Tema: Matrimonio (o pareja), ¿con o sin hijos?
Pañales, biberones, llantos a las cinco de la mañana, emocionarse con sus primeras palabras, verlo/a crecer, andar ordenando los juguetes... o nada de ampliar el árbol genealógico.
Tienen tiempo hasta el domingo 25 y comienza la superestrella... bueno, las reglas ya las conocen.
5ª jornada: Barbie vs Sr.Taimado
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Sr. Taimado
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Barbie Superstar
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Barbie Superstar
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¿Matrimonio con hijos?
¡¡NO, gracias!! ¿Y por qué?
Primero: el embarazo. No, no la época más feliz en la vida de una mujer. Eso sólo es un tópico como el de los anuncios de compresas, en los que intentan vender que te sientes estupendamente bien aunque te duelan los ovarios, la cabeza, los riñones y estés más hinchada que un globo. Pues esto es lo mismo: el embarazo se compone de una sucesión de mareos, vómitos, molestias, y sucesivas colas en el médico para que te meta mano. Eso sin contar el parto, (que será muy emocionante para el padre, sí, sí, pero a la que le duele es a ti), junto con los kilos de más y las estrías que se empeñarán en quedarse contigo, salvo que te llames Cindy Crawford y tengas un entrenador personal o le vendas tu alma al diablo.
Cuando ya no cabías por las puertas, por fin das a luz, momento que aprovechan todos tus amigos para llenarte de esas ridículas postalitas con dibujos de cigüeñas. ¡Ah, qué ilusión! ¡El bebé en casa! Pero resulta que el bebé no hace más que dormir y cagar, y la que lo tienes que limpiar eres tú. Eso sin contar con que te tienes que levantar a darle de comer, o atenderle si se pone a llorar.
Aquí empiezan los gastos: la cuna, la ropa que en seguida le queda pequeña, los potitos, los pañales, los sonajeros.... y ése montón de instrumentos que inventan ahora, como los walkie talkies para padres vagos con los que no tienes que levantarte a acunar a tu hijo. (¿Y entonces para qué lo has tenido?) Basta con que le digas: “charlie 1 a charlie 2: duérmete niiiiiiiiiiño, duérmete yaaaaaaaaa” (entonar con ritmillo, como si se tratase de las “Bulerías” de Bisbal).
¿Y Navidad y Reyes?: gastos, gastos y más gastos. Y revuelo. No hay quien aguante lo pesaditos que se ponen los niños en esos días. ¿Y las fiestas de cumpleaños con 20 niños en casa correteando, pintando las paredes y tratando de sacarle los ojos a tu gato? Aaaaaaaah, que les llevas a merendar al Mc Donalds. Eso sí que es responsabilidad paterna.
¡Por fin llega el niño al cole! Así podrás deshacerte un rato de él. De él y de un montón de euros: paga libros, uniformes, cuadernos, pinturas... Corre, corre a ver si pillas alguna oferta en el Carrefour.
Llega el verano, ¡las vacaciones Santillana! Y ¡venga, a Benidorm! Y tras montones de exasperantes “papá, ¿cuándo falta?” y “tengo que hacer pis”, llegáis a la playa. Tú, el niño, el cubito, la palita y el maldito cocodrilo hinchable. Pero lejos de poder disfrutar de los cuerpos masculinos bronceados al sol y brillantes por el aceite solar, tienes que estar pendiente de que tu hijo no se trague la arena, moje a los de al lado, o se meta en el agua.
Los años se va sucediendo, así como los regalos horteras en el día del padre/madre, y las preguntas del estilo: “¿papá, por qué....?” que tú nunca sabrás responder y quedarás como un auténtico ignorante delante de tu propio hijo. Un día, el que era niño se transforma en adolescente, y tienes que luchar con él a diario para que recoja la habitación, no se ponga más piercings (5 te parecen más que suficientes), no se tiña el pelo de rojo (¡¿quieres matar a la abuela del susto?!), no beba demasiado ni demasiado rápido, no se drogue (al menos no mucho), no se quede embarazada o no deje embarazada a alguna (según el sexo) , etc. etc. Además, tienes que convencerle de que el teléfono cuesta una pasta (ni Tele2 ni nada), que debe acabar el instituto, que jamás le vas a comprar una moto y que en casa no cabe una batería (¿por qué no preferirá tocar la armónica?)
Al final consigues que acabe el intituto mediante sobornos, pero al menos tiene algo más que una etiqueta de anís del mono. Y llega a la universidad, que, por supuesto, tienes que seguir pagando tú, porque el niño argumenta que no tiene tiempo para estudiar y trabajar a la vez. Pero en realidad lo que ocurre es que los ensayos con la tuna le tienen muy ocupado. Tras muchos años, muchas broncas y muchos clavelitos de mi corazón, tu niño acaba la universidad; ni si quiera él sabe cómo. El caso es que como tampoco encuentra trabajo de licenciado, sigue en tu casa, abasteciéndose de tu frigorífico. Y tú dándote cuenta de que tendrás que cargar con semejante vago toda la vida.
Pero un día ocurre el milagro, y el niño se va de casa. Y al poco se junta con un/a buen/a mozo/a. Ahí es cuando te entra el pánico de nuevo. Si se les ocurriese la feliz idea de reproducirse, ¿quién cuidará del retoño mientras ellos se van a la un balneario a relajarse? “Agüelita!” O sea, tú.
Lo peor de todo es que es más que probable que cuando seas vieja y no te valgas por ti misma, tengas que pasarte los meses de casa en casa de tus hijos, como la falsa moneda (no me hagais cantar más). O peor aún: que te abandonen en un asilo, pero claro, “es por tu bien, allí estarás mejor cuidada”.
Tú puedes evitarlo, como dice el anuncio. No tener hijos supone una serie de ventajas en la vida diaria:
-No envejeces tan deprisa, sobre todo si eres mujer; no hay tanto problema de estrías, caída del pecho, subida de kilos.... La inmensa mayoría de las mujeres que no han parido se conservan mucho mejor que las mamás.
-Además supone un ahorro muuuuuy considerable de dinero que puedes aprovechar para viajar, conocer otros países, dárselo a una ONG o hacer con él lo que te dé la gana.
-Puedes seguir disfrutando de tu independencia: viajar, no levantarte cada dos por tres a antender a tu hijo, salir los fines de semana hasta la hora que te apetezca, ir al cine o de compras cuando quieras, etc.
-Mucho más tiempo libre que de otra forma pasarías cambiando pañales, llevándole al médico o recogiéndole del colegio.
-Y lo más importante: muchas menos preocupaciones y responsabilidades.
Porque no olvidemos que tener un hijo no es sólo parirlo, es darle de comer, vestirle, quererle y educarle. Pero mucha gente parece haber olvidado eso hoy en día, y se dedica a tener hijos compulsivamente, aunque no tenga suficiente dinero. “Pero es que le queremos mucho”. Ya señora, ya, pero el amor no se come, ni sirve como uniforme, ni paga los libros de texto.
A todo el mundo ahora le da por tener hijos, sin pensar en las consecuencias. ¿O es que es normal que el “dortor” Iglesias Puga vaya a tener un hijo a su edad? ¡Pero si ya tiene biznietos!
Lo que nos habríamos ahorrado si sus padres hubiesen sido responsables, o sea, "no padres":
Larita Dibildos
Terelu Campos
Enriquín (y sus hermanos)
"Esto", aunque no lo parezca, es Paquirrín.
Yo preferiría "morir sin descendencia, como murió mi padre", que diría el maestro.
Barbie.
¡¡NO, gracias!! ¿Y por qué?
Primero: el embarazo. No, no la época más feliz en la vida de una mujer. Eso sólo es un tópico como el de los anuncios de compresas, en los que intentan vender que te sientes estupendamente bien aunque te duelan los ovarios, la cabeza, los riñones y estés más hinchada que un globo. Pues esto es lo mismo: el embarazo se compone de una sucesión de mareos, vómitos, molestias, y sucesivas colas en el médico para que te meta mano. Eso sin contar el parto, (que será muy emocionante para el padre, sí, sí, pero a la que le duele es a ti), junto con los kilos de más y las estrías que se empeñarán en quedarse contigo, salvo que te llames Cindy Crawford y tengas un entrenador personal o le vendas tu alma al diablo.
