Diario de una relación inexistente

[Freetanga]

Si no funciona lo de las palomitas puedes metertela en el bolso y pedirle que te busque un clinex que se te está corriendo el rimel por culpa de las gafas 3D.

[¿Quien es este tipo?]

Y eso no va a ser lo único que se corra, si todo sigue su curso.

Yo no voy a felicitar al negro por su logro mas que nada por que con esta pleyade de consejeros, con este sanedrin del amor, ha tardado mas de lo necesario.

Niggah, YA ERA HORA.


Ahora te daré un briconsejo gratuito, si te piden hacer un trío su novio y ella, acepta y en cuanto EL se despelote métesela lo mas adentro que puedas bruscamente.

Eso te dará, si mis cálculos son exactos basándome en mi propio cubicaje, al menos 2 o 3 meses solo con Heia.

Suficiente para guindarle la piba al beta que estará hecho él...

[The last samurai]

Me sorprende que alguien que se pasa dos semanas fantaseando con "el momento", tenga los cojones de iniciar una conversación que podría colar perfectamente en el guión de cualquier comedia romántica. Que es bastante atrevido para un ser timidillo como tú, quiero decir.

Lo dicho, si todo esto es verdad y tiene más de 15 años...

FELICHIDADES, CAMPIÓN!

[Nicotin]

Samurai, te ganarías la vida en el CSI, ¿eh?

[The last samurai]

Supongo... que no me cabe ninguna duda

[Redneckensson]

Me sorprende que alguien que se pasa dos semanas fantaseando con "el momento", tenga los cojones de iniciar una conversación que podría colar perfectamente en el guión de cualquier comedia romántica. Que es bastante atrevido para un ser timidillo como tú, quiero decir.

Lo dicho, si todo esto es verdad y tiene más de 15 años...

FELICHIDADES, CAMPIÓN!

El descubrimiento de la jodida pólvora, hoy, en sus pantallas.

[dunker]

¡Gracias otra vez! Espero estar a la altura de vuestras espectativas.

Tal vez debería comenzar a esbozar la táctica de mañana. Veamos:

- Asiento de tren: ¿reservo uno para Heia a mi lado? creo que sí debería.
- Comienzo de la conversación: insistiré con el "hola" que tan bien me ha ido.
- Desarrollo de la conversación: las normas básicas de cortesía social (eso he leído en un libro) exigen una presentación formal. Que nos digamos los nombres, en definitiva.
- Película: he ofrecido Tarantino. Malditos bastardos en concreto. Sí, ya he visto la película, pero no quiero que me pase como con otra primera cita imaginaria cuando vi Pulp Fiction y se tiran cinco minutos de reloj equiparando un masaje en los pies a comer el coño a una fulana. A la larga, resulta embarazoso.
- Me jode tener que pagar yo todo, pero parece que es lo que está implícito. ¿Dónde está Aído cuando se la necesita? Por lo menos, parece que no come mucho, no está asquerosamente gorda.
- En la tele siempre se meten mano en el cine. ¿Es correcto hacerlo la primera cita? ¿Es lo que se espera de mí? Es importante, saberlo. Tengo que lavarme íntimamente si es que sí.
- El novio: ¿saco el tema o que se joda (él)?
- Post película. Aquí todo es soñar.

Tengo muchas dudas, pero también mucha ilusión.

[The last samurai]

En el cine yo ni la tocaría. No mola nada intimar con personajes rondando por ahí.

Eso sí, si no te hace una mamada en el parking, yo creo que no quiere nada serio contigo.

[Nicotin]

se tiran cinco minutos de reloj equiparando un masaje en los pies a comer el coño a una fulana. A la larga, resulta embarazoso.

Pffffffffff

[dunker]

se tiran cinco minutos de reloj equiparando un masaje en los pies a comer el coño a una fulana. A la larga, resulta embarazoso.

Pffffffffff

Pfffff qué. Qué dicen en Pretty Woman de eso.