Esto es Twitch, boomer

[M. Corleone]

Ojaládios.

Ya estoy en la base. Con todo dispuesto para la Operación VeladaRata.

Deseadme suerte.

Cambio y corto.

Qué viejales te vas a sentir entre teens.

[CacaDeLuxe]

¿Piqué va borracho?

[poshol na]

Pero el optometrista tiene boletos o no?

[Criadillas]

Por resumir para los que quieran evitar el tocho:

Spoiler: mostrar

FRACASO AC-SO-LU-TO.

Tocho para los que estén muy aburridos:

21:30.

Situados en casa en nuestras respectivas posiciones. Yo con el ordenador en la web de entradas.com y mi mojer con su móvil haciendo lo mismo para duplicar posibilidades. La web permite acceder a la página del evento, pero aún no permite acceder a la más que probable cola virtual que se suele generar en estos espectáculos masivos y muy demandados.
Ibai comienza su streaming al lado del anormal del ex de Shakira y avisa que las entradas se van a empezar a vender a las 22:00. MIentras tanto van a ir anunciando los artistas que van a participar en el show.

21:35.

Primer anuncio: Quevedo.
Ya actuó el año pasado cuando aún no lo conocía casi nadie, el Quevedo previo a su archifamosa sesión con Biza. Por nuestra parte, muy poquito interés salvo la curiosidad de ver en vivo a un tipo de su estilo en su ambiente: público menor de 25 años en su mayoría. Ganas de sentirse boomer intensificándose por pura curiosidad.

21:45.

Segundo anuncio: Rosario Flores.
Elección que causa bastante costernación y risas en el chat de Ibai, y que solamente se explica como un intento de contentar al grupo de edad que comprende el rango de los padres y madres que acompañarán al evento a sus Niñosrata.
Por nuestra parte, no nos puede causar más pereza. Bajona.
El paleto de Ibai dice que Rosario va a cantar su archiconocido temazo "Sarandonga". Piqué asiente, porque es tanto o más paleto que él.
En el chat se descojonan y se mofan hasta que rectifican con el autor real de la canción, pero igualmente dicen que ella les ha asegurado que la va a cantar.

21:48.

EL PUTO GORDO TERMOTANQUE DE FLAMENQUINES dice que la página donde se van a poner a la venta las entradas es Lavelada.com.
Con una agilidad digna del mejor Juninho pre asesinato de Michel Salguarro, mi mojer y yo cambiamos rápidamente a esa página, comprobando tras escasos segundos, que la misma está totalmente caída.

21:50.

CEMENTERIO DE CHULETONES dice que efectivamente la página ha petado. Que les habían asegurado que no iba a ocurrir, pero que la brutal demanda de entradas ha provocado el colapso, por lo tanto, hay que volver al plan A: entradas.com/lavelada3 y que la venta de entradas en vez de empezar a las 22:00, empezará a las 22:30.

Migramos de nuevo a entradas.com, la cual parece funcionar bien. La página de momento no deja acceder a la cola virtual.

21:51

Entran dos enmascarados en el plató en el que están Ibai y Piqué. Por sus andares, nadie tarda ni medio segundo en identificarlos como los Estopa.
Tras dos minutos de marear la perdiz, se descubren y, oh sorpresa, son Los Estopa.

A mí me caen bien, y varios de sus temas forman parte de una sección de mi historia personal a la que le tengo mucho cariño: juventú de solterín, fiestas de pueblo, cantos alcoholizados con amigos de Óptica por garitos de pachangueo en Madrid los viernes por la noche...

Nunca los he visto en directo, so... ni tan mal. Ganas de sentirme boomer entre juvenzuelos de nuevo creciendo.


Mmmm....

No recuerdo si antes o después habían anunciado también a la argentina María Becerra. Da igual. No nos mola nada.


22:15 más o menos.
GIRITO DRAMÁTICO.

