Cuent You

[golondrino]

Yo también me he conseguido un pastillero. Las pastillas para dormir que manejo son tan pequeñas que la única forma de poder atesorarlas en mitades de forma segura es con un cacharro de esos.

De momento no meo semen, sí que he notado que me cuesta más llegar al orgasmo y son menos las mañanas que me levanto con la tienda de campaña montada, pero estoy encontrando la forma de estimular eso de forma tradicional pero más eficiente.

[M. Corleone]

pero estoy encontrando la forma de estimular eso de forma tradicional pero más eficiente.

Cuenta, cuenta.

[Cristofín]

pero estoy encontrando la forma de estimular eso de forma tradicional pero más eficiente.

Cuenta, cuenta.

Jajajajajaja.

[poshol na]

Ah y hoy he pedido cita para el urólogo para cortarme el grifo ahí abajo.

Si no te lo han hecho, que te hagan antes un seminograma, no vaya a ser que no necesites que corten nada, como me pasó a mí.

[M. Corleone]

Ah y hoy he pedido cita para el urólogo para cortarme el grifo ahí abajo.

Si no te lo han hecho, que te hagan antes un seminograma, no vaya a ser que no necesites que corten nada, como me pasó a mí.

¿Tenías intención de cortar, te hicieron un seminograma y descubriste que disparabas con la pólvora mojada?

[poshol na]

Ah y hoy he pedido cita para el urólogo para cortarme el grifo ahí abajo.

Si no te lo han hecho, que te hagan antes un seminograma, no vaya a ser que no necesites que corten nada, como me pasó a mí.

¿Tenías intención de cortar, te hicieron un seminograma y descubriste que disparabas con la pólvora mojada?

Correcto, la de dinero en condones (y de polvos sintiendo solo a medias) que me podría haber ahorrado.

Normalmente no lo piden porque asumen que quien quiere una vasectomía ya ha tenido hijos, por lo que tiene soldaditos armados, pero yo soy responsable para con el planeta y no me he reproducido.

[Chino]

seminograma

No he podido evitar acordarme de la que es, ha sido, y posiblemente será la peor paja que me he hecho en mi vida.

Después de un primer intento fallido por aborto prematuro, seguíamos intentando quedarnos embarazados. Pero no había forma. La parte buena era que me hinchaba de mojar el churro, pero la mala es que era siempre con la misma... (homenaje a Arevalos). El caso es que pasaban los meses y no atinaba... con lo que fui al médico y me pidió un seminograma de esos.

"El lunes a primera hora te vas a la zona de extracciones del hospital y presentas este papel" me dijo.

¿Zona de extracciones? ¿Es que alguien me lo va a extraer? Pero no, era la de extracciones de sangre, donde supuse (erróneamente) que iban a tener algún cuarto o algo donde poder extraerse uno mismo el líquido preciado.

Llego al mostrador y había dos personas atendiendo, un chaval joven que tenía pinta de ser un becario o ayudante, y otro más mayor. Le entrego el papel al joven, y lo mira extrañado. Se lo comenta al compañero y me saca un bote, y me dice "me lo llenas y cuando acabes vuelves aquí". Mientras, el chaval jovencito me miraba con una sonrisa en los labios como diciendo "ahora vas y lo cascas", pero en literal.

Imaginaos el lugar. Planta de calle de hospital público, zona de extracción de sangre, 8 de la mañana. Si no había cientos de personas por ahí no había ninguna.

Me lo quedo mirando y le pregunto, "Pero, ¿dónde...?".

"Puedes meterte en cualquier baño".

El compañero agranda la sonrisa mientras no deja de mirarme.

Total, que me doy una vuelta por la planta con el botecito en la mano intentando buscar algún servicio medianamente alejado o aislado. Spoiler: No hay de eso en un hospital público a primera hora de la mañana.

Así que me meto en el primero que veo, y encuentro uno de los retretes desocupado, así que allí que me meto.

En aquella época era un pobre trabajador de Deloitte, con lo que iba después a currar con mi traje y mi corbata. En aquel cubil no había sitio para colocar nada, así que bajé la tapa, doblé la chaqueta como pude intentando no pringarla de restos de meados, me eché la corbata a la espalda, y me saqué la pilila.

No hará falta decir que no era el sitio más estimulante, con lo que aquello no iba ni para adelante ni para atrás.

Empezaban a entrar gente que quería cagar, intentaban abrir la portezuela o pegaban a ella y yo tenía que contestar con un tímido "ocupado" mientras intentaba zurrarme la sardina". En el cubil de al lado entraban otros y se desahogaban pero de otra forma, con los olores y sonidos correspondientes.

Cuando llevaba ya ahí más de 15 minutos dándole, las gotas de sudor me empapaban la camisa, y aquello no tenía visos de acabar pronto.

Más gente. Más pedos al lado. Más sudor.

No recuerdo cuánto tarde, pero al final logré la azaña... pero una corrida de auténtica mierda que apenas cubría el fondo del vasito. Normal, no me jodas, con esas circunstancias a ver quién es el guapo que echa un buen chorro.

Salí, con mi camisa chorreando de sudor, la corbata medio desabrochada y el maldito frasco a devolvérselo al tío del mostrador.

