El hilo del Arte Sacro

[Redneckensson]

Lo peor es que eso te hace pensar que Melissa Theuriau, además de lo que se ve por fuera, no es una tía superficial y tiene puñeteras virtudes de las que no se aprecian a primera vista.

¿Por qué se supone que habría de ser superficial?

Yo diría más bien: esto es que el buen Dios, en su infinita sabiduría, le cimentó al tarado la polla con el relleno que le falta en el bracico, para compensar.
Ese, ese el interior de la Theuriau. Lo que la hace una guarrilla más hadorable.

La penetración está sobrevalorada.

Si no es asunto de penetración, es puro hamor y cariño: probablemente él podrá dejar desplegada una parte de sí en casa cuando sale de viaje para ella tenga a lo que abrazarse por las noches.


Que esos bracetes necesitan mucha compensación.

[Otto]

Igual es que le va el rollo bizarro y prefiere montárselo con enanos, tullidos y tuertos.

Que hay gente pa todo.

Jajajaj. Pueden ir por ahi los tiros.

[curreta]

Que sean divertidos es algo fundamental al menos para mí.
Casi tanto como que disfruten de que les meta el dedito.

Makako es tu hombre.

No hay mucha gente divertida por aqui.

[Nicotin]

¿Por qué se supone que habría de ser superficial?

He dicho que "no" es superficial.

¿Cuántos compases?

Igual es que le va el rollo bizarro y prefiere montárselo con enanos, tullidos y tuertos.

...o valencianos.

[alfalfa]

Que sean divertidos es algo fundamental al menos para mí.
Casi tanto como que disfruten de que les meta el dedito.

Estoy haciendo recuento de los tesoros que tu manicura podría recoger al meter el dedito en un hombre. Cerumen, mocos, babaza, legañas, pelusa sudada y mierda, son el resultado de mi muestreo, pensando en los 6 agujeros por los que cabe el dedo de una mujer. Te sobrarían 4 uñas que rellenar de sustancias variadas, las cuales podrías obtener por frotis de diversas zonas masculinas: sarro, pelusas de uña de pie, esmegma y costra cutánea, por ejemplo.

Supongo que pintándolas no se notará lo que esconden en su interior, y podrías oler tus dedos en la oficina sin temor a que nadie sepa el secreto de tu Phelizidad, la piedra PhilosoPhal de la hombría.

Luego ya, si el menda cuenta los chistes poniendole el tono de chiquito, tal vez estés delante de tu macho deseado.

[Freetanga]

Igual es que le va el rollo bizarro y prefiere montárselo con enanos, tullidos y tuertos.

Que hay gente pa todo.

Tampoco sabemos de qué tiene así el brazso. A los mejor cuando se conocieron lo tenía normal y se le ha ido erosionando de barrenar.

O ella es muy corrosiva

[alfalfa]

Laísta romántico.

De ahí a llamarme maricón solo hay un paso.

Y podría dar yo el paso, pero como estoy por la integración de las minorías, pero sin pasarse, y negro y maricón ya me parece excesivo, mejor te doy un consejo: El romanticismo se cura con la realidad.

Que no está mal tener cierta sensibilidaz y una visión sentimental de las relaciones humanas, ojo, pero sin misticismos. Porque te llevas grandes hostias. Sin ir más lejos —y huid si estáis a tiempo pues estoy aquí aburridísimo y me dispongo a contar mi vida— recuerdo una ocasión, hace muchos años, cuando las autoridades sanitarias aún me permitían salir de casa, que estaba yo invitado en la finca con piscina de la muchacha —hay que arrimarse siempre a gente con posibles, aunque sólo sea por comer alguna vez con cubiertos y servilletas de tela, probadlo— a la que por aquel entonces hamaba en silencio pero pedía a grandes voces que me enseñara las tetas, y aproveché un momento de la tarde para salir del agua fingiendo necesidad de mear aunque ya había marcado bien el territorio acuático. Me introduje en la habitación que usaba para cambiarse de ropa en busca de, claro, sus bragas. Allí estaban. Un objeto de culto. El Templo del Chocho. La palia que cubre el santo cáliz. Lo acerco a mi cara con al intención de olerlo y quién si sabe si con suerte encontrar algún brillante grumo seco que poder lamer y, oh tristeza, oh dolor, oh campos de soledad, mustios collados, me topo con un frenazo de MIERDA PURA casi del todo fresca. Ahí estaba, marrón sobre blanco. Dios ha muerto. El Horror, el Horror. Se nos rompió el hamor, ay de tanto usarlo. No sé si fue justo ese instante en el que me hizo crack el romanticismo, o por el contrario me abracé a él a la académica manera pues me quedé así con la pose torturada típica de cuadro de Friedrich, pie apoyado en una roca y mirando hacia el horizonte con cara de estar masticando almendras amargas, ni sé cómo en ese momento de absoluta rotura sentimental no salí corriendo desnudo por el bosque vociferando “¡El Rey sin espada! ¡la tierra sin Rey!” Bueno, esto sí lo sé: por no ir lacerándome el glande con las ortigas del suelo, y por pereza. Correr, no jodas.