Cuando ya no cabías por las puertas, por fin das a luz, momento que aprovechan todos tus amigos para llenarte de esas ridículas postalitas con dibujos de cigüeñas. ¡Ah, qué ilusión! ¡El bebé en casa! Pero resulta que el bebé no hace más que dormir y cagar, y la que lo tienes que limpiar eres tú. Eso sin contar con que te tienes que levantar a darle de comer, o atenderle si se pone a llorar.
Aquí empiezan los gastos: la cuna, la ropa que en seguida le queda pequeña, los potitos, los pañales, los sonajeros.... y ése montón de instrumentos que inventan ahora, como los walkie talkies para padres vagos con los que no tienes que levantarte a acunar a tu hijo. (¿Y entonces para qué lo has tenido?) Basta con que le digas: “charlie 1 a charlie 2: duérmete niiiiiiiiiiño, duérmete yaaaaaaaaa” (entonar con ritmillo, como si se tratase de las “Bulerías” de Bisbal).
¿Y Navidad y Reyes?: gastos, gastos y más gastos. Y revuelo. No hay quien aguante lo pesaditos que se ponen los niños en esos días. ¿Y las fiestas de cumpleaños con 20 niños en casa correteando, pintando las paredes y tratando de sacarle los ojos a tu gato? Aaaaaaaah, que les llevas a merendar al Mc Donalds. Eso sí que es responsabilidad paterna.
¡Por fin llega el niño al cole! Así podrás deshacerte un rato de él. De él y de un montón de euros: paga libros, uniformes, cuadernos, pinturas... Corre, corre a ver si pillas alguna oferta en el Carrefour.
Llega el verano, ¡las vacaciones Santillana! Y ¡venga, a Benidorm! Y tras montones de exasperantes “papá, ¿cuándo falta?” y “tengo que hacer pis”, llegáis a la playa. Tú, el niño, el cubito, la palita y el maldito cocodrilo hinchable. Pero lejos de poder disfrutar de los cuerpos masculinos bronceados al sol y brillantes por el aceite solar, tienes que estar pendiente de que tu hijo no se trague la arena, moje a los de al lado, o se meta en el agua.
Los años se va sucediendo, así como los regalos horteras en el día del padre/madre, y las preguntas del estilo: “¿papá, por qué....?” que tú nunca sabrás responder y quedarás como un auténtico ignorante delante de tu propio hijo. Un día, el que era niño se transforma en adolescente, y tienes que luchar con él a diario para que recoja la habitación, no se ponga más piercings (5 te parecen más que suficientes), no se tiña el pelo de rojo (¡¿quieres matar a la abuela del susto?!), no beba demasiado ni demasiado rápido, no se drogue (al menos no mucho), no se quede embarazada o no deje embarazada a alguna (según el sexo) , etc. etc. Además, tienes que convencerle de que el teléfono cuesta una pasta (ni Tele2 ni nada), que debe acabar el instituto, que jamás le vas a comprar una moto y que en casa no cabe una batería (¿por qué no preferirá tocar la armónica?)
Al final consigues que acabe el intituto mediante sobornos, pero al menos tiene algo más que una etiqueta de anís del mono. Y llega a la universidad, que, por supuesto, tienes que seguir pagando tú, porque el niño argumenta que no tiene tiempo para estudiar y trabajar a la vez. Pero en realidad lo que ocurre es que los ensayos con la tuna le tienen muy ocupado. Tras muchos años, muchas broncas y muchos clavelitos de mi corazón, tu niño acaba la universidad; ni si quiera él sabe cómo. El caso es que como tampoco encuentra trabajo de licenciado, sigue en tu casa, abasteciéndose de tu frigorífico. Y tú dándote cuenta de que tendrás que cargar con semejante vago toda la vida.
Pero un día ocurre el milagro, y el niño se va de casa. Y al poco se junta con un/a buen/a mozo/a. Ahí es cuando te entra el pánico de nuevo. Si se les ocurriese la feliz idea de reproducirse, ¿quién cuidará del retoño mientras ellos se van a la un balneario a relajarse? “Agüelita!” O sea, tú.
Lo peor de todo es que es más que probable que cuando seas vieja y no te valgas por ti misma, tengas que pasarte los meses de casa en casa de tus hijos, como la falsa moneda (no me hagais cantar más). O peor aún: que te abandonen en un asilo, pero claro, “es por tu bien, allí estarás mejor cuidada”.
Tú puedes evitarlo, como dice el anuncio. No tener hijos supone una serie de ventajas en la vida diaria:
-No envejeces tan deprisa, sobre todo si eres mujer; no hay tanto problema de estrías, caída del pecho, subida de kilos.... La inmensa mayoría de las mujeres que no han parido se conservan mucho mejor que las mamás.
-Además supone un ahorro muuuuuy considerable de dinero que puedes aprovechar para viajar, conocer otros países, dárselo a una ONG o hacer con él lo que te dé la gana.
-Puedes seguir disfrutando de tu independencia: viajar, no levantarte cada dos por tres a antender a tu hijo, salir los fines de semana hasta la hora que te apetezca, ir al cine o de compras cuando quieras, etc.
-Mucho más tiempo libre que de otra forma pasarías cambiando pañales, llevándole al médico o recogiéndole del colegio.
-Y lo más importante: muchas menos preocupaciones y responsabilidades.
Porque no olvidemos que tener un hijo no es sólo parirlo, es darle de comer, vestirle, quererle y educarle. Pero mucha gente parece haber olvidado eso hoy en día, y se dedica a tener hijos compulsivamente, aunque no tenga suficiente dinero. “Pero es que le queremos mucho”. Ya señora, ya, pero el amor no se come, ni sirve como uniforme, ni paga los libros de texto.
A todo el mundo ahora le da por tener hijos, sin pensar en las consecuencias. ¿O es que es normal que el “dortor” Iglesias Puga vaya a tener un hijo a su edad? ¡Pero si ya tiene biznietos!
Lo que nos habríamos ahorrado si sus padres hubiesen sido responsables, o sea, "no padres":
Larita Dibildos
Terelu Campos
Enriquín (y sus hermanos)
"Esto", aunque no lo parezca, es Paquirrín.
Yo preferiría "morir sin descendencia, como murió mi padre", que diría el maestro.
Barbie.
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Sr. Taimado
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Descendencia: ¿Por qué sí?
A ver, si una persona, no necesariamente católica, apostólica, románica, ni del opus, decide tener hijos, o hijo, pues digo yo que sus motivos serán algo más que costumbristas.
Y es que si algo es verdad en todo este meollo es que son una ventaja para algo, si no, nadie los tendría.
Hay distintas formas de ver este asunto:
¡¡¡SEÑORA!!!¿¿A CUÁNTO EL KILO??
Sí, esta es una verdad como un templo. En pueblos donde no se tiene la oportunidad de obtener carne a un precio razonable, las familias en las cuales tienen conejas y no señoras suelen vender a sus hijos recién nacidos, a modo de cochinillos para hacer con ellos (no sé si a la sepulvedana) ricos asados e incluso algún cocido que otro.
A este le pensaban llamar Julián, mira tú.
¡¡Saliendo uno a la sepulvedana!!!
Ahora ya no será Julián. Pero que rico el niño ¿no?
UNO PARA REYES
Otra manera de verlo en esos mismos pueblos, una vez ya se han establecido como familia bien organizada con su ganadería infantil, y tienen una organización reproductora digna de entrar en bolsa, es la de pasar al negocio del tráfico de niños navideños.
Ya saben, en esas fechas la protectora de animales pone en lista de espera a todos los posibles receptores de un lindo perrito o gatito y no hay dios que adopte a uno. Hay que decirlo, culpa de los restaurantes chinos que compran todos lo putos perros y gatos ante tal demanda de cenas de empresa.
De eso se aprovechan estos empresarios para hacer su negocio dejando a precio de saldo (son los únicos que adelantan las rebajas de Enero) lindos niños y niñas que serán la alegría en esas casas de mujeres estériles y hombres impotentes o también estériles, en la fiesta de reyes.
