SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Tu vida asocial comienza y acaba aquí. Lucha por ser la especie dominante.
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PrimeroDerecha
Imán
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por PrimeroDerecha »

Perro De Lobo escribió:
pepelu5.gif



Cumbre.
No todo va a ser follar

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poshol na
Ulema
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por poshol na »

La principal preocupación de Pepegut cada mañana es encontrar dónde va a poder pagar con billetes de 500€, que son los únicos que guarda. Por eso, el café y el periódico le salen gratis; ni el camamrero, ni el kioskero le pueden dar cambio.
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.

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Perro De Lobo
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por Perro De Lobo »

Los billetes de 5 € no pueden ser tocados por Pepelu ya que entran en combustión espontánea al contacto con él. Pepelu odia el número 5. También emite rayos caloríficos por los ojos y una vez volatilizó a uno de los jinetes del apocalipsis, por eso ahora sólo hay cuatro. Al principio eran: Hambre, Guerra, Peste, Muerte y Cinco Euros.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal

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dunker
MVpH
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por dunker »

Pepegut se mea en todos vosotros y en vuestra puta madre.













Y, cuando termina, se seca las últimas gotas con un billete de 5 euros.
Aspiro a la hegemonía mundial.

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¿Quien es este tipo?
Ulema
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por ¿Quien es este tipo? »

A pepegut cuando le dan cambio de un billete de 5 euros dice:

-¿Que es esto?

-Su vuelta, señor.

-Si, ¿pero esto que es?

-Un billete, señor.

-Si, ¿pero que billete es?

-Uno de 5 euros, señor.

-¿Y me lo estas dando a mi?

-Si señor.

-¿Me estas dando a mi un billete de 5 euros?

-Si señor.

-¿Tu sabes quien soy yo?

-Un rico, señor.

-¿Pero tu sabes que rico soy yo?

-No señor.

-Yo soy pepe

-Oh, ups, lo siento señor, no volverá a ocurrir señor.

Y, en efecto, el botones no pudo dormir en 2 semanas...



P. D. Antichiesteeeeeee (gañán) :

¿Por que a pepe no le dieron 2 billetes de 5 euros?





-Porque le dieron 1 de 10.

(payachu)
PHresoak kalera, amnistia osoa!

GAJO ASKATUAK

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poshol na
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por poshol na »

Hay quine colecciona sellos.
Pepegut colecciona billetes de 5 euros. Los guarda en un álbum. Le faltan el V12829738117 y el X40369270061.
La fusión del conceptismo y el culteranismo tecleó:
Anda y que den por el culo con la mierda diarrética esa que blasfemas por tu orificio vocal.

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tonetti
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por tonetti »

chuck norris powa:

Si tú tienes un billete de cinco euros y Peper tiene un billete de cinco euros, Pepe tiene más dinero que tú.
Man debío de poner garrafón

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Montgomery
Mulá
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por Montgomery »

Pepegut tiene que introducir un billete de cinco euros en la puerta homeostática de su baño cada vez que quiere usarlo. Es la única puerta de este tipo que existe en el mundo.
Una de cada tres cosas que digo es mentira.

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jubilao
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por jubilao »

Pepegut no tiene billetes, los billetes le tienen a él.
Urdu escribió: Tengo fotos actualizadas de mi rabo.

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Mr. Blonde
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Re: SE ME HA PERDIDO UN BILLETE DE CINCO EUROS

Mensaje por Mr. Blonde »

jubilao escribió:Pepegut no tiene billetes, los billetes le tienen a él.

bonita adaptación de los chascarrillos de Soviet Russia.
| (• ◡•)| (❍ᴥ❍ʋ)

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