[Octavos] Juggernaut VS Bipolar, quicid, Pepelu

[Juggernaut]

A ver si más adelante haces gala del hapkido (según cierta fuente) y le das a la nenaza mallorquina las cuatro hostias que merece, Jugger.

Si supieras la de veces que tuve que volver a leer el post de perrico pa recordar contra quién era el tema... parece que mi propio cerebro tiene la misma funcionalidad de "ignorar existencia" que el phpbb3. Como quieres que me meta con alguien que mi sinapsis descarta?

Bueno, si se atreve a contestar (cosa que dudo) ya tendrás la sangre que deseabas. Es lo que siempre hemos deseado, un posting contra uno que nos cae mal de verdad. Yuhuuu!

[Prez]

Juggernaut escribió:
Estimados leyentes


Vamos, Poshol, ésta sí es definitivamente la tuya. No hay excusa que valga; ni es un catalanismo ni nada. ¡Ataca!

Pese a que leyente no existe, quizá Jugger tiene tan vasta cultura que ha querido innovar en el lenguaje creando un nuevo término a partir del participio presente. También se rieron de Quevedo (fue él, no?) cuando escribió "ratonar".

Que una palabra no figure en el diccionario no quiere decir que no exista.

[mayhem]

Sí, aunque no esté en el diccionario, vive en nuestros corazones.

[Pepegut]

Vuelo 1984 de Aerolíneas Oceanic: Ulan Bator – Santiago de Chile

15 de enero de 2008

Sin noticias del vuelo 1984 desde las 19:00 horas. Pasamos a transcribir última comunicación que se recibió en la Torre de Control del aeropuerto chileno de Santiago a las 18:55 horas:

- Un terrorista pequeño, con barba y polla en mano amenaza a todo el pasaje con darles por el culo. Uno de los pasajeros se ha ofrecido voluntarioso con culo en pompa para frenar sus ansías de sodomía, es catalán y tiene pinta de nerdaco.
- Posición y estado de la tripulación vuelo 1984.
- S.O.S, S.O.S, situación crítica, situación crítica. Terrorista porculero en nave. Repito: Terrorista porculero en nave. ¡Pasajero con desgarro anal en estado muy grave! Repito: Pasajero con desgarro anal en estado muy grave, procedemos a aterrizaje de emergencia, sobrevolamos los Andes, posición… szxzzjjzjjjjj zjzjzjjzjzjzjz
- ¡Posición y estado de la tripulación vuelo 1984!
- Jzjzjjzjzjz chan ajajjaajaj chanchan jajaj zjjjjzjjzjzjzjzj ¡sodomía!
- ¿Vuelo 1984?
- Zzzzjjj…… zz




22 de enero de 2008 en algún lugar de los Andes

...



Tras un aterrizaje forzoso que acabó en trágico accidente los pocos supervivientes del vuelo 1984 se enfrentan a una dura situación. Su carencia de víveres, la imposibilidad de comunicarse con el exterior, el duro clima reinante y la cordillera andina les ha puesto entre la espada y la pared.

Pepe: Vamos a tener que hacer algo con lo de la comida.
La Tita: Algo habrá que hacer, tenemos varios heridos graves y dentro de poco o nos comemos los asientos o nos jugamos a los chinos los cinturones.
Pepe: ¿El hijo puta ese está controlado?
La Tita: Sí, tenemos siempre un hombre haciendo guardia, se le revisan los nudos cada día y sólo sale de la cabina para mear.


Yogur: Yo digo que… ¡nos dejemos dar por el culo por el terrorista!

Pepe: ¿Pero qué solucionaría eso, subnormal?
La Tita: Este tío es tonto, le desgarran el culo en pleno vuelo y quiere más.
Pepe: ¡Que nos estamos muriendo de hambre, retrasado!
Yogur: …voy a ir a limpiar la pelusa del avión…



Al Orug A: ¡Todos sir unos perros infieles, visitros pasareis por mi ungido pene y por Alah que resibireis lo que os mireceis!

23 de enero de 2008

Los supervivientes del vuelo 1984 mantienen una reunión a primera hora de la mañana para idear un plan que consiga sacarlos de los Andes con vida.