De pronto el chat comienza a volverse loco.
Ya se puede uno meter en cola.
Debo reconocer que en ese rato me despisté un poco entre que la cena, hacer un pis, ir a la cocina a por una cerveza para amenizar el rato (es jueves, en España ya es legal y para nada quiere decir que sea alcohólico funcional).
Me meto en cola todo lo rápido que puedo.
PUTOGORDO TRAMPOLÍN DE DORITOS dice entre alaridos y hostias en el hombro al ex de La Shaki, que les dicen desde control que ya hay 70.000 personas en cola.
ME CAGO EN MI CALAVERA.
Llego a la cola. La página funciona perfectamente.
Mi mojer también, pero le cuesta un poco más de tiempo que a mí.
En el directo comentan que se van a poner a la venta 58.000 entradas, que hay otras 5.000 invitaciones para LOS HAMIGOS y famosetes de turno, y que como máximo se va a permitir que cada comprador se haga con 6 entradas (me parecen muchas pero ajo y agua).
Soy consciente de que, salvo milagro, estoy en la mierda por un minuto y medio, a lo sumo, de retraso.


22:30.

Comienza la venta de entradas. Me quedo en el odenador ya todo el rato sin mover nada, a la espera de que la cola avance (lo cual hace más o menos lentamente) y llegue mi turno.
Cerveza en mano. Móvil en la izquierda con la app de Caixabank a mano para firmar la operación a una velocidad que ni Usaint Bolt. Pese a las dificultades, vamos a ser los héroes de nuestro SobriRata. Vejez dorada en asilo premium de Pozuelo de Alarcón con enfermeras cariñosas, drogas a gogó y acceso ilimitado a videojuegos guapos de VR (y un poco de pornaco alemán).

23:05.

TERRORISTA DE CHORIPANES anuncia también que viene un yonki con chandal que no sé cómo se llama y como colofón gordote, Ozuna. No nos puede importar menos. Toda nuestra atención está centrada en el muñequito que la web de entradas.com te enseña representado tu posición en la cola, que avanza sin ritmo pero sin pausa hasta la ansiada meta.
Dicen que va a haber comida y bebida, que va a haber paraguas para todos por si llueve (un 1 de julio en Madrid, LoL), que el evento va a durar más de 7 horazas, que va a haber 2 actuaciones sorpresa más (se habla de Aitana y de Bad Bunny, pero no hay quien se lo crea) que anunciarán más adelante... Ruido de fondo para nuestros concentradísimos cerebros.

Llegamos a nuestro turno de compra.

La web va bien.

Nos muestra la distribución del Metropolitano, con sus respectivas zonas de colores y los precios a los que está cada una de ellas.

En el directo dicen que ya se han vendido 45.000 en pocos minutos.

Hay esperanza.

Hay sectores ya agotados, pero todavía quedan en zonas a un precio que sí estamos dispuestos a pagar (51 euros y pico cada una, más de lo que he pagado por ver a Placebo o a Jungle este mismo año, pero todo sea por amor a la familia).

Elijo 4 entradas y hago clic en el sector elegido. Automáticamente me sale un mensaje diciendo que desafortunadamente ya no quedan. Me cago en varios dioses diferentes y elijo ágilmente otro sector un poco más caro (más de 60 por cabeza) pero aparentemente con mejor visibilidad. Va, Peladillas, una noche tonta de salir por Madrid se te va la mano y te gastas más de esa diferencia sin problemas. Solo se vive una vez.

Nein. Mismo mensaje: entradas agotadas pese a que a priori me dejan elegir sector.

Hago la prueba eligiendo menos entradas, por probar.

Una polla pa mi culo.

Los sectores que antes estaban disponibles ya aparecen como agotados.

Me meto en el sector del DOLOR (80 pavos).

Mismo mensaje de que niente.

Ofuscado, me meto en la "Zona Caster", con el módico precio de 140 pavos cada una. Las mejores de todas. Espero que con bien de canapés, primerísima fila, wc VIP, y posibilidad de que un diente o un chorrazo de sangre de Amouranth aterrice en mi cara tras un hostión de Mayichi.

VOY LOCO.

Mismo mensaje.

A mí mojer le ocurre lo mismo.

El chat, poco a poco y sin parar, se está llenando de mensajes tipo NO ME DEJA, IBAI NO FUNCIONA, NO QUEDAN, NO PUEDO COMPRAR, HIJOPUTA, ESTAFA...

Ellos, o no se enteran, o se hacen los orejas.