Por si se ofenden: también hay la posibilidad de que ninguno sea estéril y la mujer sea fea como su puta madre y no haya dios que la folle. Que casarse con una escopeta de suegro detrás aún es posible en esta tierra por mucho que venga el euro de los cojones.
COMPLEMENTO ADECUADO PARA EL GIGOLÓ DE HOY EN DÍA
Este caso también se da muy a menudo.
Un hombre compra un mocoso y se lo lleva de paseo por un centro comercial. ¿Qué sucede? Le llueven miradas de recién divorciadas o de recién dejadas de la mano de su (ahora feliz) prometido. Esas miradas de "qué tierno", "eso es un hombre maduro y no lo que yo tenía en casa", " joder, me los follaba a los dos" y esas cosas que les pasan por la cabeza a ese tipo de señoras a esas edades de dios.
Hoy folla. Su cara lo dice todo
Además, esos niños, una vez conseguido el resultado que se esperaba de ellos como cebo, se pueden tirar a un contenedor de basura que eso está de moda.
EN EL BARRIO (1)
Otra cosa para lo que valen los churumbeles, es para hacer graciosas actuaciones en el barrio (barro también, no crean) y sacarse así un sobre sueldo.
Lo vecinos pueden deleitarse con las aportaciones que estos tiernos cochinillos hacen a la sociedad y así dejar un poco de lado la caja tonta, además de fomentar la sana competitividad entre barrios, si no miren:
No me digan que no es un espectáculo digno de sobremesa
¡¡No siempre se gana campeón!!
EN EL BARRIO (2)
También hay otro tipo de sobre sueldo en el que pueden colaborar aportanto su inocencia. Para esto, no hace falta que diga nada, con que vean la imagen de dos aventajados alumnos siguiendo a su profesor en una de las calles del barrio, ya se darán cuenta de a que tipo de labores me refiero.
Dos alumnos aventajados de Tonetti
REPONSABILIDAD MEDIOAMBIENTAL
Es así, también los niños aportan su grano de arena en la mejora de nuestro ecosistema.
Los hay que lo hacen en forma de abono despues de chuparles hasta el tuétano.
He aquí un hermoso ejemplar de abono orgánico.
Y los hay que castigados por contribuir en demasía a la contaminación acústica, son usados para la recogida de desechos y otros menesteres como el reciente chapapote.
He aquí una niña en la recogida del chapapote. Una niña responsable con unos padres responsables.No todo en la vida es llorar y mamar, este lo ya sabe y por su posición, seguro que sale funcionario.
¡¡¡VENGANZA!!!
Sí, sí. Para vengarse de la hijade puta de la suegra, no hay nada como darle un nieto. Pero darselo, así como suena.
La pareja se pira de marcha y le deja el niño de los cojones.
¿No querías un nieto? Pues jódete, y apanda con él.
Pero ¿es que nadie a pensado eso nunca? Tanto taladrar con que hay que tener descendencia cuando ellos quieran y no cuando nosotros queramos...tanto insistir delante de nuestras amistades...tanto ¿veis? Ellos ya tienen dos. La parejita...
Pues para eso también valen, para joder a la suegra.
Por hija de puta.
Está fingiendo para la foto la muy puta, no os creáis que lo pasa bien
¿Y SI...?
¿Y si se diese la casualidad de que te toca la lotería? Es decir, si te sale una hija así:
Siemre puedes hacer como ese gran director y ¿casarte? con ella. Está claro que si no la tienes (la de él era adoptada, sí, pero gracias a que alguien se la vendió y antes la enjendró) no te la puedes tirar, digo catar, vamos, que no puedes saber si vas a poder cambiar a la gastada esposa por una joven así si no pruebas a tenerla.
DESCENDENCIA
También tenemos la posibilidad de que a alguien le guste ese de verse reflejado en una miniatura viva.
Típico, sí, pero no por ello está mal, ni bien, pero mola.
Los niños aprenden de nosotros, nos adoran. Le puedes dar una hostia que aún así, te adoran.
Los niños son tamagochis pero mejor currados. Es un gran invento pues te ves reflejdo en una media mierda que puedes manipuar a tu gusto y hacer de él lo que quieras.
Puedes tener un futuro terrorista.
Un futuro futbolista.
Un futuro putero.
En fin, las fotos no van acorde, pero la mamá esta muy buena.
Un futuro al alcance de sus manos pero manejado por las tuyas. En fin, que es un juguete digno de tener alguna vez y no la play station esa.
TERMINANDO
Si no les parecen buenos motivos para tener descendencia, les dejaré unas fotitos de esas tiernas que a todos nos dicen lo mismo, pero que ya sabemos qué dicen.
Que sí, que hay que tenerlos, eso es impepinable. Una pareja sin hijos son dos solteros compartiendo piso.
LAS MONADAS
Un saludo.
A ver, si una persona, no necesariamente católica, apostólica, románica, ni del opus, decide tener hijos, o hijo, pues digo yo que sus motivos serán algo más que costumbristas.
Y es que si algo es verdad en todo este meollo es que son una ventaja para algo, si no, nadie los tendría.
Hay distintas formas de ver este asunto:
¡¡¡SEÑORA!!!¿¿A CUÁNTO EL KILO??
Sí, esta es una verdad como un templo. En pueblos donde no se tiene la oportunidad de obtener carne a un precio razonable, las familias en las cuales tienen conejas y no señoras suelen vender a sus hijos recién nacidos, a modo de cochinillos para hacer con ellos (no sé si a la sepulvedana) ricos asados e incluso algún cocido que otro.
A este le pensaban llamar Julián, mira tú.
¡¡Saliendo uno a la sepulvedana!!!
Ahora ya no será Julián. Pero que rico el niño ¿no?
UNO PARA REYES
Otra manera de verlo en esos mismos pueblos, una vez ya se han establecido como familia bien organizada con su ganadería infantil, y tienen una organización reproductora digna de entrar en bolsa, es la de pasar al negocio del tráfico de niños navideños.
Ya saben, en esas fechas la protectora de animales pone en lista de espera a todos los posibles receptores de un lindo perrito o gatito y no hay dios que adopte a uno. Hay que decirlo, culpa de los restaurantes chinos que compran todos lo putos perros y gatos ante tal demanda de cenas de empresa.
De eso se aprovechan estos empresarios para hacer su negocio dejando a precio de saldo (son los únicos que adelantan las rebajas de Enero) lindos niños y niñas que serán la alegría en esas casas de mujeres estériles y hombres impotentes o también estériles, en la fiesta de reyes.
Por si se ofenden: también hay la posibilidad de que ninguno sea estéril y la mujer sea fea como su puta madre y no haya dios que la folle. Que casarse con una escopeta de suegro detrás aún es posible en esta tierra por mucho que venga el euro de los cojones.
COMPLEMENTO ADECUADO PARA EL GIGOLÓ DE HOY EN DÍA
Este caso también se da muy a menudo.
Un hombre compra un mocoso y se lo lleva de paseo por un centro comercial. ¿Qué sucede? Le llueven miradas de recién divorciadas o de recién dejadas de la mano de su (ahora feliz) prometido. Esas miradas de "qué tierno", "eso es un hombre maduro y no lo que yo tenía en casa", " joder, me los follaba a los dos" y esas cosas que les pasan por la cabeza a ese tipo de señoras a esas edades de dios.
Hoy folla. Su cara lo dice todo
Además, esos niños, una vez conseguido el resultado que se esperaba de ellos como cebo, se pueden tirar a un contenedor de basura que eso está de moda.
EN EL BARRIO (1)
Otra cosa para lo que valen los churumbeles, es para hacer graciosas actuaciones en el barrio (barro también, no crean) y sacarse así un sobre sueldo.
Lo vecinos pueden deleitarse con las aportaciones que estos tiernos cochinillos hacen a la sociedad y así dejar un poco de lado la caja tonta, además de fomentar la sana competitividad entre barrios, si no miren:
No me digan que no es un espectáculo digno de sobremesa
¡¡No siempre se gana campeón!!
