salu2

[poshol na]

En todo aquél que no se trate de Urdu o makako.

[dunker]

Esto, Dúnker, quiero creer que el paquetorro del de tu avatar está retocado con Photoshop.

Tiene más pinta de ser pañales para adultos.

No sé de qué estáis hablando. Yo a un hombre le miro a los ojos.

En todo aquél que no se trate de Urdu o makako.

Perfecto. Te paso a Otto.

[Doctor Beaker]

Esto, Dúnker, quiero creer que el paquetorro del de tu avatar está retocado con Photoshop.

Tiene más pinta de ser pañales para adultos.

No sé de qué estáis hablando. Yo a un hombre le miro a los ojos.

Así que miras hombres? Y los ojos, dices. Habrá que ir haciendo un emoticoño de estrellita rosa...

[dunker]

Hombre, si juegas al basket y no miras a los hombres te conviertes en un puto coladero en defensa; en el blanquito de mierda del equipo, para que me entiendas.

[Doctor Beaker]

Qué tapadera más interesante.

[Del_Pier0]

¿En qué posición juegas, dunker?

Por tu personalidad foril te definiría como un alero que destaca por ser el mejor de la liga defendiendo y pillando rebotes.

Yo sería ese escolta que anota, asiste, rebotea y sabe defender, pero que no gasta mucha energía defendiendo porque prefiere tocarse los huevos hasta playoffs. Y como es el puto jugador franquicia se lo respetan.

[Jordison]

Yo creo que te viene mejor algo del estilo "Delpi The Chicken"


- DEJADMELO QUE LO BLOQUEO, QUE LO BLOQUEOOOOO!

[mayhem]

Las tres acciones básicas del baloncesto son botar, pasar y tirar. Eso dicen todos, pero por lo que yo sé, las tres acciones básicas del baloncesto son pisar, golpear e insultar.

Yo sería el escolta-alero que mandan a defender al base-escolta-alero bueno del otro equipo, usando tácticas tan degradantes y efectivas como

1. EL PISOTOWN, utilizable en distintos contextos:
a) al pivotar
b) al luchar por un rebote
c) cuando sea mientras el balón esté lejos y el árbitro no mire

2. LA MANO EN LA CINTURA PELLIZCANDO CUANDO EL OTRO TIENE EL BALON, un clásico del mal gusto

3. EL CODAZO ESCONDIENDO EL BALÓN CUANDO EL RIVAL SE ACERCA DEMASIADO, muy escandaloso y pitarán personal en ataque siempre pero PAM! YA LA TIENES! Si hay sangre habrá merecido la pena

4. LA MANO ENFRENTE DE LA CARA DEL RIVAL MIENTRAS BOTA BUSCANDO UN PASE, algo muy rastrero y que dependiendo del árbitro será técnica, pero toca muchos los huevos y para eso estoy

5. LOS BLOQUEOS CIEGOS QUE NO VIENEN A CUENTO PARA NADA, como aquél gif tan jodidamente grande que Foreman colgó

Tras un adecuado uso de estas tácticas, tu rival estará tan encabronado y su pulso tan por las nubes que cuando tire a canasta no tocará aro.

Y si toca aro o la mete, sube la agresividad en las tácticas anteriores y pasa al

7. TRASH TALKING, porque a nadie le mola que en pleno partido le digan que la guarra de su novia es un callo o que su madre tiene una cara de putón que te está poniendo morcillo

Siempre que tires al rival al suelo, eso sí, hay que ser caballeroso y decir "perdón". Ofrécele la mano y ayúdalo a levantarse. Cuando tire de ti, cae encima suyo haciendo puntería con tu rodilla en sus huevos, e inmediatamente luego reclámale al árbitro antideportiva porque te ha tirado al suelo a mala leche.

Luego en ataque mi utilidad no es mucha, pero bueno.

[dunker]

Por tu personalidad foril te definiría como un alero que destaca por ser el mejor de la liga defendiendo y pillando rebotes.

Creo que estás demasiado condicionado porque en mi última etapa en Laestufa llevaba a Rodman de avatar.

Spoiler: mostrar

INDA neibi! Goterón powah!


Este era mi avatar, en concreto.

A-B-C de los fundamentos baloncestísticos

Impepinable todo.

Yo, por rizar el rizo, suelo comenzar el ritual en el minuto cero: en el saludo inicial. Me escupo en la mano y luego se la ofrezco al pardillo al que voy a defender. Cuando se da cuenta de que le he pasado un buen gargajo, de esos que les echas maíz y al día siguiente cantan, le susurro maliciosamente: di a tu madre que venga a por sus bragas, que siguen pegadas al techo.

Hay que medir bien los tiempos, para que coincida la frase con el lanzamiento al aire del balón. El rival, desconcertado y de mala hostia, pierde un poco la noción y así ganamos unos segundos preciosos para hacernos con la primera posesión del partido.

Luego, sí. Pisotones, pellizcos, codos, manos y bloqueos ciegos. Yo añado: tres golpes secos, duros y muy rápidos en los riñones, con el canto de la mano. Arqueará la espalda como una perra orgásmica y se le escaparán unas lágrimas de dolor.

I love this game.

[mayhem]

Me has spoileado la 6, que ansiaba que alguien me preguntara y era, efectivamente, el uso de la saliva como efecto encabronador. Desde untártela en la mano (buena esa, me la apunto) hasta soltarla directamente en la cara del rival cuando el balón esté lejos.

Esto es recomendable usarlo en campo propio, todo sea dicho. Jugar sucio mola mucho hasta que te linchan.

No lo he(mos) comentado pero la higiene personal es algo que debe quedar en sugundísimo plano cuando juegas al baloncesto: mientras más apestes, mejor, es algo que me enseñó un maestro de crío y nunca he olvidado.

Si me abro la bragueta en medio de la calle fijo que cae seca al suelo toda persona en un radio de al menos cinco metros.

Sí.

I love this game too.