Esta historia tiene una moraleja, hamigo negro y hamigos en general, y es que puedes hamar con tu podrido corazón a una zagala, pero jamás la idealices pues como tú y como yo, caga. E incluso pudiere ser que no se rebañe bien el ojarasco al terminar, la muy guarra hijadeputah.




Otra moraleja es que bajo ningún concepto leáis un post de subnormal de interné que muestre más de dos líneas por aburrido que estés y tiempo que te sobre.

Me he acordao de un chiste que viene a colación de esto

Spoiler: mostrar

BA UNA HIJA A SU MADRE Y LE DISE
MAMA MAMA MESE METEN LAH BRAGAH

Y LA MADRE LE DISE A LA HIJA
SERÁ SEME

Y LA HIJA LE DISE A LA MADRE
YO NO SE SI SERA SEME O MIERDA PERO MESE METEN LAH BRAGAH

[Jordison]

O todo lo que le falta de brazo se lo puso en otra parte, lo cual también explicaría el por qué de esa relación.

[Redneckensson]

Equis De.

A todo.

[Redneckensson]

Laísta romántico.

De ahí a llamarme maricón solo hay un paso.

Y podría dar yo el paso, pero como estoy por la integración de las minorías, pero sin pasarse, y negro y maricón ya me parece excesivo, mejor te doy un consejo: El romanticismo se cura con la realidad.

Que no está mal tener cierta sensibilidaz y una visión sentimental de las relaciones humanas, ojo, pero sin misticismos. Porque te llevas grandes hostias. Sin ir más lejos —y huid si estáis a tiempo pues estoy aquí aburridísimo y me dispongo a contar mi vida— recuerdo una ocasión, hace muchos años, cuando las autoridades sanitarias aún me permitían salir de casa, que estaba yo invitado en la finca con piscina de la muchacha —hay que arrimarse siempre a gente con posibles, aunque sólo sea por comer alguna vez con cubiertos y servilletas de tela, probadlo— a la que por aquel entonces hamaba en silencio pero pedía a grandes voces que me enseñara las tetas, y aproveché un momento de la tarde para salir del agua fingiendo necesidad de mear aunque ya había marcado bien el territorio acuático. Me introduje en la habitación que usaba para cambiarse de ropa en busca de, claro, sus bragas. Allí estaban. Un objeto de culto. El Templo del Chocho. La palia que cubre el santo cáliz. Lo acerco a mi cara con al intención de olerlo y quién si sabe si con suerte encontrar algún brillante grumo seco que poder lamer y, oh tristeza, oh dolor, oh campos de soledad, mustios collados, me topo con un frenazo de MIERDA PURA casi del todo fresca. Ahí estaba, marrón sobre blanco. Dios ha muerto. El Horror, el Horror. Se nos rompió el hamor, ay de tanto usarlo. No sé si fue justo ese instante en el que me hizo crack el romanticismo, o por el contrario me abracé a él a la académica manera pues me quedé así con la pose torturada típica de cuadro de Friedrich, pie apoyado en una roca y mirando hacia el horizonte con cara de estar masticando almendras amargas, ni sé cómo en ese momento de absoluta rotura sentimental no salí corriendo desnudo por el bosque vociferando “¡El Rey sin espada! ¡la tierra sin Rey!” Bueno, esto sí lo sé: por no ir lacerándome el glande con las ortigas del suelo, y por pereza. Correr, no jodas.




Esta historia tiene una moraleja, hamigo negro y hamigos en general, y es que puedes hamar con tu podrido corazón a una zagala, pero jamás la idealices pues como tú y como yo, caga. E incluso pudiere ser que no se rebañe bien el ojarasco al terminar, la muy guarra hijadeputah.




Otra moraleja es que bajo ningún concepto leáis un post de subnormal de interné que muestre más de dos líneas por aburrido que estés y tiempo que te sobre.

Me he acordao de un chiste que viene a colación de esto

Spoiler: mostrar

BA UNA HIJA A SU MADRE Y LE DISE
MAMA MAMA MESE METEN LAH BRAGAH

Y LA MADRE LE DISE A LA HIJA
SERÁ SEME

Y LA HIJA LE DISE A LA MADRE
YO NO SE SI SERA SEME O MIERDA PERO MESE METEN LAH BRAGAH

Yo me conocía la variante, que es mi chiste favorito EVER:

- Mamá, mamá, ¿me se sale salivilla por la comisura de la boca?
- No hija, será "se me"
- No, no, salivilla.