EN EL BARRIO (2)
También hay otro tipo de sobre sueldo en el que pueden colaborar aportanto su inocencia. Para esto, no hace falta que diga nada, con que vean la imagen de dos aventajados alumnos siguiendo a su profesor en una de las calles del barrio, ya se darán cuenta de a que tipo de labores me refiero.
Dos alumnos aventajados de Tonetti
REPONSABILIDAD MEDIOAMBIENTAL
Es así, también los niños aportan su grano de arena en la mejora de nuestro ecosistema.
Los hay que lo hacen en forma de abono despues de chuparles hasta el tuétano.
He aquí un hermoso ejemplar de abono orgánico.
Y los hay que castigados por contribuir en demasía a la contaminación acústica, son usados para la recogida de desechos y otros menesteres como el reciente chapapote.
He aquí una niña en la recogida del chapapote. Una niña responsable con unos padres responsables.No todo en la vida es llorar y mamar, este lo ya sabe y por su posición, seguro que sale funcionario.
¡¡¡VENGANZA!!!
Sí, sí. Para vengarse de la hijade puta de la suegra, no hay nada como darle un nieto. Pero darselo, así como suena.
La pareja se pira de marcha y le deja el niño de los cojones.
¿No querías un nieto? Pues jódete, y apanda con él.
Pero ¿es que nadie a pensado eso nunca? Tanto taladrar con que hay que tener descendencia cuando ellos quieran y no cuando nosotros queramos...tanto insistir delante de nuestras amistades...tanto ¿veis? Ellos ya tienen dos. La parejita...
Pues para eso también valen, para joder a la suegra.
Por hija de puta.
Está fingiendo para la foto la muy puta, no os creáis que lo pasa bien
¿Y SI...?
¿Y si se diese la casualidad de que te toca la lotería? Es decir, si te sale una hija así:
Siemre puedes hacer como ese gran director y ¿casarte? con ella. Está claro que si no la tienes (la de él era adoptada, sí, pero gracias a que alguien se la vendió y antes la enjendró) no te la puedes tirar, digo catar, vamos, que no puedes saber si vas a poder cambiar a la gastada esposa por una joven así si no pruebas a tenerla.
DESCENDENCIA
También tenemos la posibilidad de que a alguien le guste ese de verse reflejado en una miniatura viva.
Típico, sí, pero no por ello está mal, ni bien, pero mola.
Los niños aprenden de nosotros, nos adoran. Le puedes dar una hostia que aún así, te adoran.
Los niños son tamagochis pero mejor currados. Es un gran invento pues te ves reflejdo en una media mierda que puedes manipuar a tu gusto y hacer de él lo que quieras.
Puedes tener un futuro terrorista.
Un futuro futbolista.
Un futuro putero.
En fin, las fotos no van acorde, pero la mamá esta muy buena.
Un futuro al alcance de sus manos pero manejado por las tuyas. En fin, que es un juguete digno de tener alguna vez y no la play station esa.
TERMINANDO
Si no les parecen buenos motivos para tener descendencia, les dejaré unas fotitos de esas tiernas que a todos nos dicen lo mismo, pero que ya sabemos qué dicen.
Que sí, que hay que tenerlos, eso es impepinable. Una pareja sin hijos son dos solteros compartiendo piso.
LAS MONADAS
Un saludo.
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Barbie Superstar
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- Registrado: 24 Feb 2003 17:04
- Ubicación: Sepultada bajo mis complementos
Sr. Taimado:
Su post no tiene desperdicio. Quiero decir que es un desperdicio. Ya es bastante obligarnos a leer las absurdas razones que nos ha dado usted para tener niños, como para encima tener que ver alguna de las más que desagradables fotos con las que ha “adornado” su escrito. Tiene usted un pésimo gusto, además de una nula capacidad para usar la ironía.
Dada la falta de sentido de sus argumentaciones, intentaré citarle lo menos posible, para evitarnos el tener que volver a leer sus palabras, pero hay cosas que no puedo pasar por alto:
Si te casas porque tu suegro te obliga, y encima vives el resto de tu vida con una mujer a la que consideras tan fea que no quieres ni follártela, es que eres un auténtico gilipollas. Y eso se hereda. Así que mejor no tengas hijos, no vayan a salir como el padre.
Cuando una mujer ve a un hombre con un niño, lo más probable es que piense en lo atento que es ese hombre y lo buen marido que debe ser, cuidando del crío mientras su mujer va de compras, pero usted cree que ellas piensan en follárselos a los dos, claro. Yo que usted tendría cuidadín, no le “enganche” alguna de esas mujeres que luego resultan ser (cito textualmente) “conejas en vez de señoras”, y le llene la vida de churumbeles. Aunque claro, siempre podría usted largarse y convertirlas en (sigo citando textualmente) “recién divorciadas o de recién dejadas de la mano de su (ahora feliz) prometido.”
Si el niño es media mierda, lo más probable es que el padre/madre sea mierda entera, por lo que más habríamos ganado todos si se hubiese estado quietecito sin reproducirse.
En fin, vamos a lo que importa:
Tras leer esto he decidido cambiar mi ubicación: ya no será “sepultada bajos mis complementos”. Ahora será: “aplastada por los razonamientos del Sr. Taimado”. Sí que da usted razones de peso para tener hijos, oiga. Ah, que hay más razones después: tenga usted hijos para poder comérselos, usarles para ligar, organizar peleas, prostituirles, ponerles a trabajar, follártelos... Así usted podrá sentirse orgulloso de ellos, muy orgulloso, o terriblemente orgulloso, pero para eso mejor se compra el móvil del anuncio. Las consecuencias serían menos traumáticas que ver un pequeño “Taimadito” por ahí.
Estas son las razones de mi contrincante. Las del resto del mundo serían otras: hay gente que piensa que tener hijos se debe a un instinto de reproducción, pero olvida que el instinto es a tener sexo, no a reproducirnos. Otros dicen que quieren tener hijos para que les cuiden cuando sean viejos, sin darse cuenta de que lo más probable es que acaben en una residencia de ancianos; así que lo que deberían hacer no es tener jovenzuelos, sino ahorrar para pagar el asilo, y ser amable con la gente. Así les visitarán en el geriátrico.
También hay muchos que sostienen que los niños les encantan: bueno, pues que trabajen con ellos, que se dediquen a la enseñanza... Otros quieren tener hijos para sentirse realizados, sin darse cuenta de que hay otras muchas maneras mejores de hacerlo. Incluso hay quien dice que una pareja sin hijos no es una verdadera familia, sin tener en cuenta que escoger no tener hijos no es una deshonra, egoísmo, ni nada por el estilo, sino todo lo contrario. Es una opción totalmente libre. Pero claro, siempre habrá los que se reproducen porque total, es la costumbre, “todos mis amigos están casados y tienen hijos, así que yo también”. ¡Beeeeeeeeeeeeee! Por tu bien espero que a tus amigos no les dé por pegarse un tiro, porque si no, ya sabes lo que te espera...
En fin, así podríamos dar muchas razones, excusas, diría yo, que la gente usa para justificar el tener hijos y aparentar que es feliz con ello, mientras se muere de envidia porque tú, sin cuatro guajes que te amarguen la existencia, puedes viajar, dedicarte a lo que te gusta, salir, y vivir sin tantas preocupaciones ni responsabilidades, que bastantes tenemos ya en la vida como para cargarnos voluntariamente con más.
Dedícate a disfrutar de la vida, y si “te sobra amor”, repártelo entre los que están a tu alrededor, apúntate a la Cruz Roja, visita a los ancianos de la parroquia o dáselo al vecino del quinto los viernes por la noche.
Por tu bien y el nuestro, elige no tener las paredes pintarrajeadas ni el coche lleno de manchas de chocolate. ¡¡¡No tengas niños y disfruta de la vida!!! Y si te entran ganas de tener uno, piensa que podría salirte como... ¡¡¡Nicotin!!! O peor aún, ¡¡¡como Curreta!!!
Y ahora, Sr. Taimado, su segundo post, que será igual de desagradable o menos que el primero, porque más es imposible.
Barbie.
