¿Macauley Culkin canta?
Ah, ok, Fran Perea tampoco.
Deberías estar muerto.
Cita:
- y también a esa nueva pedorra (creo que se llama Bebe) a la que haría tragar seis litros de una disolución de ácido sulfúrico con hemoal a ver si deja de echar tantos jodidos filipinos en sus videoclips
Joder.
Y a esta warrilla la voy a ver en escasos tres días, en Burgos, en el Sonorama.
A esta tía la cuelan últimamente en cualquier festivalillo que se monta y es una agonías de cuidado. La muy petarda se marca un acento no se muy bién de dónde pero sureño y luego descubres que es valenciana, tócate las narices.
A ver, Criadillas, observa si ahí en el Sonorama también dice -así como para ser más guay- la estupidez de " a follá a follá que se shocan loj planetas." Si lo dice, sabrás que es el momento de pedir otro cubata.
NORNA escribió:Jeee, je. ¿Quién de los que han dicho te gusta? Me juego un dedo a que es el Ismael Serrano.
Dedo jugado de manera absurda, es incluso obvio que me gusta Ismael Serrano.
Pero no lo dije por eso. Si lo hubiera cogido al principio del hilo hubiera opinado exactamente lo mismo.
Nicotin escribió:Y bastantes ruidos también, ¿no te parece?
Entonces siempre puedes empezar matando, si tanto apetece de verdad, a los moteros de ciudad. O a los de ONO y sus martillos hidráulicos.
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Juggernaut
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Marta Sánchez.
supongo que lo mejor es aplicarle una herramienta que puedes obtener en cualquier sex shop. Se trata de un tubito que, una vez introducido en el ano, te permite luego ampliar su diámetro, y poder observar el interior, y, consecuentemente, introducir objetos en él.
Yo se lo aplicaría, la abriría, y le metería brasas ardiendo.
Luego le quitas el tubo y la ves retorcerse. Además, dicen que no deja marcas exteriores visibles.
Con Eros Ramazzotti lo haría también, pero no tengo muy claro si al muy desgraciado le podría acabar gustando y todo.
supongo que lo mejor es aplicarle una herramienta que puedes obtener en cualquier sex shop. Se trata de un tubito que, una vez introducido en el ano, te permite luego ampliar su diámetro, y poder observar el interior, y, consecuentemente, introducir objetos en él.
Yo se lo aplicaría, la abriría, y le metería brasas ardiendo.
Luego le quitas el tubo y la ves retorcerse. Además, dicen que no deja marcas exteriores visibles.
Con Eros Ramazzotti lo haría también, pero no tengo muy claro si al muy desgraciado le podría acabar gustando y todo.
Este es un mundo de estúpidos, controlados por imbéciles, para beneficio de mediocres.
Mi top Ten
1.- Al cantante de Marea: Por soso, por creido, por creerse el ombligo del mundo y ser un quiero y no puedo de extremoduro
"y por mis muertos que tu no amaneces conmigo" Ni ganas pisha.
2.- El ilustrisimo Enrique Bunbury: Por cansino, por ir de hipermegaalternativo y sobre todo, porque en el final de un directo que oi decia al final "Muchuas Gruacias" como si fuera guiri. Ademas canta como si estuviera estreñido.
"Hoy no estoy para naaaaadie" No caerá la breva
3.-A la tontalculo de Avril Lavigne, Porque canta como un mojon y cree que la gente la adora por su musica... si pesase 100 kilos la iba a adorar el neja. Por mancillar una cancion como Basket Case con su voz de puberta insatisfecha. Por abusar del rimmel hasta limites insospechados. Por ser una pegatina mas de la generacion P (P de pegatina)
"Do you have the time, to listen to me whine" No, no lo tengo.
4.- Al carapena Fran Perea. Por parecerse a "alguien". Por tener siempre cara de pena. Por tener un oido en frente del otro. Porque encima actua como el culo.
