudo y prácticamente infinito, pene.
Delante de mí hay dos bellas y dulces damiselas con poca ropa y sudorosas tras los embates que ya las ha propinado el bueno de Ciclopín. No os aconsejo que os pongáis delante mío.
Lo segundo. Si. Bellas y dulces, es lo único bueno que puedo decir de vosotras, porque lo que se dice violentas guerreras del Posting, o simplemente listas, o hábiles... o... o...
Nada.
Y entiendo que es un error clamoroso que hayáis llegado hasta aquí, habiendo demostrado con creces que de esto no tenéis ni puta idea.
Me colma de placer al menos ser nosotros quienes os apeémos (con sexual firmeza) de la competición, no sin antes daros unos cuantos azotes, por malas.
nngggññee...
Y empiezo por la candorosa y perennemente drogada (o eso quiero pensar dada la mierda de post que ha parido) Barbara.
Veamos.
¿De qué iba el tema?
...
Me dice mi secretaria que hay que defender a Papá Noel frente a los Reyes Magos.
No hay problema. Sería capaz de convencer a Sharon de lo conveniente que sería que mantuviese una amistosa charla, en forma de cena en un restaurante, con la plana mayor de los dirigentes de Hamas sin escolta, con un cartel enorme que pusiese "I hate the moracos" y en plena Rhamala.
Vaya que sí.
Esto es pan comido.
Veamos qué dice nuestra chachorra preferida:
¿Mande?
Barbara escribió:Hay motivos fundamentales para demostrar que los Reyes son mejores que Papá Noel.
Por supuesto. Yo también pienso que los Reyes son mejores que Papá Noel. No hay más que verles veraneando en El Caribe, a bordo del moderno y futuriano "Bribón", a costa de todos nosotros, y no puedo más que decir: menudos cracks.
A lo que supongo te referías era a los Reyes Magos, ese trío de pederastas que recorren miles de kilómetros para ver a niños desnudos y recién nacidos, sobornar a sus padres para que no digan nada, y "rendir honores" al neonato.
Panda de hijos de puta.
Como bien ha dejado constancia mi compañero, no son más que un gitano, un moro y un negro pervertidos y con un buen asesor de prensa.
Pero bueno:
Al inicio de los tiempos, San Nicolás era verde.
Coca cola lo compró y empezó a vestir de rojo.
Este año, Amena lo ha comprado y viste de verde.
Papá Noel se mueve por dinero, no por ilusión.
Como las putas.
Tú eres bastante tonta.
¿Quién cojones, a estas alturas, que no sea un puto multimillonario, se mueve por ilusión y no por dinero?
Déjame que sea yo quien te conteste:
...mmm....
Nadie.
Pregúntale a tu padre si querría hacer el mismo trabajo que realiza todos los días, pero a cambio de ilusión.
Posiblemente, tras el primer cabezazo en la nariz, se digne a contestarte.
Papá Noel es un proletario, un tipo que, encima que se desvive altruistamente por los niños del mundo, trabajando con su cuadrilla de disminuidos físicos en un lugar recóndito de Laponia, fabricando esas playstations que luego se le regalarán a Grumetes y Knucles varios, no gana el suficiente dinero para llegar a fin de mes y tiene que verse en la penosa obligación de que Coca Cola lo sponsorice.
Donde tú ves un trabajo de putas, yo tan sólo veo honradez y sacrificio con la única intención de continuar con su labor totalmente altruista.
¿ Podríamos decir que Papá Noel es una puta?
No, desde luego que no.
Las putas, y lo sabes perfectamente, no te hagas la tontina, follan a cambio de dinero.
Papá Noel no folla más que con Mamá Noel, y su trabajo no lo hace por dinero, sino por ver, año tras año, cumplido su sueño de regalar alegría e ilusión a los niños más carentes e idiotas del mundo
Los Reyes pueden llevar packs de Amena pero nunca se vestirán de verde.
No pintarán a Baltasar de verde.
Te llevarán el pack pero vestidos con su ropa de Reyes.
Pues claro, porque no son más que una panda de babosos snobs forrados.
Son Reyes, joder. Tienen pasta de sobra. Se pagan sus cruceros por todo el mundo, se pagan a su corte de esclavos para que les hagan el trabajo sucio. En vez de ir en avión, van en camellos porque "les gusta la aventura", puteando a trabajar a animales que vivían felices y contentos en su desierto, a su aire...