El jovencito me volvió a sonreir.

Resultado: tenía una puta mierda de densidad de espermatozoides y una movilidad todavía peor.

Después de aquella odisea he tenido 2 hijas como dos soles, con lo que sospecho que las circunstancias de la extracción tuvieron algo que ver con el resultado de mierda.

[golondrino]

pero estoy encontrando la forma de estimular eso de forma tradicional pero más eficiente.

Cuenta, cuenta.

Fácil, cuando cojo eso con la mano y veo que la cosa no funciona como debería, cambio la forma de agarre por una más estimulante en el momento y que el ritmo no pare, no tiene más.

[poshol na]

seminograma

No he podido evitar acordarme de la que es, ha sido, y posiblemente será la peor paja que me he hecho en mi vida.

Después de un primer intento fallido por aborto prematuro, seguíamos intentando quedarnos embarazados. Pero no había forma. La parte buena era que me hinchaba de mojar el churro, pero la mala es que era siempre con la misma... (homenaje a Arevalos). El caso es que pasaban los meses y no atinaba... con lo que fui al médico y me pidió un seminograma de esos.

"El lunes a primera hora te vas a la zona de extracciones del hospital y presentas este papel" me dijo.

¿Zona de extracciones? ¿Es que alguien me lo va a extraer? Pero no, era la de extracciones de sangre, donde supuse (erróneamente) que iban a tener algún cuarto o algo donde poder extraerse uno mismo el líquido preciado.

Llego al mostrador y había dos personas atendiendo, un chaval joven que tenía pinta de ser un becario o ayudante, y otro más mayor. Le entrego el papel al joven, y lo mira extrañado. Se lo comenta al compañero y me saca un bote, y me dice "me lo llenas y cuando acabes vuelves aquí". Mientras, el chaval jovencito me miraba con una sonrisa en los labios como diciendo "ahora vas y lo cascas", pero en literal.

Imaginaos el lugar. Planta de calle de hospital público, zona de extracción de sangre, 8 de la mañana. Si no había cientos de personas por ahí no había ninguna.

Me lo quedo mirando y le pregunto, "Pero, ¿dónde...?".

"Puedes meterte en cualquier baño".

El compañero agranda la sonrisa mientras no deja de mirarme.

Total, que me doy una vuelta por la planta con el botecito en la mano intentando buscar algún servicio medianamente alejado o aislado. Spoiler: No hay de eso en un hospital público a primera hora de la mañana.

Así que me meto en el primero que veo, y encuentro uno de los retretes desocupado, así que allí que me meto.

En aquella época era un pobre trabajador de Deloitte, con lo que iba después a currar con mi traje y mi corbata. En aquel cubil no había sitio para colocar nada, así que bajé la tapa, doblé la chaqueta como pude intentando no pringarla de restos de meados, me eché la corbata a la espalda, y me saqué la pilila.

No hará falta decir que no era el sitio más estimulante, con lo que aquello no iba ni para adelante ni para atrás.

Empezaban a entrar gente que quería cagar, intentaban abrir la portezuela o pegaban a ella y yo tenía que contestar con un tímido "ocupado" mientras intentaba zurrarme la sardina". En el cubil de al lado entraban otros y se desahogaban pero de otra forma, con los olores y sonidos correspondientes.

Cuando llevaba ya ahí más de 15 minutos dándole, las gotas de sudor me empapaban la camisa, y aquello no tenía visos de acabar pronto.

Más gente. Más pedos al lado. Más sudor.

No recuerdo cuánto tarde, pero al final logré la azaña... pero una corrida de auténtica mierda que apenas cubría el fondo del vasito. Normal, no me jodas, con esas circunstancias a ver quién es el guapo que echa un buen chorro.

Salí, con mi camisa chorreando de sudor, la corbata medio desabrochada y el maldito frasco a devolvérselo al tío del mostrador.

El jovencito me volvió a sonreir.

Resultado: tenía una puta mierda de densidad de espermatozoides y una movilidad todavía peor.

Después de aquella odisea he tenido 2 hijas como dos soles, con lo que sospecho que las circunstancias de la extracción tuvieron algo que ver con el resultado de mierda.

Same here, súmale a eso que el baño en el que me metí yo era el único de toda la planta (era una clínica pequeña) y que estaban ahí guardados los productos de limpieza. Y la mujer de la limpieza empezaba su turno justo a media paja mía.

Eso de que es una sala con revistas y tal... No sé en qué película será.

[wendigo]

Si no te lo han hecho, que te hagan antes un seminograma, no vaya a ser que no necesites que corten nada, como me pasó a mí.

¿Tenías intención de cortar, te hicieron un seminograma y descubriste que disparabas con la pólvora mojada?

Correcto, la de dinero en condones (y de polvos sintiendo solo a medias) que me podría haber ahorrado.

Normalmente no lo piden porque asumen que quien quiere una vasectomía ya ha tenido hijos, por lo que tiene soldaditos armados, pero yo soy responsable para con el planeta y no me he reproducido.

Pues voy a explicarle que no tengo churumbeles porsiaca, porque igual estoy como tú, gracias por el tip.