Los siguientes 30 minutos son una sucesión de lo mismo.
Las zonas disponibles aparecen y desaparecen aleatoriamente. El mensaje de la no disponibilidad se repite indefectiblemente. Cabreo a niveles altos y sensación de estar perdiendo ya el tiempo haciendo el canelo.

23:35/00:00

A tomar por culo todo.
El chat hierve de gente que dice no poder acceder a ninguna entrada. El dúo mongolo dice que es fake, que aún quedan disponibles cerca de 5000 entradas y que tal y cual.

Llamamos a mi cuñada, hablamos con RatKid y le contamos el tema.
El pobre nos dice que no pasa nada, que sabía que iba a ser difícil y que gracias por intentarlo.
En ese momento tengo una reminiscencia* de mi adolescencia y me siento un poco como una mierda, porque noto que al chaval le hacía genuina ilusión, estaba viendo el directo en su casa, y se estaba emocionando con todos los anuncios de cantantes pedorros, combates amateur protagonizados por chavales idiotas y ambientazo de adolescentes durante horas bajo un sol infernal en un estadio bonito y atestado en Madrid.
Colgamos el teléfono con sensación de haberle fallado y con el impulso de ir a la reventa, ser violentamente agredido por cualquier revendedor estafador, pagar una cantidad indecente de dinero para conseguir escuchar al anormal de mi sobrino alegre de nuevo.

Me doy cuenta de que, por muy tonto que sea el espectáculo, decepcionar a un crío no es nada agradable.

Respeto por los que sois padres y madres incrementado de nuevo.


*Nochebuena de 1996.
Peladillas es un adolescente razonablemente feliz y atolondrado de poco más de 13 años, con la mente absorbida por libros de fantasía épica, juegos de rol, Bola de Dragón y partidos de fútbol con mis amigos por las tardes. No había nada más que importara.
En mi casa siempre se celebró Papá Noel para que tuviésemos más días de disfrutar de los regalos antes de volver al cole.
Mi regalo de ese año fue nada más y nada menos que el flamante, mitiquérrimo y cojonudo PC Fútbol 5.0, el de Michael Robinson con más pinta de matón italiano que nunca.
La sorpresa me vuela la cabeza porque no lo esperaba en absoluto y me hace una ilusión terrible.
Mi padre, principal artífice intelectual del logro, no cabe en sí de satisfacción.
Sin perder un minuto, corremos a instalarlo en el ordenador.
No se puede.
Mi padre se rompe la cabeza durante un buen rato sin conseguirlo.
A la mañana siguiente, volvemos a la carga.
Mismo resultado.
Baja al kiosko donde lo compró y se lo cambian por otro.
Mismo resultado.
Conclusión: nuestro ordenador es tan poco potente que no puede mover el juego. Para conseguirlo, habría que comprar uno más potente, lo cual es absolutamente imposible a corto plazo porque la economía familiar no está ni de lejíiiisimos, para esos caprichos.
Yo, genuinamente, me decepciono un poco, pero tampoco me supone un drama terrible.
Siento, sin embargo, que mi padre se queda MUY jodido y se disculpa conmigo por algo que no entiendo demasiado bien en ese momento pero que justamente anoche, comprendí en todo su esplendor. Había/He fracasado en algo muy ilusionante para alguien al que se quiere.
Y me gustaría poder decirle que, genuinamente, no era para tanto. Pero esa sensación probablemente se la llevó dentro para siempre.
Don´t worry, pater. Era un puto juego de fútbol.
Don`t, worry, Peladillas. Es un puto espectáculo de niñatos endiosados.

Pero esa sensación no se me va a quitar, me temo.


Siento el TOCHACO meloso, pero me apetecía soltarlo.

[M. Corleone]

Por resumir para los que quieran evitar el tocho:

La primera parte del post, me ha hecho reír con ganas. Qué ansiedad.

La última, me ha hecho llorar, y añorar tener a mi padre y decirle algunas cosas. Eres genial, puto CriCri. Por cosas como esta merece la pena este pHoro.

[Yongasoo]

Por resumir para los que quieran evitar el tocho:

Spoiler: mostrar

FRACASO AC-SO-LU-TO.

Tocho para los que estén muy aburridos:

21:30.