Jamás veréis a Los Reyes anunciando Cocacolas. Tan sólo los veréis de fiesta, rodeados de niños pequeños y preciosos, con el labio superior espolvoreado con color blanco, al lado de "gente guapa"...
Los vereis en Ibiza, negarán su relación con la tenista de moda, saldrán de estrellas invitadas en Friends, pegarán a los periodistas....
Y ahí está Papá Noel. En su taller con la calefacción jodida, construyendo con palos, turulos de plástico y mierda de reno el jersey que el año que viene regalarás a tu madre, que dirás que te ha costado mucho encontrarlo, pero que sin embargo te ha traido ÉL, sin pedir nada a cambio.
Es un jodido Santo, y aquí me lo quieres comparar con ése trío de pijos modernillos...
Cuánto cabrón...
Por otro lado, los Reyes Magos no necesitan gafas para leer.
¿Y?
¿Te parece ése un motivo por el cual descalificar a alguien?
Papá Noel tiene presbicia, si. Ganada a base de apretar los ojos al lado de una titilante vela para pintarle los colores de la armadura de un soldado del Warhammer que luego seguramente acabará siendo cagado por el perro de cualquier friki gilipollas y descuidado.
Como un día se las deje durante el reparto, Criadillas puede despertar y encontrarse con un consolador.
Y lo que es peor.
Sin pilas.
Ni siquiera podrá usarlo.
Idiota.
Los consoladores no tienen por qué tener pilas para funcionar satisfactoriamente. Durante cientos de años los pepinos más gordos que salían de las huertas de los campesinos de Europa sirvieron de placebo para las mujeres de la época mientras sus maridos se emborrachaban en el establo, al calor de las ovejas.
Los pepinos no llevan pilas, te informo.
Los Reyes consiguen que los niños saquen sus zapatos al balcón. Algo que se debería hacer cada día.
Fetichistas enfermos hijordeputa...
Papá Noel..
Que pasa con los niños que no tienen chimenea?
A esos no les llega Papá Noel, verdad?
A los niños que no tienen chimenea Papá Noel les deja los regalos en sus ventanas. Los niños que no tienen ventanas, Papá Noel se los deja en la puerta de la habitación.
A Ortega Lara...
Bueno, ese es un asunto espinoso.
Que cojones tienes Santa Claus. Te metes por la chimenea, todo guarro ahí y luego ensucias la casa, porque tu lo vales.
Guarro.
Te lo repito; es un jubilao, un currito, sin los medios con los que cuentan tus héroes magos.
Dile eso mismo que acabas de decirme a una cuadrilla de mineros, y verás que, aunque tras el primer cuarto de hora no lo creas posible, van a seguir encontrándote centímetros de cara en los que seguir dándote de hostias.
Nuestros Reyes Magos ofrecen muchísimo más trabajo que Papá Noel.
Quiere ser Paje de los Reyes Magos de Oriente? El Cartero Real? Minero? Se ofrece remuneración.
Explotadores, ni más ni menos.
Trabajan en muchos menos países que Papá Noel, el cual tiene toda Europa y toodo el continente Americano. Él lo hace sólo, con la mera ayuda de sus renos encocados.
Los otros tienen un ejército de trabajadores, sirven en una decena de lugares tan sólo, y encima muchos envían el pedido varios días más tarde que el bonachón de rojo, al que le gusta que todos los 25 de diciembre cada personita tenga su regalito feliz.
Quiere ser el duende verde? Te gustaría llevar cuernos? Te sabes la canción de Rudolf? Se ofrece remuneración.
Vale, si estás muy jodido también llamas. Pero no es lo mismo.
Claro que hay que estar jodido.
Papá Noel contrata sólamente, como ya he dicho antes, a disminuidos físicos y psíquicos, los cuales de cualquier otra manera se las verían moradas para sobrevivir en una sociedad tan competitiva como la occidental.
- Papá Noel, Papá Noel, mira que sé hacer: Rudolf, the red nose reindeeeeeeeeer, had a very shiney noseeeeeeee..
En serio... tú tienes 13 años, ¿no?
Más no puede ser a no ser que tengas algún parentesco con Korky Brown.
