Empapadme con vuestra cultureta y saber popular, vomitad aquí los engendros más aberrantes que han cabrioleado por los cabezales de vuestro Phillips. Esputar contra mi lo que más os ha maleado las retinas, yo lo recibiré cual pitusa de dorados cabellos recibe jugo testicular en una sesión de bukkake, esto es con una sonrisa, todas vuestras aportaciones.
No tengais miedo, vosotros y yo, somos uno.
Empiezo yo:
Yo compré una moto vampiro
Define enfermo.
No espera lo definiré yo, enfermo es la persona a la que le dí unos duretes y le comenté "Baja al videoclub y trae un par de pelis que parezcan interesantes".
El muy cabrón subió con "Yo compré una moto vampiro" y "Motovampiros" que por cierto no tienen nada que ver entre sí.
El lidér de una banda de moteros asiste a un ritual, es asesinado flecha mediante y tras resucitar debido al ritual ese rellena el deposito de su Norton Comando con su propia sangre consiguiendo crear así un monstruo sediento de venganza y tal y cual. Lógico.
Un joven zagal se compra una moto y esta se empieza a cardar a la gente así porque sí.
¡Sor-pre-sa!
No recuerdo mucho de la película (Aún menos de "Motovampiros" que ya me pilló en un estado de proyección astral avanzado) pero sí que era tremendamente rastrera, había mucho fx de esos cutrones tan entrañables de brazos de falsete ketchup por doquier y que contenía un plano en el que una mierda hablaba desde el vater al protagonista.
Este:
Fascinante.
Película recomendadísima por supuesto.
The Incredibly Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-Up Zombies
Ganadora con honores del premio al título más estúpido jamas inventado "The incredibly Strange todoeso" Iba sobre una gitana que tiraba ácido a la cara de los espectadores y los transformaba en zombies para sus malévolos propósitos, que no recuerdo pero da igual.
-Krah ehta review apesta
-¿Como tengo que deciros que estas películas las veo borracho como una perra y solo asimilo tres o cuatro conceptos no troncales del film?
Pues bueno, filmada en "Terrorama" (y sorprendentemente con una fotografía mejor que el cutrerio habitual para estas cosas) tiene la bizarrada de que incluye números musicales, de que un cartel que la anunciaba en su momento decía "No apta para mariquitas" y de que en los EHEHUHUH los cutrecines que la proyectaban hacían disfrazarse a sus empleados de monstruos y correr entre las butacas hacieno "UUUUuuuUAAAAAhhhhhAAAaaaaarggggg".
Película que recomiendo con todo mi corazón.
Kazaam
Por el amor de dios mirad la frase de promoción.
Del género de terror psicológico se presentó en los videoclubs la esperpéntica Kazaam.
¿Hay algo más aterrador que Shaquile O´Neil actuando?
Sí.
Shaquile O´Neil rapeando.
Y direis, ah bueno pero de ser tuerto uno no es ciego, que de lo malo no lo oimos en versión original vamos. Pues No, en realidad es peor. Porque los hijosdeputa de doblaje no contentos con no hacer huelga para evitar que esta abominación llegara a nuestras tierras han doblado las canciones también. Y con una voz distinta a la que usa el personaje durante toda la peli, mezcla entre un farinelli del bronx y un latinoamericano sin sntido de la armonía.
Y lo mejor el guión: Shaq es un genio que concede deseos y tal y vivirá una increible aventura con un ninio.
Teneis suerte, en la foto no podeis oirlo rapear.
Quiero reseñar el hecho de que es el primer genio de la lampara negro de verdad, ¡abajo con la pigmentación azulada del participe de Aladdin! ¡Viva Spike Lee!
Una mierda de película como no os podeis imaginar, Quiero recomendarla desde aquí.
Los surfistas nazis deben morir
Otro clásico (por el título más que nada) de la factoría Troma.