Pepe: Mirad, tenemos que hacer algo, porque está claro que si los equipos de rescate no han venido hasta ahora ya no lo harán. Algunos de nosotros tendrán que mover el culo e ir a buscar ayuda.
Tita: Es una puta locura pero es la única solución. Necesitaremos un par de voluntarios.
Perro: Arto, arto, yo tengo la solusión…

Los supervivientes se giran poco a poco hacia Perro, buscando consuelo y esperanza, saben que ese hombre no ha hablado por hablar, que trae buenas noticias y que les sacará de allí.

Pepe: ¡Gracias a Dios!
Tita: ¡Estamos salvados!
Yogur: Entonces de darse por culo ni hablamos, ¿no?


Perro: Mirá amigos, tenemos dos posibilidades… o nos morimos de hambre o nos dejamos dar por culo por el Al Orug A.

Yogur: ¡Primer para que me den por el ojete!

…
…

…

Pepe: ¡¿OTRO PUTO SUBNORMAL!? ¡Eso es totalmente ilógico! ¿¡Qué coño de dejarse dar por culo o morirnos de hambre!? Pero a ver ¿este vuelo llevaba una escuela de trisómicos en viaje de estudios o qué pasa aquí!?
Profesor Rancheras: Pues la verdad es que sí.
Tita: Ahora lo entiendo todo.
Mclaud: Yo prefiero comerme las tetas de la estudiante de filosofía. ¿eh?


¡Tengo un ipod!

Pepe: Ahora que lo dices…

La desesperación se ha instalado en los restos del Oceanic 1984, cuando se encuentran en su peor momento, cuando ya no hay luz y las tinieblas se posan en sus cabezas renace la esperanza. Del pequeño grupo sale una pesada figura, sus pasos son lentos, sus ojos pequeños y sin inteligencia, mira al grupo con cierta tristeza y se dirige a ellos:

Grumete: Yo iré amigos, mi masa corporal valorada en dos toneladas de grasa saturada, bollería industrial y tres kilos de masa de cloquetas harán que pueda aguantar las duras condiciones del camino pero necesito a mi mascota…
Pepe: ¿Mascota?
Grumete: Sí, bolah (al que hamo con frensi), mi perrillo, lo tenía escondido en la bodega, no quiero que acabe saliendo por el culo de uno de vosotros.
Profesor Rancheras: ¿Qué tiene de particular el bolah (al que hamo con frensi) este?
Grumete: Bueno, soy un enfermo de Diógenes, me gusta recolectar mierda y mi perrillo es un experto en eso de husmear mierda, valorar la mierda y traerme todo tipo de mierda selecta, con mi grasa y mi perrillo llegar a la civilización y conseguir ayuda es del todo factible.
Pepe: Sea.

Grumete parte, moviendo con gracia y delicadeza sus grandes lorzas y bolah (al que hamo con frensi) tras él contoneando su rabo de un lado a otro, parten a un futuro incierto y quizás no vuelvan a verlos sus compañeros de aventura pero por ahora saben todos que son su única esperanza.

bolah (al que hamo con frensi): Ascarg, ascarg!
Grumete: ¿Quieres un asucarillo bolita?
bolah (al que hamo con frensi). Ascarg!


30 de enero de 2008

Sixto Zárate para ElMundoTV, nos encontramos entre los restos del vuelo Oceanic 1984, gracias a la labor de Grumete Hamor, pasajero cántabro del vuelo desaparecido, se han podido localizar a los supervivientes de la desgracia aérea que azotó las capitales de Ulan Bator y Santiago de Chile el 15 de enero pasado.

Los supervivientes tienen un aspecto deplorable, ojerosos, pálidos, desaliñados, con las ropas roídas y barbas largas pero no excesivamente delgados…

Estamos con uno de los supervivientes, ¿Matias, quieres pedirles algo?

- ¿Cómo consiguieron evitar morirse de hambre? Pregúntales eso Zárate.

Perdone, ¿Cómo consiguieron evitar morirse de hambre caballero?

Pepe: Bueno, digamos que aprovechamos cualquier tipo de recurso a nuestro alcance.

¿Y el terrorista?

Pepe: Digamos también que al final nos ayudó a sobrevivir.

Y así parten, sanos y salvos y agradecidos a Grumete y su perrillo bolah (al que hamo con frensi). En un páramo helado de los andes dos figuras entrelazadas, una encima de otra, mordisqueadas y una de ellas con un órgano Casio metido por el recto descansan su sueño de amor.

[Straika]

¿veis?, es en estas ocasiones cuando descubro que, a pesar de que todo el mundo me contradice, YO tengo razón.

Moríos de envidia los que no lo visteis claro!.