Situados en casa en nuestras respectivas posiciones. Yo con el ordenador en la web de entradas.com y mi mojer con su móvil haciendo lo mismo para duplicar posibilidades. La web permite acceder a la página del evento, pero aún no permite acceder a la más que probable cola virtual que se suele generar en estos espectáculos masivos y muy demandados.
Ibai comienza su streaming al lado del anormal del ex de Shakira y avisa que las entradas se van a empezar a vender a las 22:00. MIentras tanto van a ir anunciando los artistas que van a participar en el show.

21:35.

Primer anuncio: Quevedo.
Ya actuó el año pasado cuando aún no lo conocía casi nadie, el Quevedo previo a su archifamosa sesión con Biza. Por nuestra parte, muy poquito interés salvo la curiosidad de ver en vivo a un tipo de su estilo en su ambiente: público menor de 25 años en su mayoría. Ganas de sentirse boomer intensificándose por pura curiosidad.

21:45.

Segundo anuncio: Rosario Flores.
Elección que causa bastante costernación y risas en el chat de Ibai, y que solamente se explica como un intento de contentar al grupo de edad que comprende el rango de los padres y madres que acompañarán al evento a sus Niñosrata.
Por nuestra parte, no nos puede causar más pereza. Bajona.
El paleto de Ibai dice que Rosario va a cantar su archiconocido temazo "Sarandonga". Piqué asiente, porque es tanto o más paleto que él.
En el chat se descojonan y se mofan hasta que rectifican con el autor real de la canción, pero igualmente dicen que ella les ha asegurado que la va a cantar.

21:48.

EL PUTO GORDO TERMOTANQUE DE FLAMENQUINES dice que la página donde se van a poner a la venta las entradas es Lavelada.com.
Con una agilidad digna del mejor Juninho pre asesinato de Michel Salguarro, mi mojer y yo cambiamos rápidamente a esa página, comprobando tras escasos segundos, que la misma está totalmente caída.

21:50.

CEMENTERIO DE CHULETONES dice que efectivamente la página ha petado. Que les habían asegurado que no iba a ocurrir, pero que la brutal demanda de entradas ha provocado el colapso, por lo tanto, hay que volver al plan A: entradas.com/lavelada3 y que la venta de entradas en vez de empezar a las 22:00, empezará a las 22:30.

Migramos de nuevo a entradas.com, la cual parece funcionar bien. La página de momento no deja acceder a la cola virtual.

21:51

Entran dos enmascarados en el plató en el que están Ibai y Piqué. Por sus andares, nadie tarda ni medio segundo en identificarlos como los Estopa.
Tras dos minutos de marear la perdiz, se descubren y, oh sorpresa, son Los Estopa.

A mí me caen bien, y varios de sus temas forman parte de una sección de mi historia personal a la que le tengo mucho cariño: juventú de solterín, fiestas de pueblo, cantos alcoholizados con amigos de Óptica por garitos de pachangueo en Madrid los viernes por la noche...

Nunca los he visto en directo, so... ni tan mal. Ganas de sentirme boomer entre juvenzuelos de nuevo creciendo.


Mmmm....

No recuerdo si antes o después habían anunciado también a la argentina María Becerra. Da igual. No nos mola nada.


22:15 más o menos.
GIRITO DRAMÁTICO.

De pronto el chat comienza a volverse loco.
Ya se puede uno meter en cola.
Debo reconocer que en ese rato me despisté un poco entre que la cena, hacer un pis, ir a la cocina a por una cerveza para amenizar el rato (es jueves, en España ya es legal y para nada quiere decir que sea alcohólico funcional).
Me meto en cola todo lo rápido que puedo.
PUTOGORDO TRAMPOLÍN DE DORITOS dice entre alaridos y hostias en el hombro al ex de La Shaki, que les dicen desde control que ya hay 70.000 personas en cola.
ME CAGO EN MI CALAVERA.
Llego a la cola. La página funciona perfectamente.
Mi mojer también, pero le cuesta un poco más de tiempo que a mí.
En el directo comentan que se van a poner a la venta 58.000 entradas, que hay otras 5.000 invitaciones para LOS HAMIGOS y famosetes de turno, y que como máximo se va a permitir que cada comprador se haga con 6 entradas (me parecen muchas pero ajo y agua).
Soy consciente de que, salvo milagro, estoy en la mierda por un minuto y medio, a lo sumo, de retraso.