"..Tu hablabas de un rascacielos en el cielo de nueva york" En el que hubiera molao que estuvieses el 11s
5.- A chusta de pop en general, al bateria en particular, por tocar como una puta mierda y no salir mas alla del 3 por cuatro. Por no conocer el termino improvisacion, por tener afan de protagonismo. Por ser un prepotente en persona.
"No somos lo que un padre quiere para su hijita bebe" Ni pa su hijita ni pa nadie.
6.- Una tia que no se quien es, por tener un concepto de la rima que es:
Es por TI
que cada dia yo pienso en TI
si no estas voy a morir
no se que mas TI.
7.- El cara papa de "The rasmus". Por tener mil distorsiones en la voz. Por ir de megaoscuro y ser lo mas comercialoide del globo tierra. Agradecida estoy de que cuando se explote su puta cancion se iran al peo.
"I´ll be waiting, in the shadows" Eso pisha, no sea que se te derrita la neurona pa no cagar mientras cantas.
8.- Al Junior, por creerse el eminem español, por ser gilipollas del todo, por pasearse por Sevilla dandose aires cuando le persiguen sus grupies.
"Down down down" Si, lo define a la perfeccion
9.- a "las niñas". Por enchufadas de mierda, por no cantar bien.
"Seguiremos luchando por nuestros hijos pa que puedan chupá de la teta" Si, mas o menos como vosotras.
10.- A un tio de aqui, que se cree la reencarnacion de bunbury y ni siquiera es capaz de tocar un acorde bien con la guitarra. Encima va por ahi autodefiniendose como musico.
Que se mueran no,me parece poco, pero que les de una afonia de esas malas.[/quote]
1.- Al cantante de Marea: Por soso, por creido, por creerse el ombligo del mundo y ser un quiero y no puedo de extremoduro
"y por mis muertos que tu no amaneces conmigo" Ni ganas pisha.
2.- El ilustrisimo Enrique Bunbury: Por cansino, por ir de hipermegaalternativo y sobre todo, porque en el final de un directo que oi decia al final "Muchuas Gruacias" como si fuera guiri. Ademas canta como si estuviera estreñido.
"Hoy no estoy para naaaaadie" No caerá la breva
3.-A la tontalculo de Avril Lavigne, Porque canta como un mojon y cree que la gente la adora por su musica... si pesase 100 kilos la iba a adorar el neja. Por mancillar una cancion como Basket Case con su voz de puberta insatisfecha. Por abusar del rimmel hasta limites insospechados. Por ser una pegatina mas de la generacion P (P de pegatina)
"Do you have the time, to listen to me whine" No, no lo tengo.
4.- Al carapena Fran Perea. Por parecerse a "alguien". Por tener siempre cara de pena. Por tener un oido en frente del otro. Porque encima actua como el culo.
"..Tu hablabas de un rascacielos en el cielo de nueva york" En el que hubiera molao que estuvieses el 11s
5.- A chusta de pop en general, al bateria en particular, por tocar como una puta mierda y no salir mas alla del 3 por cuatro. Por no conocer el termino improvisacion, por tener afan de protagonismo. Por ser un prepotente en persona.
"No somos lo que un padre quiere para su hijita bebe" Ni pa su hijita ni pa nadie.
6.- Una tia que no se quien es, por tener un concepto de la rima que es:
Es por TI
que cada dia yo pienso en TI
si no estas voy a morir
no se que mas TI.
7.- El cara papa de "The rasmus". Por tener mil distorsiones en la voz. Por ir de megaoscuro y ser lo mas comercialoide del globo tierra. Agradecida estoy de que cuando se explote su puta cancion se iran al peo.
"I´ll be waiting, in the shadows" Eso pisha, no sea que se te derrita la neurona pa no cagar mientras cantas.
8.- Al Junior, por creerse el eminem español, por ser gilipollas del todo, por pasearse por Sevilla dandose aires cuando le persiguen sus grupies.
