Fase 1: La borrachera.
Sí hamigos... El hecho de tener que asistir a una despedida de soltero indica, se mire por donde se mire, que hay que terminar borracho como una cuba... Yo os voy a proponer el juego al que siempre habría jugado de tener amigos y haber necesitado mamarme rápido y contundentemente...
Básicamente es un señor del 3 (mítico juego de calimocheros rancios) versión
hardcore... No es necesario tirar antes de comenzar la ronda, dado que el señor de 3 será en todas las rondas (invariablemente) el que se case... (Tampoco juguéis demasiadas... Parad en cuanto lo veais convulsionarse)
Cada jugador tira dos dados y deja de tirar cuando saca un 4 y un 1 ó un 6 y un 4... El resto de las combinaciones van tal que así:
Si se saca un 7 (3 y 4 ó 6 y 1) bebe el de la izquierda
Si se saca un 9 (6 y 3 ó 5 y 4) bebe el de la derecha
Si se saca un 8 (5 y 3 ó 4 y 4 ó 6 y 2) cada uno de los beodos debe tocarse la frente con el pulgar... El último en hacerlo bebe 5 veces
El resto de las tiradas se suman y si son divisibles entre 3 el señor de tres se bebe el cociente. Cada vez que uno de los dados muestra un 3 el señor de 3 bebe una vez de manera incondicional.
Los dobles se suman y se mandan al que más tirria de.
Y por último (y no menos importante) TODO es acumulable...
Así pues si se saca un doble 6:
- El señor de tres bebe 4 veces (12/3 = 4)
- Algún pringadillo bebe 12 (Es particularmente gracioso ver beber todo pestuzo al señor de tres)
O si se saca un 6 y un 3
- El señor de tres bebe una vez (Ha salido un 3)
- El de la derecha al que ha tirado bebe una vez (9 bebe el de la derecha)
- El señor de tres bebe otras tres veces (9/3 = 3)
Es divertido que el de la derecha sea el señor de tres en esas ocasiones.
También es altamente recomendable en esta fase usar (aunque no abusar... No, hay tiempo para todo) de otras drogas digamos... Suaves... Como hachís o marihuana... Los estimulantes (en caso de existir) será mejor que los dejéis para luego...
Fase dos: No sé... Tal vez me haya tomado una copa o dos...
En esta fase vale absolutamente de todo, dado que ya se está en un estado de consciencia, bastante lamentable...
De tener vecinos o gente a la que molestar, yo veo de manera bastante imprescindible freir un paquete de varitas de merluza del Capitán Pescanova (la de los auténticos Grumetes) para que el muchacho de la despedida pueda ir ofreciéndoselas a los vecinos como regalo de boda convenientemente vestido (solo) con unas chanclas... (El casco de romano es opcional, lo imprescindible es que sólo lleve la bandeja de varitas y unas chanclas mientras pregunta con una sonrisa de oreja a oreja si desea comer algo)
De no tener vecinos, hay que putear de alguna manera al que va a casarse... Otra gran idea sería hacer como hizo en Padre de Familia un juez para entrar en el tribunal Supremo... Tomar una cereza con las nalgas y pasar un pequeño recorrido de obstáculos hasta meter la cereza en una jarra... ¿Que se le cae? Pues le toca comérsela y comezar de nuevo... (Al fin y al cabo el culo es suyo) ¿No se le cae? Pues se le llena la jarra de nuevo y seguro que alguien termina comiéndosela...
De estar rodeados de un núcleo curioso de población también estaría bien hacer un rato el mongol, que el de la despedida eche a correr con una camisa de fuerzas mientras los demás lo perseguís como si se hubiese fugado de un manicomio...
El entrar a un local y montarla dentro tampoco tiene por qué ser desaconsejable...
Llegados a este punto, se vuelve a hacer necesaria la presencia de alcohol... Una ronda de chupitos de alta graduación seguro que entra de manera inmejorable...
Recomendaría así mismo que llevéis (en caso de que vayáis a llevar, claro, dos prostitutas en lugar de una...) la primera que esté buenorra, sí y que haga el striptease para deleite de todo el mundo... Que lo termine poniendo una venda en los ojos y atando a la silla a la pobre víctima y después que entre la otra (ni que decir tiene que cuanto más decrépita, mejor; incluso no sería descartable un drag queen: todo sea por joder) para rematar la faena. Cuantas más fotos haya, muchísimo mejor.
También podéis aprovechar vosotros (cuando termine el espectáculo) el hecho de que esté atado y con los ojos vendados... Vertirle un bote de mermelada en la cabeza, o un tarro de sirope y un par de sobres llenos de Maizena... ¡Lo importante es ser creativos!
Así mismo es imprescindible un baño en pelotas en la piscina y aunque no es imprescindible, siempre será altamente recomendable el vaciar los extintores durante el baño, o al menos, por el pasillo de la instalación donde os encontréis...
Fase tres: A tomar por el culo la bicicleta
Aquí no os puedo ayudar... Esta fase tiende a ser demasiado anárquica... Os recomiendo que os abandonéis completamente a las drogas: absolutamente todo vale... Sólo os digo una cosa: ir drogados es atenuante en caso de liada parda
Eso sí, teminéis como terminéis, siempre hay que hacerlo por todo lo alto...
Así, por ejemplo...
Espero que imagines pasártelo bien, hamigo.
Yo es que me lo paso de miedo imaginándolo...