22:30.

Comienza la venta de entradas. Me quedo en el odenador ya todo el rato sin mover nada, a la espera de que la cola avance (lo cual hace más o menos lentamente) y llegue mi turno.
Cerveza en mano. Móvil en la izquierda con la app de Caixabank a mano para firmar la operación a una velocidad que ni Usaint Bolt. Pese a las dificultades, vamos a ser los héroes de nuestro SobriRata. Vejez dorada en asilo premium de Pozuelo de Alarcón con enfermeras cariñosas, drogas a gogó y acceso ilimitado a videojuegos guapos de VR (y un poco de pornaco alemán).

23:05.

TERRORISTA DE CHORIPANES anuncia también que viene un yonki con chandal que no sé cómo se llama y como colofón gordote, Ozuna. No nos puede importar menos. Toda nuestra atención está centrada en el muñequito que la web de entradas.com te enseña representado tu posición en la cola, que avanza sin ritmo pero sin pausa hasta la ansiada meta.
Dicen que va a haber comida y bebida, que va a haber paraguas para todos por si llueve (un 1 de julio en Madrid, LoL), que el evento va a durar más de 7 horazas, que va a haber 2 actuaciones sorpresa más (se habla de Aitana y de Bad Bunny, pero no hay quien se lo crea) que anunciarán más adelante... Ruido de fondo para nuestros concentradísimos cerebros.

Llegamos a nuestro turno de compra.

La web va bien.

Nos muestra la distribución del Metropolitano, con sus respectivas zonas de colores y los precios a los que está cada una de ellas.

En el directo dicen que ya se han vendido 45.000 en pocos minutos.

Hay esperanza.

Hay sectores ya agotados, pero todavía quedan en zonas a un precio que sí estamos dispuestos a pagar (51 euros y pico cada una, más de lo que he pagado por ver a Placebo o a Jungle este mismo año, pero todo sea por amor a la familia).

Elijo 4 entradas y hago clic en el sector elegido. Automáticamente me sale un mensaje diciendo que desafortunadamente ya no quedan. Me cago en varios dioses diferentes y elijo ágilmente otro sector un poco más caro (más de 60 por cabeza) pero aparentemente con mejor visibilidad. Va, Peladillas, una noche tonta de salir por Madrid se te va la mano y te gastas más de esa diferencia sin problemas. Solo se vive una vez.

Nein. Mismo mensaje: entradas agotadas pese a que a priori me dejan elegir sector.

Hago la prueba eligiendo menos entradas, por probar.

Una polla pa mi culo.

Los sectores que antes estaban disponibles ya aparecen como agotados.

Me meto en el sector del DOLOR (80 pavos).

Mismo mensaje de que niente.

Ofuscado, me meto en la "Zona Caster", con el módico precio de 140 pavos cada una. Las mejores de todas. Espero que con bien de canapés, primerísima fila, wc VIP, y posibilidad de que un diente o un chorrazo de sangre de Amouranth aterrice en mi cara tras un hostión de Mayichi.

VOY LOCO.

Mismo mensaje.

A mí mojer le ocurre lo mismo.

El chat, poco a poco y sin parar, se está llenando de mensajes tipo NO ME DEJA, IBAI NO FUNCIONA, NO QUEDAN, NO PUEDO COMPRAR, HIJOPUTA, ESTAFA...

Ellos, o no se enteran, o se hacen los orejas.

Los siguientes 30 minutos son una sucesión de lo mismo.
Las zonas disponibles aparecen y desaparecen aleatoriamente. El mensaje de la no disponibilidad se repite indefectiblemente. Cabreo a niveles altos y sensación de estar perdiendo ya el tiempo haciendo el canelo.

23:35/00:00

A tomar por culo todo.
El chat hierve de gente que dice no poder acceder a ninguna entrada. El dúo mongolo dice que es fake, que aún quedan disponibles cerca de 5000 entradas y que tal y cual.