"Down down down" Si, lo define a la perfeccion
9.- a "las niñas". Por enchufadas de mierda, por no cantar bien.
"Seguiremos luchando por nuestros hijos pa que puedan chupá de la teta" Si, mas o menos como vosotras.
10.- A un tio de aqui, que se cree la reencarnacion de bunbury y ni siquiera es capaz de tocar un acorde bien con la guitarra. Encima va por ahi autodefiniendose como musico.
Que se mueran no,me parece poco, pero que les de una afonia de esas malas.[/quote]
Aro.
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Grumete
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- Ubicación: HALGUNA CHABA QUE DECE TENER SIBER SECSO?
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Straika escribió:2.- El ilustrisimo Enrique Bunbury: Por cansino, por ir de hipermegaalternativo y sobre todo, porque en el final de un directo que oi decia al final "Muchuas Gruacias" como si fuera guiri. Ademas canta como si estuviera estreñido.
Enriquito en concierto carga en sangre más drogaína en vena que todos los visitantes anuales de Amsterdam juntos. Me imagino que más que por su pose alternativa sería por el colocón que llevaría
Straika escribió:7.- El cara papa de "The rasmus". Por tener mil distorsiones en la voz. Por ir de megaoscuro y ser lo mas comercialoide del globo tierra. Agradecida estoy de que cuando se explote su puta cancion se iran al peo.
Hace poco estuve con un tía que no paraba de oir a esos putamierdas. Gracias a dios la he mandado hace poco a tomar por el culo.
Antes les tenía asco, ahora ansia homicidas. ¿Dónde coño está Chapman cuando se le necesita?
Straika escribió:9.- a "las niñas". Por enchufadas de mierda, por no cantar bien.
Según tengo entendido (si no que alguien me corrija) eran las coristas de O'funk'illo. (De hecho según tengo entendido -si no que alguien me corrija es el cantante de este grupo el productor de su disco-) Así que lo de su enchufe es evidente.
Por cierto, ¿no os parece que la rubia baila como si la diesen espasmos?
Mu' rico tó
Según tengo entendido (si no que alguien me corrija) eran las coristas de O'funk'illo. (De hecho según tengo entendido -si no que alguien me corrija es el cantante de este grupo el productor de su disco-) Así que lo de su enchufe es evidente.
Por cierto, ¿no os parece que la rubia baila como si la diesen espasmos?
Pues según tengo yo entendido una de las niñas es Alba Molina, osea, la hija de nosequién (¿Lole y Manué?). Osea, que más enchufe que la tuya.
Más que nada lo digo porque el cantante de O'Funkillo (marido de la más fea de ellas) tiene pinta de tener menos poder entre el mundillo de la farándula que Calgonit en un water de plástico.
Me cago en los muertos de Manolo Cardo.
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Penetreitor
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Según tengo entendido (si no que alguien me corrija) eran las coristas de O'funk'illo. (De hecho según tengo entendido -si no que alguien me corrija es el cantante de este grupo el productor de su disco-) Así que lo de su enchufe es evidente.
Por cierto, ¿no os parece que la rubia baila como si la diesen espasmos?
Está casado con la del culo
Alba Molina es la hija de Lole y Manuel
Alba Molina vivía en calle castilla nº 137, triana, sevilla
No difamen sin preguntar al rey del papel couché
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Nicotin
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Straika escribió:Por mancillar una cancion como Basket Case
Bueno, tampoco estamos hablando de "Sittin' on the dock of the bay", ¿no crees?
Al carapena Fran Perea. Por parecerse a "alguien".
Jajaja, esa ha estado bien.
Penetreitor escribió:No difamen sin preguntar al rey del papel couché
Coño, ¿sevillano y maricón?
Desmiente, shosho, desmiente.
The bigger the headache, the bigger the pill. Call me the big pill.
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Penetreitor
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