Pero sigamos con los maravillosos Reyes.
Los reyes magos van en camello o en dromedario, animales realmente útiles, recorren miles de kilómetros sin repostar y sin quejarse, y el gordo lo único que tiene es un reno con nombre de homosexual y un tumor en la nariz. Y no, no es un tumor mágico ni feliz, es maligno y se va a morir.
Los Reyes Magos tienen las posibilidades de enviar todos sus putos regalos por UPS y dejar de joderle la vida a los pobres animales ésos.
Por contra, los renos de Papá Noel están especialmente capacitados, entrenados, y drogados (pura de Colombia) para hacer frente a los rigores de un viaje tan duro.
Rudolph tiene un tumor, si. Y está jodido. Se va a morir. Pero a él le gusta hacer lo que hace, porque sabe que regala paladas de ilusión gracias a su noble esfuerzo.
Por otra parte, es de lo más carismático y la gente lo adora, ha protagonizado películas de gran éxito, y es continuamente mencionado en series de éxito en todo el mundo.
El mundo quiere a Rudolph.
¿Cómo cojones se llama el pulgoso camello del negro?
¿Eh?
¿Y el del tano?
¿Y a quién cojones le importa?
Pues eso.
Los reyes magos están en forma, hacen ejercicio, se cuidan, se podría decir que están hasta buenos. El gordo, cada vez está más gordo, el colesterol le endurece las arterias y eso ya no le permite pensar, los sudores le corren por la cara en nochebuena y una de estas no podrá terminar su trabajo.
Unos se pueden pagar gimnasios, monitores personales, estilistas, peluqueros...
Por contra, Papá Noel vive al calor de los pucheros que tan amorosamente le hace su señora. Se quieren, en la cabaña, en Laponia. Ha criado una adorable panza, es el típico abuelo que todos hubiesemos matado por tener (matar, de hecho, a nuestro verdadero abuelo), en vez de ese viejo pervertido y facha con el que nos tocó convivir durante algunos años hasta que se le ocurrió la feliz idea de morir tras un infarto al ver el videoclip del Boys, de Sabrina, en los primerizos y dorados 90.
En definitiva, Bárbara. Encima que teníais la opción de elegir, habéis elegido mal a vuestro elemento a defender.
A la puta calle, warrilla.
Te lo has ganado.
Y ahora que deje de gimotear en la esquina del cuadrilátero la miope y se prepare, que la toca:
No, noo.... si yo ya me iba...Stravika escribió:Los reyes magos sin embargo, ja! , ni candores ni leches en vinagre. Al que tenía frío lo contrataban para su castillo (pues, según las antiguas tradiciones los reyes magos pudieron ser hasta doce) así le aseguraban un lecho mullido un reconfortante plato caliente cada noche y la posibilidad de montar macro festorro (ya que los reyes se daban unas excursiones largas de la ostia).
Exacto, lo que yo había dicho.
A los pobres que recogen de la calle se los llevan al castillo, concretamente entre sus sábanas más suaves, con todos dentro de la cama.
Son un grupo siniestro de pervertidos, como ya he hecho notar a la concurrencia, un trío de sátiros amorales y hedonistas que sólo piensan en orgías y fiestas.
Típicos ricachones sin conciencia ni nada.
Y por supuesto, de candor ni hablamos. Sexo por limosna, nada más. Son incapaces de emitir el menor rayito de amor por el prójimo si éste no va armado con una Visa Oro.
¿El caso Arny? Tan sólo una cortina de humo para calmar a la opinión pública cuando la policía estaba demasiado cerca de los verdaderos criminales.
De nuevo nuestros amigos reyes vinieron a salvar la situación. Ellos no se dedicaban a atiborrar a los pobres transeuntes famélicos, Melchor, el de las barbas blancas tenía montones de oro, tanto, que le regalo una caja llena a un crío. digo yo... Si se la regalaba a un niño al que no le sirve para nada... ¿No iba a darselo a los pobres?. Pues claro que si, o no habeis visto que en el portal de belen todas las figuras estan contentas? y hay un tío cagando, o sea, que ahi no se privaban de comer... todo gracias a qué? . a los reyes magos hombre.
1 - Efectivamente, Melchor, al hambriento, no le dará comida.