Llamamos a mi cuñada, hablamos con RatKid y le contamos el tema.
El pobre nos dice que no pasa nada, que sabía que iba a ser difícil y que gracias por intentarlo.
En ese momento tengo una reminiscencia* de mi adolescencia y me siento un poco como una mierda, porque noto que al chaval le hacía genuina ilusión, estaba viendo el directo en su casa, y se estaba emocionando con todos los anuncios de cantantes pedorros, combates amateur protagonizados por chavales idiotas y ambientazo de adolescentes durante horas bajo un sol infernal en un estadio bonito y atestado en Madrid.
Colgamos el teléfono con sensación de haberle fallado y con el impulso de ir a la reventa, ser violentamente agredido por cualquier revendedor estafador, pagar una cantidad indecente de dinero para conseguir escuchar al anormal de mi sobrino alegre de nuevo.

Me doy cuenta de que, por muy tonto que sea el espectáculo, decepcionar a un crío no es nada agradable.

Respeto por los que sois padres y madres incrementado de nuevo.


*Nochebuena de 1996.
Peladillas es un adolescente razonablemente feliz y atolondrado de poco más de 13 años, con la mente absorbida por libros de fantasía épica, juegos de rol, Bola de Dragón y partidos de fútbol con mis amigos por las tardes. No había nada más que importara.
En mi casa siempre se celebró Papá Noel para que tuviésemos más días de disfrutar de los regalos antes de volver al cole.
Mi regalo de ese año fue nada más y nada menos que el flamante, mitiquérrimo y cojonudo PC Fútbol 5.0, el de Michael Robinson con más pinta de matón italiano que nunca.
La sorpresa me vuela la cabeza porque no lo esperaba en absoluto y me hace una ilusión terrible.
Mi padre, principal artífice intelectual del logro, no cabe en sí de satisfacción.
Sin perder un minuto, corremos a instalarlo en el ordenador.
No se puede.
Mi padre se rompe la cabeza durante un buen rato sin conseguirlo.
A la mañana siguiente, volvemos a la carga.
Mismo resultado.
Baja al kiosko donde lo compró y se lo cambian por otro.
Mismo resultado.
Conclusión: nuestro ordenador es tan poco potente que no puede mover el juego. Para conseguirlo, habría que comprar uno más potente, lo cual es absolutamente imposible a corto plazo porque la economía familiar no está ni de lejíiiisimos, para esos caprichos.
Yo, genuinamente, me decepciono un poco, pero tampoco me supone un drama terrible.
Siento, sin embargo, que mi padre se queda MUY jodido y se disculpa conmigo por algo que no entiendo demasiado bien en ese momento pero que justamente anoche, comprendí en todo su esplendor. Había/He fracasado en algo muy ilusionante para alguien al que se quiere.
Y me gustaría poder decirle que, genuinamente, no era para tanto. Pero esa sensación probablemente se la llevó dentro para siempre.
Don´t worry, pater. Era un puto juego de fútbol.
Don`t, worry, Peladillas. Es un puto espectáculo de niñatos endiosados.

Pero esa sensación no se me va a quitar, me temo.


Siento el TOCHACO meloso, pero me apetecía soltarlo.

Desde el principio sabía que no la ibas a conseguir (porque abrí el spoiler), pero igualmente la historia fue una montaña rusa de emociones muy entretenida.

La historia de tu papá y el PC Fútbol es muy bonita y deberías aprender de ella, la próxima vez que intentes algo así que sea se sorpresa, que el niño no sepa nada, así si no lo conseguís el pibe ni se entera y la desilusión te la fumás vos solito pero sin el cargo de consciencia.

[CacaDeLuxe]

dep criadillas

[tonetti]

hánimo peladillas! Lo importante es que le déis cariño al mochacho.

lo demás le va a importar una mierda en solo unos meses.

[Criadillas]

Grasas, hamigos.

Lo de que fuese sorpresa es algo que no podía ser ya, porque hace unos meses, en conversación familiar, salió el tema de La Velada y ya le dijimos que íbamos a intentar pillar entradas.

Para el año que viene, desde luego seremos más avispados para no romper coraçaos adolescentes.

Hemos pagao la novatada.

[lechon]

adelanteee¡¡¡

precioso post