[Narciso]

¿La tendrá en su filmoteca?, ehmmm.... ¿no?.

[PrimeroDerecha]

Bueno, ¿Pasa Juggernaut ya, o todavía ha de cumplirse algún innecesario trámite?

[Perro De Lobo]

Bueno, ¿Pasa Juggernaut ya, o todavía ha de cumplirse algún innecesario trámite?

Hasta que no posteen los dos cabestros su segundo post, aqui no pasa nadien.

[PrimeroDerecha]

Lo suponía.
El comentario iba al hilo de lo flojuno que me ha parecido el post de oposición a
Juggernaut.

[Juggernaut]

A veces uno se da cuenta de hasta qué punto las pequeñas cosas que te rodean se adaptan a ti.

Enciendo el portátil. Lenovo, VAIO? Centrino, Duo? Yo qué coño se, esas cosas ya se las dejo a los becarios y a los niñatos que les gusta el tunning. Pienso que gente proletaria que se las da de guays como Pepegut debe empollarse toda esta mierda para luego quedar bien con esa capa de irracionalidad e instintos copiados de las amebas que él llama "amistades".

El portátil reacciona a las yemas de mis dedos, tarda un poco en encender (dentro de poco tendré que decirle al pepegutera de turno que le limpie un poco el registro. Qué palo me da comunicarme con seres inferiores... quizá aguante un poco más), y finalmente arranca. Todavía no he tenido que teclear nada! ya me conoce! qué chulo!

Entro en el foro, voy a buscar el post de pepegut, pero no lo encuentro! de repente me doy cuenta de una pequeña linea, muy pequeña, que dice:
Este mensaje me fue enviado por Pepegut quien actualmente está en su lista de ignorados. Mostrar estos mensajes.

Es otro síntoma de buena adaptación de la tecnología. He podido decirle al foro como ser más feliz.

No tenéis ni idea de lo bien que se vive viendo a pepelu como un agujero, es decir, no viéndolo. Simplemente ni siquiera ves ese mensajito, es como las señales de tráfico rodado cuando vas caminando, ni las ves. Y cada vez que ves un post de alguien interesante, que le contesta, te das cuenta de lo acertado de tu decisión.

Claro, el problema es que para este caso en concreto, para contestar al posting catch, he tenido que mostrar el mensaje, como ya hice alguna otra vez... pero es que en este caso... ME HA PASADO LO MISMO DE SIEMPRE! He abierto el post de pepelu, lo he leído con desgana, diagonalmente, y me he quedado exactamente igual que antes.

Por ejemplo, uno esperaría que defendiera su opción de morirse de hambre. No la he encontrado. Tampoco he buscado mucho, es la verdad, leerse el post de pepelu buscando algo es como buscar un anillo que se te ha caído en un charco de mierda de la cloaca de una discoteca donde se festeje una salida de armario. Asqueroso.

O sea, que no dice nada. Nada! igual que siempre! Pepegut es el ejemplo más claro de la armonía preestablecida de Leibnitz: Que los átomos no se influyen entre ellos, solo lo aparentan. Coges el foro, le quitas toda referencia a Pepelu, y alguna referencia a él de algún otro cuando contesta, y NO CAMBIA NADA! Probadlo, ya veréis como funciona, es divertidísmo!

Hay peña con la que te sientes obligado a leer, aunque sea porque hay otro que contesta y tal, o lo que dice tiene algún contenido, pero pepelu es el perfecto vacío! El satori, el estado definitivo del vacío mental Zen!

Creo que pocos foreros más encontraríamos tan vacíos de contenido y con tan poco impacto en el ecosistema local. Al igual el narciso este tiene pinta de poder sufrir el mismo experimento con los mismos resultados, pero hasta con ese tengo dudas.

De todos modos, ya os digo, esto es un posting cath, y sería muy mezquino por mi parte aprovechar este pequeño estrado virtual para deciros a todos QUE HAGÁIS LA PRUEBA: IGNORAD A PEPELU Y VERÉIS QUE NADA CAMBIA, ABSOLUTAMENTE NADA, NI PERDÉIS NI GANÁIS NADA. No, no debo hacerlo, aunque sea un experimento sociológico fascinante.

En vez de eso, creo que tengo que hacer otra cosa, centrarme en el posting cath, dirigirme directamente a pepelu y hacerle esta simple pregunta acerca de su post:

Este... ¿y por qué es mejor morirse de hambre que oruga te de por el culo?