Tras un terremoto gordo en California un curioso grupo que se hace llamar Los Surfistas Nazis reclaman la propiedad de las playas. Todo les va cachi piruli hasta que se cargan al nieto de la negra equivocada.
Lo mejor, el cartel que es más chulo que toda la película en sí. De la misma destacar un nazi maricón, que los mismos nazis no tienen mucha pinta de ello. Que el malo se llama Adolph y que pese a que el gore es algo menor que en otras producciones Tromescas la cantidad de soplapolleces del guión que tienen que recitar los pésimos actores sigue siendo marca de la casa.
Hail to the king.
Quiero recomendarla encarecidamente y con pasión.
Salvados por la campana: Weeding in Las Vegas
La serie duró del 89 al 92 o por ahí, luego tuvo una continuación que no vió ni su puta madre en la que los protagonistas de Salvados por la campana estaban ya en la universidad y la productora decidió echarlos a todos a paseo (Menos al que hace de Screech -que lo reconvirtieron en profesor- y al Señor Belding) e hicieron una nueva serie llamada Salvados por la campana: La nueva clase, con un casting completamente nuevo que duró la sorprendente cifra de 7 temporadas y de las que por spaña para evitar malformaciones en las mentes de los jovenes pasaron solo las primeras y de forma fugaz.
Sobra decir que el visionado de esta rareza de continuación de la serie es cuasi obligatorio para todo intelectual con estudios. Sobre todo para contemplar el sutil abanico de registros de Dustin Diamond.
Pero al tema, tras una peliculilla veraniega que pasaron por a3 y donde Zack se queria percutir a una hawaiana algún lumbreras decidió cerrar la serie (y la carrera de los protagonistas con esta película).
-Sonreid, decid "Fra-ca-sa-dos"
Comienza con Zack y Slater jugando al paintball en el mismo equipo, haciendo que se pelean para despistar al enemigo y ayudados por Screech acabando con los oponentes. Brtual prólogo de exaltación de la amistad y un comienzo con más acción que la aparición de Rondador Nocturno en la cabecera de X-men 2.
Luego apuestan con las chorbas a ver quien llega antes a Las Vegas (tontería ir por separado pues van a celebrar la boda de Zack y Kelly), viven increibles y emocionantes aventuras y al final los padres de Zack que se oponían a la boda también asisten a tan romántica ciudad.
El fan fan de la serie (si es que existe) descubrirá que por primera (y única) vez se ve la escuela desde fuera.
La recomiendo con el corazón en un puño.
La lengua asesina
Coproducción hispano-italiana con música de Alaska (tengo el cd original sacado de una extrañísima feria del disco y sí, contra todo pronóstico es una basura).
Protagonizada por una cachondona Melinda Clarke también sale la Alicia Borrachero de Hospital Central, Robert Englund (osea Freddy Kruegger en saga de Viernes 13), Doug Bradley (osea Pinhead en las películas de Hellraiser), mapi galan y demás gentes que pasaban por ahí...
Una piba jamona se come un cacho de meteorito y le crece una lengua que habla sola, se estira de forma kilométrica y se dedica a matar a la gente.
También hay unos caniches que se transforman en Drag Queens.
Una monja muda que se transforma en un putón verbereno o en una majorette, que para el caso viene a ser lo mismo.
Y todo transcurre en un desierto, en una pechiocha gasolinera. Mientras el novio de la protagonista escapa de la carcel perseguido por la policia se va encontrando con el panorama y el fiestón que se ha montado el meteorito.
Bastante fallida, la lengua es un engendro animatrónico con gracia y coña y tiene momentos interesantes (como la conversación de cama con la chavala de la que la misma lengua surge) pero en general podía haber sido divertida y es un ligero coñazo.
La recomiendo, mucho.
Basket Case
Hay dos hermanitos siameses, solo que uno es un joven y lozano chaval y el otro es una especie de quiste infrahumano de los que no puedes mirar si estas comiendo porque te dan como arcaditas.
Bueno pues resulta que nacieron pegados pero según iban creciendo sus padres decidieron separarlos contratando a una cirujana.