Su post no tiene desperdicio. Quiero decir que es un desperdicio. Ya es bastante obligarnos a leer las absurdas razones que nos ha dado usted para tener niños, como para encima tener que ver alguna de las más que desagradables fotos con las que ha “adornado” su escrito. Tiene usted un pésimo gusto, además de una nula capacidad para usar la ironía.
Dada la falta de sentido de sus argumentaciones, intentaré citarle lo menos posible, para evitarnos el tener que volver a leer sus palabras, pero hay cosas que no puedo pasar por alto:
El Sr. Taimado, sin saber en qué siglo vive, escribió:también hay la posibilidad de que ninguno sea estéril y la mujer sea fea como su puta madre y no haya dios que la folle. Que casarse con una escopeta de suegro detrás aún es posible en esta tierra por mucho que venga el euro de los cojones.
Si te casas porque tu suegro te obliga, y encima vives el resto de tu vida con una mujer a la que consideras tan fea que no quieres ni follártela, es que eres un auténtico gilipollas. Y eso se hereda. Así que mejor no tengas hijos, no vayan a salir como el padre.
El mismo de antes, que aunque sea misógino, nos da ideas para ligar, escribió:Un hombre compra un mocoso y se lo lleva de paseo por un centro comercial. ¿Qué sucede? Le llueven miradas de recién divorciadas o de recién dejadas de la mano de su (ahora feliz) prometido. Esas miradas de "qué tierno", "eso es un hombre maduro y no lo que yo tenía en casa", " joder, me los follaba a los dos" y esas cosas que les pasan por la cabeza a ese tipo de señoras a esas edades de dios.
Cuando una mujer ve a un hombre con un niño, lo más probable es que piense en lo atento que es ese hombre y lo buen marido que debe ser, cuidando del crío mientras su mujer va de compras, pero usted cree que ellas piensan en follárselos a los dos, claro. Yo que usted tendría cuidadín, no le “enganche” alguna de esas mujeres que luego resultan ser (cito textualmente) “conejas en vez de señoras”, y le llene la vida de churumbeles. Aunque claro, siempre podría usted largarse y convertirlas en (sigo citando textualmente) “recién divorciadas o de recién dejadas de la mano de su (ahora feliz) prometido.”
Taimado, con una bombilla encendida encima de su cabeza, escribió:Es un gran invento pues te ves reflejdo en una media mierda que puedes manipuar a tu gusto y hacer de él lo que quieras.
Si el niño es media mierda, lo más probable es que el padre/madre sea mierda entera, por lo que más habríamos ganado todos si se hubiese estado quietecito sin reproducirse.
En fin, vamos a lo que importa:
Taimado, con las neuronas echando humo, escribió: ver, si una persona, no necesariamente católica, apostólica, románica, ni del opus, decide tener hijos, o hijo, pues digo yo que sus motivos serán algo más que costumbristas.
Y es que si algo es verdad en todo este meollo es que son una ventaja para algo, si no, nadie los tendría.
Tras leer esto he decidido cambiar mi ubicación: ya no será “sepultada bajos mis complementos”. Ahora será: “aplastada por los razonamientos del Sr. Taimado”. Sí que da usted razones de peso para tener hijos, oiga. Ah, que hay más razones después: tenga usted hijos para poder comérselos, usarles para ligar, organizar peleas, prostituirles, ponerles a trabajar, follártelos... Así usted podrá sentirse orgulloso de ellos, muy orgulloso, o terriblemente orgulloso, pero para eso mejor se compra el móvil del anuncio. Las consecuencias serían menos traumáticas que ver un pequeño “Taimadito” por ahí.
Estas son las razones de mi contrincante. Las del resto del mundo serían otras: hay gente que piensa que tener hijos se debe a un instinto de reproducción, pero olvida que el instinto es a tener sexo, no a reproducirnos. Otros dicen que quieren tener hijos para que les cuiden cuando sean viejos, sin darse cuenta de que lo más probable es que acaben en una residencia de ancianos; así que lo que deberían hacer no es tener jovenzuelos, sino ahorrar para pagar el asilo, y ser amable con la gente. Así les visitarán en el geriátrico.
También hay muchos que sostienen que los niños les encantan: bueno, pues que trabajen con ellos, que se dediquen a la enseñanza... Otros quieren tener hijos para sentirse realizados, sin darse cuenta de que hay otras muchas maneras mejores de hacerlo. Incluso hay quien dice que una pareja sin hijos no es una verdadera familia, sin tener en cuenta que escoger no tener hijos no es una deshonra, egoísmo, ni nada por el estilo, sino todo lo contrario. Es una opción totalmente libre. Pero claro, siempre habrá los que se reproducen porque total, es la costumbre, “todos mis amigos están casados y tienen hijos, así que yo también”. ¡Beeeeeeeeeeeeee! Por tu bien espero que a tus amigos no les dé por pegarse un tiro, porque si no, ya sabes lo que te espera...
En fin, así podríamos dar muchas razones, excusas, diría yo, que la gente usa para justificar el tener hijos y aparentar que es feliz con ello, mientras se muere de envidia porque tú, sin cuatro guajes que te amarguen la existencia, puedes viajar, dedicarte a lo que te gusta, salir, y vivir sin tantas preocupaciones ni responsabilidades, que bastantes tenemos ya en la vida como para cargarnos voluntariamente con más.
Dedícate a disfrutar de la vida, y si “te sobra amor”, repártelo entre los que están a tu alrededor, apúntate a la Cruz Roja, visita a los ancianos de la parroquia o dáselo al vecino del quinto los viernes por la noche.
Por tu bien y el nuestro, elige no tener las paredes pintarrajeadas ni el coche lleno de manchas de chocolate. ¡¡¡No tengas niños y disfruta de la vida!!! Y si te entran ganas de tener uno, piensa que podría salirte como... ¡¡¡Nicotin!!! O peor aún, ¡¡¡como Curreta!!!
Y ahora, Sr. Taimado, su segundo post, que será igual de desagradable o menos que el primero, porque más es imposible.
Barbie.
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Sr. Taimado
- Mojahedín
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Bueno, este post va a ser largo, espero que lo lea detenidamente, ya que con el anterior no hizo lo mismo.
Lo que trataré es de aclararle el porqué de ese post tan desagradable. Puede que para su mentalidad de niña creida, un post con fotos de fácil y legal ubicación en la red, le resulte desagradable e incluso que descalifique mi sentido de la ironía, o mi cualidad para usarla.
No me parece ni bien ni mal, me la suda, ya que usted, en su primer post escribió algo que sobrepasa todos los límities de la dejadez mental de la falta de inteligencia. Eso, pensando bien de usted.
Bien, voy a citarle un par de frases que le tienen que sonar por cojones, aunque no sea por los suyos, es evidente.
Vale, igual le suenan de algo, ¿no?
Pues mire:
Bueno, ahora, mi querida retrasada mental, déjeme decirle y aclararle (visto lo visto, hay que aclararle todo) que usted no ha argumentado la vida de pareja sin descendencia con todas sus bondades. Usted ha descalificado mi opción a defender desde el principio.
Intente relacionar eso con lo quoteado anteriormente por mi. Venga, usted puede.
¿Sabe por qué hay un post desagradable en cuanto a imágenes un poco más arriba del suyo?
No, ¿verdad? Porque quería ver cual era su segunda reacción. Y, oiga, no fallo. Usted, en vez de usar la mayoría de su redacción para descalificar lo redactado por mi, en cuanto a cantidad, lo emplea para los supuestos motivos que yo podría tener para defender una opción.
Mire, usted se ha pasado de lista. Se ha pasado las normas escritas por el forro desde el primer post. Si pretende que yo me tome en serio un combate ante tal personaje, va de culo.
Yo me he pasado por el forro unas normas no escritas que son éticas y casi morales. Pero no escritas, usted, se ha pasado por el forro lo más básico de este campeonato.
Aún así, voy a seguir en este segundo post, porque veo que su mentalidad de niña pija engreida le ha dado para más y ha llenado de babas y glossy su segunda opción.
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Mire, algo que está más que claro y a la orden del día es que una mujer que no ha tenido un hijo/a, acaba por sentirse vacía (que ironía, ¿no?) y ello conlleva tristeza.
