Resumen de mi jornada laboral de hoy

[Mr. Mxyzptlk]

Me TOCa

TOCa, jaja que agudo.

Me despierto a las 11:00 y pienso que no deberia haberme metido farlopa ayer.

Si, ayer justo antes de que me partiese la cara con un esquizo que lleva poco tiempo rondando la plaza de Rius i Taulet i con el que tuve una acalorada discusion sobre Frank Miller. El caso es que ademas de esquizo era mas maricon que un palomo cojo y alguna parte de la conversacion sobre no-me-toques-no-me-toques no entendio.

Como dicen en reservoir dogs: Odio a los putos psicopatas, nunca sabes por donde van a salir

Sigamos

Despues de levantarme y tras un transbordo pillando un tren de Renfe Rodalies me desplazo hasta Bellvitge. Quizas o suenan los Renfes de Rodalies catalanes ya que ultimamente nos tienen a los usuarios en un total y absoluto caos de horarios,retrasos y mamonadas varias. Si , hamigos, yo he sufrido el acoso de Renfing cada dia en mis enjutas carnes.

Prosigamos

LLego a la central de MRW donde me pongo mi traje de informatico de central de MRW aunque ahora en agosto no hace falta que llevemos corbata. Asi de asalvajaos y liberales somos en la puta de MRW.

A las 12:30 " entro en grupo" es decir me dispongo a pillar llamadas de tecnicos informaticos de algunas de las 783 franquicias de la puta de la empresa. Normalmente dichos tecnicos han metido la polla en alguna ranura de la maquina que no debiera y tenemos que informarles como sacar su thingy de manera que en el futuro puedan seguir haciendose pajas.

A aquello de la 13:00 llama una franquicia para que les instalemos todos los programas de la empresa. DIcha instalacion le tocaba a un peruanito el cual estaba llegando tarde asi que me la tuve que comer ( la instalacion)

Lo del peruanito es para abrir un tema a parte, dejemoslo en que ya no le pegamos con un periodico enrollado que teniamos con su nombre escrito.

En fin, cuando ya casi he acabado la instalacion me dice mi jefe que suba a una reunion. Uy - pienso yo- la matanza de San Quintin ha llegado. Subo y el superjefe con su superwarrilla de recursos humanos y mi responsable directo me dicen que ... a la puta calle. Blah blah, indisciplina etc lo de siempre.

Firmo cuatro papelajos, me dan dos bonitos cheques y me despido de mis compañeros del curro con un emotivo y silencioso apreton de manos, entre la confusion general ya que nadie entiende porque me voy. Aunque para variar en ese momento llevo zapatos ya que solia ir por mi departamente descalzo entre otras cosas.

Y asi acaban mis tres meses como HELL DESK en la puta de la MRW.

Despues de eso pongo el piloto automatico y hago lo que suelo hacer cuando me despiden de algun sitio.

ME voy a plaza cataluña y doy unas vueltas por las ramblas.

Acto seguido me hincho a pollo entre sudacas en el KFC, me tiro dos pedos y me meto en un cyber.

Y hete aqui que....

PD: Nunca envies una mascota con MRW que se mueren de calor en las fragonetas.

[Urdu]

justo antes de que me partiese la cara con un esquizo que lleva poco tiempo rondando la plaza de Rius i Taulet

OWNED!!!

[Mr. Mxyzptlk]

justo antes de que me partiese la cara con un esquizo que lleva poco tiempo rondando la plaza de Rius i Taulet

OWNED!!!

EH bueno, no me la parti. Ni yo ni el.Aunque ganas no me faltaron

A punto estuvimos pero es como cuando uno de esos perros-rata empieza a ladrarle a un perro grande, que el perro grande suele acabar pasando del tema.

[Mr. Mxyzptlk]

Y aqui acaba mi divagante relato lleno de fantasia y heroismo.

[Party Boy]

Hostias, pues yo quiero que me echen.

Bueno, ahora no, después del verano, que ahora entre que casi no hay tráfico, que en el curro hay aire acondicionado y que tengo jornada contínua y estoy pronto en casa, casi prefiero amasar un poco de pasta.

A la vuelta de las vacaciones (allá por octubre) me las tengo que apañar para que me den una patada en el culo, cobrar la indemnización y vivir del paro y del cuento durante una temporada.

A ver como me las apaño.

[Criadillas]

Instrucciones para que te echen del trabajo:

Dile a tu jefe que tienes algo importante de lo que hablar con él.

Cuando entres en su despacho te sientas frente a él y le metes una bofetada, así sin venir a cuento. Los primeros segundos se quedará bastante desconcertado, aprovéchalos para arrancar el monitor del ordenador de donde esté enchufado con un fuerte tirón, e incrustalo sobre la cabeza del susodicho jefe.

Consejo 1: Si consigues que el ordenador esté enchufado cuando realices la operación de Incrustación y Destrucción Facial, mejor.

Consejo 2: Si se trata de una de esas modernas y delgadas pantallas planas, improvisaremos utilizándola como una maza hiperborea +5 hasta que sólo quede pulpa donde antes había una estúpida cara de satisfacción.


¡Despido garantizado! Ni negociar para el paro ni nada.

G-A-R-A-N-T-I-Z-A-D-O.

De nada, amiguitos!!

[John Makako]

Píllate un cebollazo considerable y acude tal cual al trabajo.

Por ejemplo, con el Idalprem, un ansiolítico ligerito, puedes tomarte cerca de una decena de pastillitas que no precisas de lavado de estómago ni nada parecido y no veas qué viaje te pega, vamos, el suficiente como para acojonar a tu jefe y al resto de compañeros y que te tomen por un maldito yonki peligroso.

[Grumete]

Puede ser una opción.

Porque os aseguro que yo tengo los cojones escocíos de rascármelos día y noche y no me echan ni a tiros.

Y claro, ya viene siendo hora de que me larguen a tomar por culo.



Vamos, digo yo.

[rianxeira]

Churrumete si no echan a mi compi que no es que se toque los huevazos todo el santo dia, sino que hay dias en que ni siquiera se molesta en aparecer por el curro, no echan a nadie.

[Grumete]

Hombre... Faltar, faltar... Nunca he faltado.

Ahora... Llegar sobre las tres horas y media tarde...



Aunque claro... ¿A quién coño no le ha pasado?