2 - El oro no se lo dio al niño, no seas tan cortita (al menos no lo demuestres tan alegremente). Se lo dio a los padres.
¿Altruistamente?
Claro que no, cojones.
Los Reyes Magos llevan utilizando esa técnica de captación de menores durante miles de años. Silencian a los padres con muchísimo dinero y se llevan a los niños a sus castillos, donde harán a saber qué cosas.
Deplorable que los sigais defendiendo, en serio. Sois unas enfermas (lo cual no deja de excitarme, por otra parte).
Los reyes se ocuparon de que no hubiera nadie con la garganta arida (porque claro, atiborrandolos de miel y leche se tenian que empalagar cosita mala) . Es mas, Baltasar, el entrañable rey africano llevaba como posesión Mirra, que tenía propiedades balsamicas. Anda que no respiraban bien alli, entre el incienso de uno y la mirra del otro....
No, no. Pero continua los puntos suspensivos, no te cortes, si aquí ya no nos vamos a asustar de nada.
Efectivamente, el
puto negro (¿qué es eso de entrañable rey africano?) se traía el costo más apaleao que tenía en sus alforjas para que a sus súbditos les diese un amarillazo de cojones y así tenerlos prácticamente fuera de combate, y él poder hacer con ellos lo que quisiera.
Luego, lo de siempre. Oro, y a callar la boca.
Deplorable.
Los reyes magos, llamados magos por su gusto por la astronomía y otras ciencias de observación. Jamás disfrutaron del estridente y acuchillado sonido de las atipladisimas voces de los infantes. Ellos disfrutaban con el susurrante silencio que surge de su talante taimado. y repartían los juguetes entre los niños. Que si, que papa noel tambien, pero doce reyes en camello tienen mas capacidad que un gordo en un trineo, eso es de cajón.
Qué hostia....
Y encima le faltas al respeto.
Es de la tiroides, warrilla.
Y claro que doce reyes trabajan más que un jubilado pobre y con sobrepeso (de kilos y de buenas intenciones
). Faltaría más.
Lo cual no hace más que llenarme de orgullo por el ejemplo que, año tras año, nos muestra éste autónomo con corazón de oro.
Y sigues, y sigues... ensalzando a tres getas enfermizos y cabrones.
Y créeme que lo intento, pero no llego a discernir los motivos por los que os empeñáis en intentarnos colar la bondad de esos tres cabronazos.
¿Qué os ha hecho éste buenazo?
¿Qué os he hecho yo, eh? ¿Eh? ¿Por qué tanto odio?... ¿hijos de puta?
Es un buen tipo, honrado, bonachón, escaso en recursos pero rico en bondad y buenas intenciones.
No estará siempre con nosotros, y no le queda mucho de vida, pero podemos estar seguros de que Papá Noel, mientras viva, vendrá todos los 25 de diciembre de cada año a traernos cositas bonitas que regalar de vardere a nuestros seres queridos, o a nosotros mismos, y hacernos quedar bien.
1º Papá Noel, borracho (es un alegre pillín!) intenta salir de su trineo para saludar a sus fans. Hay unos sospechosos hombres disfrazados de mierdas con guisantes tirando del trineo.
2º Papá Noel, cagando en la calle mientras saluda a la concurrencia enfervorecida, y sus estúpidos, deformados y enanos ayudantes reparten ilusión por las calles (uno lleva deportivas naiki del mercadillo, para que veáis que son gente humilde y de buen fondo).
La gente lo quiere, lo saluda al pasar. Es un tío guay, en definitiva.
Vosotras dos, pese a haber elegido mal y haberle puteado delante de todo el foro, recibiréis vuestros regalos, porque Papá Noel sabe perdonar a las personas escasas pero de buen fondo como vosotras.
Así que, pese a haber elegido mal y ser prontamente eliminadas del torneo tras este vapuleo, tendréis un regalo que sin duda os quitará el regusto amargo de la derrota.
Ya me entendéis...
Un pícaro Cíclope Bizco, disfrazado de nuestro héroe preferido, dispuesto a quitar el sabor amargo de la derrota a una complaciente Straika. Y todos tan amigos!
Una pena que os haya tocado la pareja ganadora, como siempre digo a mis vencidos, pero cest la vie.
Anda que no habéis disfrutado...
Churretas, activa la guillotina.