Si a eso le llama usted salud, me parece que va muy mal encaminada en su vida, pero claro, que se le va a pedir a usted, que ni unas normas entiende.
Si algo envejece es una depresión. Y la típica depresión sufrida por las mujeres, sin tener nada que ver con la menopausia, es por no haber tenido un hijo como mínimo.
Vale, te vendrá bien para pagar al psicólogo, el psiquiatra, a la farmacia y después al abogado/a que lleve tu divorcio.
Bueno, supongo que usted debió ser un castigo para sus padres, pero eso no significa que sea siempre así.
Lo de levantarte cada dos por tres, es algo que una persona normal (aparte la vista del espejo que no hablo de usted) agradecerá el día de mañana, pues no hay nada más gratificante que entregar parte de uno para compartirla con otro. ¿O piensa que va ser usted tan perfecta que su marido/novio no va a tener que aturarla cada dos por tres?
Los fines de semana, puedes salir, pues hay abuelos, cuñados/as, hermanos/as...etc. Por lo menos, los que solemos compartir nuestra vida con los demás sin ver el euro, solemos tener gente que nos apoya cuando lo necesitamos.
De compras, lo puedes llevar, eso está claro hasta para usted.
Bueno, de eso se trata hacerse mayor. Asumir responsabilidades y saber llevar con madurez las preocupaciones. Pero bueno, en casa de papá no se tienen ese tipo de problemas, ¿no? Ya, me lo suponía.
Vamos a ver. Una cosa es defender la idea de no tener hijos y otra cosa es hacernos creer que los que no son como usted (muchos, por cierto) son gilipollas y tienen una fábrica de hijos.
¿Ve como le va al pelo mi anterior post?
Por otra parte, qué tipo de persona puede pensar en lo que representa tener un hijo y olvidar eso que dice usted que no olvidemos.
¿Usted cree que la gente piensa en hijos como en muñecos que hacen pucheros y caquitas?
¡¡Anda ya!!
Claro, ahora compara a todo el mundo con el padre de Julio Iglesias.
Muy normal, sí. Todo correcto. Y ya que estamos, ese no tiene dinero para mantenerlo y es un irresponsable por ello...
Tiemblo cada vez que usted escribe todo el mundo, no sé en qué mundo vive usted, en serio, igual su vecino es el cretino ese de Iglesias Puga, pero le informo que no todo el mundo es así.
Por cierto, que ese impresentable, por lo menos comparte su vida y su dinero con una descendencia en vez de gastarse todo en él, él y él mismo.
Y no defiendo a ese fantoche, pero es que hasta en eso mete usted el tacón.
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Ahora, viene lo simpático, que son sus contestaciones a mis animaladas.
Quitando eso de que la gilipollez se hereda, que es algo que no analizaré por respeto a sus padres, le diré que es usted una fiera.
Con lo egoista que es y no se da cuenta que lo mejor ante esa situación es tener un hijo para compartir la vida con alguien a quien realmente quieras...Por puro egoismo. Raro que a usted se le escape algo en ese campo.
Bueno, si ya se lleva usted la contraria, pues no me queda más que agradecerle esa intervención y preguntarle el motivo por el cual usted defiende la opinión de una minoría. ¡Ah! Es verdad, por puro egoismo.
Además, me hace gracia como usa las palabras al tuntún.
A ver, si el instinto materno es cuestión educacional no un instinto, es verdad, la gilipollez ¿es hereditaria, o educacional?
Aclárese, porque veo que no tiene muy claro eso de la herencia y la educación, sobre todo lo último.
En el párrafo (que ya no quoteo) que compara el tener hijos con el borreguismo, ¿estaba usted en sus cabales?
Puede comparar eso a algo como la moda o los suicidios colectivos...Es usted de lo más Super Pop que me he cruzado en la vida. Pero como puede ser tan poco humana para pensar que alguien decide compartir su vida, su experiencia, su sabiduría, sus bienes y su tiempo con alguien por el mero hecho de seguir una pauta colectiva.
¿No será el hecho de que eso le realiza a uno mismo (aunque usted abogue porque no) como persona una vez ya realizarse intelectualmente no lo es todo en la vida?
Mira, esa gente que, según tú, te mira con envidia, lo que hacen es mirarte con pena.
Te ven como a una niñata inmadura y egoista que lo único que busca en la vida es no tener una sola responsbilidad, por lo tanto, no madurar, no crecer, no ser mejor persona.
A esas personas (según tú casi todo el mundo) les das pena.
1.- A los niños se les educa para que no hagan esas cosas. Eso, espero que sea algo que te suene familiar.
2.- Si tu hijo sale como Nicotín o como Curreta, por lo menos podrás decir que no ha salido como Barbie Superstar ya que hay un trecho muy grande entre unos y otra. Eso te hará una idea de la imagen que has dejado en esos dos posts.
Gracias, eso intentaba.
Entenderá que hay que llamar la atención así de fuerte para que alguien piense el motivo de tal animalada. No sé, igual decirse ¿Y a este qué le ha dao ahora para escribir así? A ver, voy a ver si provoqué yo tales salvajadas...
Pero ya hemos visto que no, que ni se le pasó por la cabeza el ver que había empezado su intervención pasándose la norma más básica por el arco del triunfo y que por ello, sus contrincante había decidido llamarle tonta a gritos escribiendo tonterías.
Sí, si usted no tiene en cuenta una simple norma a la hora de enfrentarse a alguien, no espere que la otra persona respete ni su sentido de la ética ni nada. Se lo dice uno que ante todo ha participado desde un punto de vista respetuoso a lo largo de este torneo.
Si aún así no lo entiende, tenga usted un hijo y que se lo haga entender él, que para eso también valen, para mejorar la especie.
Un saludo.
Lo que trataré es de aclararle el porqué de ese post tan desagradable. Puede que para su mentalidad de niña creida, un post con fotos de fácil y legal ubicación en la red, le resulte desagradable e incluso que descalifique mi sentido de la ironía, o mi cualidad para usarla.
No me parece ni bien ni mal, me la suda, ya que usted, en su primer post escribió algo que sobrepasa todos los límities de la dejadez mental de la falta de inteligencia. Eso, pensando bien de usted.
Bien, voy a citarle un par de frases que le tienen que sonar por cojones, aunque no sea por los suyos, es evidente.
Prez escribió:Les recuerdo que empieza y elige opción Lenina, que el primer asalto de cada uno deberá ser meramente argumentativo (sin citas directas o indirectas a los argumentos del rival) y que en los segundos asaltos pueden bucear entre la inmundicia excretada por su rival.
Oximoron escribió:el primer post sólo sirve para argumentar a favor de la opción que le toca a cada uno. En el segundo se permiten postear quotes, ridiculizar al adversario, y demás golpes bajos.
Bud escribió:no podrá en su primer post hacer alusiones directas o indirectas a las argumentaciones del
Otra vez Bud, en las normas generales del CPC escribió:Ambos posteadores utilizaran su primer post argumentando los porqués de su opción. Sin citar directa o indirectamente los argumentos de su contrincante. Y en su segundo post se podrán atacar los argumentos del rival, de la forma que se quiera.
De esta forma se valorarán ambas cualidades del posteador: la defensa de la opción propia, y el ataque de la ajena.
Vale, igual le suenan de algo, ¿no?
Pues mire:
la niña creida de la facultad escribió:Primero: el embarazo. No, no la época más feliz en la vida de una mujer. Eso sólo es un tópico como el de los anuncios de compresas, en los que intentan vender que te sientes estupendamente bien aunque te duelan los ovarios, la cabeza, los riñones y estés más hinchada que un globo. Pues esto es lo mismo: el embarazo se compone de una sucesión de mareos, vómitos, molestias, y sucesivas colas en el médico para que te meta mano. Eso sin contar el parto, (que será muy emocionante para el padre, sí, sí, pero a la que le duele es a ti), junto con los kilos de más y las estrías que se empeñarán en quedarse contigo, salvo que te llames Cindy Crawford y tengas un entrenador personal o le vendas tu alma al diablo.