Con el paso de los años el hermano sanote conserva (mira tú que cosa más lógica) al hermano engendro en una cesta de mimbre y ahora ambos BUSCAN VENGANZA BUSCANDO A LA PERSONA QUE LOS SEPARÓ.
Otro de los clásicos del cine Troma, goza de dos secuelas que como no había forma de venderlas se pueden comprar en el mismo dvd (Basket case 2 y 3 pone). A destacar los increibles efectos especiales consistentes en 4 cuerdas y una mano que mueve el muñeco de cartón chusquero que es el aborto de brother en cuestión.
Y bueno que nadie se extraña de esa caja que se bambolea.
Fascinado, así me he quedado.
O la profundidad del personaje del portero cuyo papel en la película es, llegado el momento, subir corriendo las escaleras y gritar "apartesen apartesen" para descubrir algo chungo.
Lo hace unas cuantas veces y se puede ver la fina capa de matices que aporta al personaje en cada una de ellas.
A destacar que tras muchas idas y venidas ambos hermanos fallecen ventana a traves con un emotivo plano que los situa en la calle en posición fetal unidos de nuevo de forma metafórica por la cintura.
Solo por eso la recomiendo mucho.
Supernova
Esta es potente.
El Conde Nado (observesé lo sutil del chiste) que es un millonario con un imperio a base de la venta de flanes está enamorado de Fenix. Por esa razón secuestra a la científica Avelina para que fabrique un clon de Fenix (que por otro lado es una famosa cantante) y lo sustituya por la original. Así nace Supernova.
Mientras tanto Satur, un dibujante de comics luchará por averiguar la verdad y atrapar al Conde Nado y su secuaz Tocinito.
Hasta aquí bien.
Lo que asusta es lo siguiente:
Supernova es Marta Sanchez
El Conde Nado es Javier Gurruchaga
Avelina es Chus Lampreave
Fenix vuelve a ser Marta Sanchez
Satur es Gabino Diego
Acojona eh.
Yo vi el anuncio en la sección de cine de una Micromania de pequeño y me meé del miedo. Lo juro.
Sin dudar, os la recomiendo.
Pollo Jurásico
Esta si que no tengo por donde agarrarla.
Estoo... eh.
Bueno sale Rossy de Palma y un pollo gigante. Se echa de menos un duelo de picos.
La sinopsis la copio y pego porque me da la risa:
Sinopsis
Antes del dinosaurio, estaba el pollo.......
Un criador de pollos de la suerte, Vladimiro, apuesta un pollo en la lucha libre (si, hacían peleas de pollos)en la Republica Dominicana..... ¡y lo pierde a los kidnappers (como se lama la pelea de pollos)! Vladimiro sé lleva el pollo a "La Isla de los Huevos Podridos", una isla tropical sacada de una pesadilla en donde los pollos gigantes se han reconstruido del ADN de los fósiles del cangrejo de la entrepierna.Añadir Anotación
Un millonario enojado ha capturado el pollo de Vladimiro para los propósitos genéticos, y se preocupa su crianza.
Ahora Vladimiro debe luchar con las fuerzas malvadas y encontrar una manera de salir de la isla con su pollo premiado, pero los pollos gigantes evitarán su fuga.
Pero aun hay mas, ningún pollo es más temible que Chamo, el guerrero macho y Pullus Homohybridus, el martillo gay
Y es una mierda como una catedral de película. Y había un pollo gay que se jalaba a los tios solo.
Y hasta el cartel lo haría una marsopa con más arte.
¡La recomiendo!
}:-D
Mis huesos rechinan y mi masa cerebral burbujea, demasiado denuedo en la labor de evocar la costra cinéfila. Dejo las labores para otra jornada más propicia. Y eso que aún hemos tan solo rozado los negativos mas preponderantemente comerciales*.
*Dentro de un liberal concepto de "comercial",cojones.
!
!!!
?
en mis retinas.
