Tema: Billar Vs dardos
Tenéis hasta el 18 de diciembre (o hasta que agotéis vuestros dos posts cada uno)
Empieza Straika.
4ª Jornada: Straika Vs Perro de Lobo
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bud spencer
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Re: 4ª Jornada: Straika Vs Perro de Lobo
bud spencer escribió:Tenéis hasta el 18 de diciembre.
Léase enero.
Prohibido no intentar
Es una pena que no esté karhiñote aquí para defender los dardos.
Es un autentico experto defendiendo los dardos aun sin saber jugar.
Tan solo deciros que en esos momentos de inspiracion divina, que solo él tiene, puede llegar a creer que en vez de dardos está lanzando gambas rebozadas.
Y es que karhiñote, mal que le pese a algunos, es lo mas parecido que hay a la imperfección.
El moro.
Es un autentico experto defendiendo los dardos aun sin saber jugar.
Tan solo deciros que en esos momentos de inspiracion divina, que solo él tiene, puede llegar a creer que en vez de dardos está lanzando gambas rebozadas.
Y es que karhiñote, mal que le pese a algunos, es lo mas parecido que hay a la imperfección.
El moro.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.
Hay que ver don moro como le echa de menos y como se acuerda de el, ojalá don dinero lo guarde en su gloria.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
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Perro De Lobo
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Bueno, día 15 y Straika no se ha presentado. Yo no podré postear durante los próximos tres días, o sea, hasta pasado el domingo, lo cual sería fuera de plazo, si es que mi contricante se presenta.
Pido un aplazamiento (otra vez) si es posible.
¿Por favor?
Pido un aplazamiento (otra vez) si es posible.
¿Por favor?
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
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bud spencer
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A tomar por culo ya.
Elijo el billar.
Esta imagen no tiene absolutamente NADA que ver con el tema escogido.
Hablemos del billar.
Es un juego elegante, sutil, noble. Bueno, más que un juego es un deporte. Los dardos no, los dardos son para cabestros violentos, que disfrutan lanzando objetos punzantes. Lo de los puntos es meramente anecdótico, cualquier hijo de puta aficionado a arrojar estos instrumentos de muerte, tienen el ojo clavado en alguna pobre victima a la que perforar la aorta. Pero frecuentemente fallan, debido a la falta de coordinación mano-ojo, a la dispersión mental, o a la ingesta pronunciada de alcohol. Porque sí, los dardos son un juego propio de antros donde se deglute garrafón, se vomita en el suelo, y hay gente que se inyecta heroina en los lavabos. Que mierda de juego, de verdad, me está dando un asco escribir esto...
El billar es más refinado, repleto de un sinfín de modos de juego diferentes. Donde además de la puntería, se premia la estrategia, la visión de juego.
Los dardos no, es una práctica paleta, es la versión revisada del tirarle piedros a las botellas sobre el muro. Y está lleno de contradicciones.
Joer, solo hay que fijarse en lo violentos que son sus jugadores, en la mala hostia que destilan cuando juegan, y sin embargo... cogen el dardo como si fueran nenazas, con el pulgar y el indice, de la misma forma en la que se sujetan sus minúsculas pollas cuando van al baño a vaciar la vejiga. Por culpa de ese patético tamaño adquieren esa cantidad de ira, y solo consiguen sentirse seguros y a salvo de dos formas: jugando con un instrumento que no despierte envidias malsanas debido al tamaño, como los dardos; o haciendo cualquier otra cosa violenta, como quemar los asientos de un estadio de jurgol, patear indigentes, o cagarse en un vagón del metro. En el caso de las tias, la teoría del pene minúsculo pierde fuerza, vale. Pero alguna tara tienen que tener: además de violentas, son horrendas, auténticos cayos surgidos de un anuncio contra la lepra.
Las tias que juegan al billar son guapas todas, aunque pesen 120 kilos.
Vale, no es demasiado guapa, pero comparadla con una jugadora de dardos.
A continuación, la jugadora de dardos...
Un poco más abajo...
Cuidado....
AARGH, MIS OJOS, MIS PRECIOSOS OJOS!!! QUEEEEMAAAAA!!!
Elijo el billar.
Esta imagen no tiene absolutamente NADA que ver con el tema escogido.
Hablemos del billar.
Es un juego elegante, sutil, noble. Bueno, más que un juego es un deporte. Los dardos no, los dardos son para cabestros violentos, que disfrutan lanzando objetos punzantes. Lo de los puntos es meramente anecdótico, cualquier hijo de puta aficionado a arrojar estos instrumentos de muerte, tienen el ojo clavado en alguna pobre victima a la que perforar la aorta. Pero frecuentemente fallan, debido a la falta de coordinación mano-ojo, a la dispersión mental, o a la ingesta pronunciada de alcohol. Porque sí, los dardos son un juego propio de antros donde se deglute garrafón, se vomita en el suelo, y hay gente que se inyecta heroina en los lavabos. Que mierda de juego, de verdad, me está dando un asco escribir esto...
El billar es más refinado, repleto de un sinfín de modos de juego diferentes. Donde además de la puntería, se premia la estrategia, la visión de juego.
Los dardos no, es una práctica paleta, es la versión revisada del tirarle piedros a las botellas sobre el muro. Y está lleno de contradicciones.
Joer, solo hay que fijarse en lo violentos que son sus jugadores, en la mala hostia que destilan cuando juegan, y sin embargo... cogen el dardo como si fueran nenazas, con el pulgar y el indice, de la misma forma en la que se sujetan sus minúsculas pollas cuando van al baño a vaciar la vejiga. Por culpa de ese patético tamaño adquieren esa cantidad de ira, y solo consiguen sentirse seguros y a salvo de dos formas: jugando con un instrumento que no despierte envidias malsanas debido al tamaño, como los dardos; o haciendo cualquier otra cosa violenta, como quemar los asientos de un estadio de jurgol, patear indigentes, o cagarse en un vagón del metro. En el caso de las tias, la teoría del pene minúsculo pierde fuerza, vale. Pero alguna tara tienen que tener: además de violentas, son horrendas, auténticos cayos surgidos de un anuncio contra la lepra.
Las tias que juegan al billar son guapas todas, aunque pesen 120 kilos.
Vale, no es demasiado guapa, pero comparadla con una jugadora de dardos.
A continuación, la jugadora de dardos...
Un poco más abajo...
Cuidado....
AARGH, MIS OJOS, MIS PRECIOSOS OJOS!!! QUEEEEMAAAAA!!!
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
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