Cuando ya no cabías por las puertas, por fin das a luz, momento que aprovechan todos tus amigos para llenarte de esas ridículas postalitas con dibujos de cigüeñas. ¡Ah, qué ilusión! ¡El bebé en casa! Pero resulta que el bebé no hace más que dormir y cagar, y la que lo tienes que limpiar eres tú. Eso sin contar con que te tienes que levantar a darle de comer, o atenderle si se pone a llorar.
Aquí empiezan los gastos: la cuna, la ropa que en seguida le queda pequeña, los potitos, los pañales, los sonajeros.... y ése montón de instrumentos que inventan ahora, como los walkie talkies para padres vagos con los que no tienes que levantarte a acunar a tu hijo. (¿Y entonces para qué lo has tenido?) Basta con que le digas: “charlie 1 a charlie 2: duérmete niiiiiiiiiiño, duérmete yaaaaaaaaa” (entonar con ritmillo, como si se tratase de las “Bulerías” de Bisbal).
¿Y Navidad y Reyes?: gastos, gastos y más gastos. Y revuelo. No hay quien aguante lo pesaditos que se ponen los niños en esos días. ¿Y las fiestas de cumpleaños con 20 niños en casa correteando, pintando las paredes y tratando de sacarle los ojos a tu gato? Aaaaaaaah, que les llevas a merendar al Mc Donalds. Eso sí que es responsabilidad paterna.
¡Por fin llega el niño al cole! Así podrás deshacerte un rato de él. De él y de un montón de euros: paga libros, uniformes, cuadernos, pinturas... Corre, corre a ver si pillas alguna oferta en el Carrefour.
Llega el verano, ¡las vacaciones Santillana! Y ¡venga, a Benidorm! Y tras montones de exasperantes “papá, ¿cuándo falta?” y “tengo que hacer pis”, llegáis a la playa. Tú, el niño, el cubito, la palita y el maldito cocodrilo hinchable. Pero lejos de poder disfrutar de los cuerpos masculinos bronceados al sol y brillantes por el aceite solar, tienes que estar pendiente de que tu hijo no se trague la arena, moje a los de al lado, o se meta en el agua.
Los años se va sucediendo, así como los regalos horteras en el día del padre/madre, y las preguntas del estilo: “¿papá, por qué....?” que tú nunca sabrás responder y quedarás como un auténtico ignorante delante de tu propio hijo. Un día, el que era niño se transforma en adolescente, y tienes que luchar con él a diario para que recoja la habitación, no se ponga más piercings (5 te parecen más que suficientes), no se tiña el pelo de rojo (¡¿quieres matar a la abuela del susto?!), no beba demasiado ni demasiado rápido, no se drogue (al menos no mucho), no se quede embarazada o no deje embarazada a alguna (según el sexo) , etc. etc. Además, tienes que convencerle de que el teléfono cuesta una pasta (ni Tele2 ni nada), que debe acabar el instituto, que jamás le vas a comprar una moto y que en casa no cabe una batería (¿por qué no preferirá tocar la armónica?)
Al final consigues que acabe el intituto mediante sobornos, pero al menos tiene algo más que una etiqueta de anís del mono. Y llega a la universidad, que, por supuesto, tienes que seguir pagando tú, porque el niño argumenta que no tiene tiempo para estudiar y trabajar a la vez. Pero en realidad lo que ocurre es que los ensayos con la tuna le tienen muy ocupado. Tras muchos años, muchas broncas y muchos clavelitos de mi corazón, tu niño acaba la universidad; ni si quiera él sabe cómo. El caso es que como tampoco encuentra trabajo de licenciado, sigue en tu casa, abasteciéndose de tu frigorífico. Y tú dándote cuenta de que tendrás que cargar con semejante vago toda la vida.
Pero un día ocurre el milagro, y el niño se va de casa. Y al poco se junta con un/a buen/a mozo/a. Ahí es cuando te entra el pánico de nuevo. Si se les ocurriese la feliz idea de reproducirse, ¿quién cuidará del retoño mientras ellos se van a la un balneario a relajarse? “Agüelita!” O sea, tú.
Lo peor de todo es que es más que probable que cuando seas vieja y no te valgas por ti misma, tengas que pasarte los meses de casa en casa de tus hijos, como la falsa moneda (no me hagais cantar más). O peor aún: que te abandonen en un asilo, pero claro, “es por tu bien, allí estarás mejor cuidada”.
Bueno, ahora, mi querida retrasada mental, déjeme decirle y aclararle (visto lo visto, hay que aclararle todo) que usted no ha argumentado la vida de pareja sin descendencia con todas sus bondades. Usted ha descalificado mi opción a defender desde el principio.
Intente relacionar eso con lo quoteado anteriormente por mi. Venga, usted puede.
¿Sabe por qué hay un post desagradable en cuanto a imágenes un poco más arriba del suyo?
No, ¿verdad? Porque quería ver cual era su segunda reacción. Y, oiga, no fallo. Usted, en vez de usar la mayoría de su redacción para descalificar lo redactado por mi, en cuanto a cantidad, lo emplea para los supuestos motivos que yo podría tener para defender una opción.
Mire, usted se ha pasado de lista. Se ha pasado las normas escritas por el forro desde el primer post. Si pretende que yo me tome en serio un combate ante tal personaje, va de culo.
Yo me he pasado por el forro unas normas no escritas que son éticas y casi morales. Pero no escritas, usted, se ha pasado por el forro lo más básico de este campeonato.
Aún así, voy a seguir en este segundo post, porque veo que su mentalidad de niña pija engreida le ha dado para más y ha llenado de babas y glossy su segunda opción.
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la underground de Versace y Cartier escribió:No envejeces tan deprisa, sobre todo si eres mujer; no hay tanto problema de estrías, caída del pecho, subida de kilos.... La inmensa mayoría de las mujeres que no han parido se conservan mucho mejor que las mamás.
Mire, algo que está más que claro y a la orden del día es que una mujer que no ha tenido un hijo/a, acaba por sentirse vacía (que ironía, ¿no?) y ello conlleva tristeza.
Si a eso le llama usted salud, me parece que va muy mal encaminada en su vida, pero claro, que se le va a pedir a usted, que ni unas normas entiende.
Si algo envejece es una depresión. Y la típica depresión sufrida por las mujeres, sin tener nada que ver con la menopausia, es por no haber tenido un hijo como mínimo.
la rácana con su paga semanal en el bolsillo escribió:-Además supone un ahorro muuuuuy considerable de dinero que puedes aprovechar para viajar, conocer otros países, dárselo a una ONG o hacer con él lo que te dé la gana.
Vale, te vendrá bien para pagar al psicólogo, el psiquiatra, a la farmacia y después al abogado/a que lleve tu divorcio.
El egoismo vestido de Chanel escribió: -Puedes seguir disfrutando de tu independencia: viajar, no levantarte cada dos por tres a antender a tu hijo, salir los fines de semana hasta la hora que te apetezca, ir al cine o de compras cuando quieras, etc.
Bueno, supongo que usted debió ser un castigo para sus padres, pero eso no significa que sea siempre así.
Lo de levantarte cada dos por tres, es algo que una persona normal (aparte la vista del espejo que no hablo de usted) agradecerá el día de mañana, pues no hay nada más gratificante que entregar parte de uno para compartirla con otro. ¿O piensa que va ser usted tan perfecta que su marido/novio no va a tener que aturarla cada dos por tres?
Los fines de semana, puedes salir, pues hay abuelos, cuñados/as, hermanos/as...etc. Por lo menos, los que solemos compartir nuestra vida con los demás sin ver el euro, solemos tener gente que nos apoya cuando lo necesitamos.
De compras, lo puedes llevar, eso está claro hasta para usted.
con mis papás como Dios escribió:-Y lo más importante: muchas menos preocupaciones y responsabilidades.
Bueno, de eso se trata hacerse mayor. Asumir responsabilidades y saber llevar con madurez las preocupaciones. Pero bueno, en casa de papá no se tienen ese tipo de problemas, ¿no? Ya, me lo suponía.
o lo vi en la tele o soy asín escribió:Porque no olvidemos que tener un hijo no es sólo parirlo, es darle de comer, vestirle, quererle y educarle. Pero mucha gente parece haber olvidado eso hoy en día, y se dedica a tener hijos compulsivamente, aunque no tenga suficiente dinero.
Vamos a ver. Una cosa es defender la idea de no tener hijos y otra cosa es hacernos creer que los que no son como usted (muchos, por cierto) son gilipollas y tienen una fábrica de hijos.
¿Ve como le va al pelo mi anterior post?
Por otra parte, qué tipo de persona puede pensar en lo que representa tener un hijo y olvidar eso que dice usted que no olvidemos.
¿Usted cree que la gente piensa en hijos como en muñecos que hacen pucheros y caquitas?
¡¡Anda ya!!
un día saldré en las páginas en blanco y negro del Hola! escribió:A todo el mundo ahora le da por tener hijos, sin pensar en las consecuencias. ¿O es que es normal que el “dortor” Iglesias Puga vaya a tener un hijo a su edad? ¡Pero si ya tiene biznietos!
Claro, ahora compara a todo el mundo con el padre de Julio Iglesias.
Muy normal, sí. Todo correcto. Y ya que estamos, ese no tiene dinero para mantenerlo y es un irresponsable por ello...
Tiemblo cada vez que usted escribe todo el mundo, no sé en qué mundo vive usted, en serio, igual su vecino es el cretino ese de Iglesias Puga, pero le informo que no todo el mundo es así.
Por cierto, que ese impresentable, por lo menos comparte su vida y su dinero con una descendencia en vez de gastarse todo en él, él y él mismo.
Y no defiendo a ese fantoche, pero es que hasta en eso mete usted el tacón.
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Ahora, viene lo simpático, que son sus contestaciones a mis animaladas.
mis luces y yo, pero de gala escribió:Si te casas porque tu suegro te obliga, y encima vives el resto de tu vida con una mujer a la que consideras tan fea que no quieres ni follártela, es que eres un auténtico gilipollas. Y eso se hereda. Así que mejor no tengas hijos, no vayan a salir como el padre.
Quitando eso de que la gilipollez se hereda, que es algo que no analizaré por respeto a sus padres, le diré que es usted una fiera.
Con lo egoista que es y no se da cuenta que lo mejor ante esa situación es tener un hijo para compartir la vida con alguien a quien realmente quieras...Por puro egoismo. Raro que a usted se le escape algo en ese campo.
tan pija ella y tan corta escribió: Las del resto del mundo serían otras: hay gente que piensa que tener hijos se debe a un instinto de reproducción, pero olvida que el instinto es a tener sexo, no a reproducirnos. Otros dicen que quieren tener hijos para que les cuiden cuando sean viejos, sin darse cuenta de que lo más probable es que acaben en una residencia de ancianos; así que lo que deberían hacer no es tener jovenzuelos, sino ahorrar para pagar el asilo, y ser amable con la gente. Así les visitarán en el geriátrico.
Bueno, si ya se lleva usted la contraria, pues no me queda más que agradecerle esa intervención y preguntarle el motivo por el cual usted defiende la opinión de una minoría. ¡Ah! Es verdad, por puro egoismo.
Además, me hace gracia como usa las palabras al tuntún.
A ver, si el instinto materno es cuestión educacional no un instinto, es verdad, la gilipollez ¿es hereditaria, o educacional?
Aclárese, porque veo que no tiene muy claro eso de la herencia y la educación, sobre todo lo último.
En el párrafo (que ya no quoteo) que compara el tener hijos con el borreguismo, ¿estaba usted en sus cabales?
Puede comparar eso a algo como la moda o los suicidios colectivos...Es usted de lo más Super Pop que me he cruzado en la vida. Pero como puede ser tan poco humana para pensar que alguien decide compartir su vida, su experiencia, su sabiduría, sus bienes y su tiempo con alguien por el mero hecho de seguir una pauta colectiva.
¿No será el hecho de que eso le realiza a uno mismo (aunque usted abogue porque no) como persona una vez ya realizarse intelectualmente no lo es todo en la vida?
mis padres deben ser gilipollas por tenerme y mantenerme escribió:excusas, diría yo, que la gente usa para justificar el tener hijos y aparentar que es feliz con ello, mientras se muere de envidia porque tú, sin cuatro guajes que te amarguen la existencia, puedes viajar, dedicarte a lo que te gusta, salir, y vivir sin tantas preocupaciones ni responsabilidades, que bastantes tenemos ya en la vida como para cargarnos voluntariamente con más.
Mira, esa gente que, según tú, te mira con envidia, lo que hacen es mirarte con pena.
Te ven como a una niñata inmadura y egoista que lo único que busca en la vida es no tener una sola responsbilidad, por lo tanto, no madurar, no crecer, no ser mejor persona.
A esas personas (según tú casi todo el mundo) les das pena.
Lecturas, rimel y yo forever escribió:Por tu bien y el nuestro, elige no tener las paredes pintarrajeadas ni el coche lleno de manchas de chocolate. ¡¡¡No tengas niños y disfruta de la vida!!! Y si te entran ganas de tener uno, piensa que podría salirte como... ¡¡¡Nicotin!!! O peor aún, ¡¡¡como Curreta!!!
1.- A los niños se les educa para que no hagan esas cosas. Eso, espero que sea algo que te suene familiar.
2.- Si tu hijo sale como Nicotín o como Curreta, por lo menos podrás decir que no ha salido como Barbie Superstar ya que hay un trecho muy grande entre unos y otra. Eso te hará una idea de la imagen que has dejado en esos dos posts.
al fin terminamos escribió:Y ahora, Sr. Taimado, su segundo post, que será igual de desagradable o menos que el primero, porque más es imposible.
Gracias, eso intentaba.
Entenderá que hay que llamar la atención así de fuerte para que alguien piense el motivo de tal animalada. No sé, igual decirse ¿Y a este qué le ha dao ahora para escribir así? A ver, voy a ver si provoqué yo tales salvajadas...
Pero ya hemos visto que no, que ni se le pasó por la cabeza el ver que había empezado su intervención pasándose la norma más básica por el arco del triunfo y que por ello, sus contrincante había decidido llamarle tonta a gritos escribiendo tonterías.
Sí, si usted no tiene en cuenta una simple norma a la hora de enfrentarse a alguien, no espere que la otra persona respete ni su sentido de la ética ni nada. Se lo dice uno que ante todo ha participado desde un punto de vista respetuoso a lo largo de este torneo.
Si aún así no lo entiende, tenga usted un hijo y que se lo haga entender él, que para eso también valen, para mejorar la especie.
Un saludo.
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Barbie Superstar
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- Ubicación: Sepultada bajo mis complementos
Sr. Taimado, puesto que esto está ya fuera del combate, voy a tratar de ser lo más "aséptica" posible aclarando una cosa:en tu primer post no puedes hacer alusión a los argumentos de tu contrincante. Ahora explícame tú a mí cómo iba a mencionarlos yo en mi primer post, cuando tú aún no los habías escrito.
Otra cosa es que yo exponga las desventajas de tu opción, cosa que tú podrías haber hecho con la mía en tu primer post.
O estás equivocado tú, o me equivoco yo.
Y tambiñen se equivoca Nicotin Man explicando las desventajas del baneo
Y Blanquita explicando las desventajas de la ciudad
Y también tu querido Dorian, exponiendo las desventajas de las madalenas,
y así en multitud de ocasiones.
Eso sí, todos ellos usando sus primeros posts.
No nos confundamos, ni tratemos de confundir a nadie.
Barbieasépticamente.
Otra cosa es que yo exponga las desventajas de tu opción, cosa que tú podrías haber hecho con la mía en tu primer post.
O estás equivocado tú, o me equivoco yo.
Y tambiñen se equivoca Nicotin Man explicando las desventajas del baneo
Y Blanquita explicando las desventajas de la ciudad
Y también tu querido Dorian, exponiendo las desventajas de las madalenas,
y así en multitud de ocasiones.
Eso sí, todos ellos usando sus primeros posts.
No nos confundamos, ni tratemos de confundir a nadie.
Barbieasépticamente.