CUARTOS DE FINAL: Nicotin VS Prez

[bud spencer]

Nicotin se enfrenta a la revelación del campeonato, Prez. El tema: grapas o clips.
Hasta el 1 de septiembre (o hasta que ambos contendietes hayan agotado sus dos intervenciones).

[bud spencer]

Vayan pasando, háganme el favor.

[Prez]

Nicotin no debe de haber vuelto aún de sus vacaciones, así que me parece conveniente no empezar con el fregado hasta que no vuelva a forear de manera habitual, para que el combate sea más dinámico.

Hasta entonces, un saludo.

[bud spencer]

Háganme el favor de terminar.
Tienen de plazo hasta el viernes 19 inclusive.

[Prez]

Bueno, puesto que Nicotin Man parece que se retrasa, iré empezando yo. De todos modos, me gustaría que se le esperase todo lo que haga falta, ya que me apetece enfrentarme a él.


- Me van a permitir que esta intervención no la lleve a cabo un humilde servidor. En mi lugar, hará los honores alguien que conoce mejor que nadie esta terrible controversia que destruye familias, arruina fortunas y altera a nuestra sociedad. Es alguien que ha sufrido mucho y que nos va a narrar su estremecedora experiencia.

»Damas y caballeros. Les pido un caluroso aplauso para Clípez.



- Muchas gracias por su asistencia, Clípez. Puede usted comenzar.



- ¿Se me oye? Sí, buenas tardes. Antes de nada quería agradecerle a Prez la oportunidad que me brinda para contarles mi historia. Entremos en materia sin más demora. Yo era el mejor aliado de Nicotin Man. Era su apoyo, su guía, su faro. En sus largas noches de soledad, en las que mataba el tiempo escribiendo infumables mamotretos pseudoliterarios que nadie leía, yo le susurraba todas las chorradas que él plasmaba en el documento del editor de texto en el que yo trabajaba y cuyo nombre no mencionaré para no me digan ustedes aquello de :



»Aunque como pista les puedo decir que el nombre de dicho editor empieza por "M" y termina por "icrosoft Word".

»Pues como les decía, yo soy la eminencia gris que se esconde tras sus escritos. Nicotin no es más que un penoso remedo ana-rosístico que se veía obligado incluso hasta a pasar el corrector ortográfico a sus textos. Aún recuerdo como le hice ver que si escribía el alegato contra el arroz brillante que yo había ideado medio foro comería borreguilmente de su mano y lo seguiría ciegamente. Como así fue.

»Pero ocurrió lo inevitable. Creyó tener talento. Notaba cómo se iba volviendo fatuo y orgulloso. Se envaneció. Se hinchó como un globo aerostático y el helio de su orgullo lo subió hasta las nubes. Creyó que podría ser mayor que yo, su creador.

»Craso error.*

(*Digresión: ¿Por qué todo el mundo usa la palabra "craso" para adjetivar al error? Y sobre todo, ¿por qué esta misma palabra no se usa en otros contextos? Está claro que éste es el tipo de expresiones facilonas que escribiría Nicotin sin mi ayuda. La pongo en honor al personaje.).

»Y ya ven ustedes los resultados. Lleva escondido desde hace eones. Se oculta entre las sombras, como el sodomita vergonzoso que carece del valor necesario para salir del armario. Porque, ¿no se han preguntado ustedes por qué un personaje como Nicotin Man, de contrastada incontinencia verbal (incontinencia escrita en este caso), no escribe apenas?

»La respuesta es obvia. Tiene miedo. Ha alcanzado un notable estatus gracias a mis creativas sugerencias y sabe que lo perderá inmediatamente si osa escribir más de dos líneas seguidas sin mi tutela. Su reputación, y su rebaño, se perderán como lágrimas en la lluvia (homenaje a Ridley Scott).

»Ahora que lo he retado públicamente superará su pánico al abismo del fracaso y aparecerá, sin duda. Ya dije que se había vuelto orgulloso. Pero así podrán ustedes comprobar cómo es el verdadero Nicotin: un chiquillo sin talento que juega a creerse importante.

»Y así degustaré el exquisito sabor de la venganza.

»Buenas tardes a todos y gracias por su atención.



- Muchas gracias, Clípez. Bien. Eso es todo por el momento. Ahora daremos paso al Sr. Man.

[mayhem]

Sin ánimo de interferir, me ha resultado curiosa la primera foto que has puesto. ¿A quién aplaude esa gente? ¿Hacia donde aplauden? Cada uno aplaude en la dirección que le sale de los cojones. ¿Porqué?

Dios mío, ¿porqué?

Sólo era eso.

Venga.

[Mr. Mxyzptlk]

Se dice Spam! Spam! Spam!

En honor al circo volante de la pitón de Monty ( Monty Python`s Flying Circus )

[karhonte]

Se dice Spam! Spam! Spam!

En honor al circo volante de la pitón de Monty ( Monty Python`s Flying Circus )

desde que yo una vez escribi spawm por error, se dice spawm, de todos modos no estaria mal que esplicases la historia esa que tu dices

[Nicotin]

(*Digresión: ¿Por qué todo el mundo usa la palabra "craso" para adjetivar al error? Y sobre todo, ¿por qué esta misma palabra no se usa en otros contextos? Está claro que éste es el tipo de expresiones facilonas que escribiría Nicotin sin mi ayuda. La pongo en honor al personaje.).

Estoy temblando.

Epatado me andaba yo por la solemne crasitud de semejante omisión

Parece que se te han adelantado en parodiar la susodicha expresión. Mejor suerte la próxima vez.

Ah, en breve incluiré mi defensa de la grapa, tambien en forma de narración, algo a lo que me aficioné en los octavos de final. Las querencias y connivencias de mi rival me acaban de dar una idea al respecto.

[Prez]

(*Digresión: ¿Por qué todo el mundo usa la palabra "craso" para adjetivar al error? Y sobre todo, ¿por qué esta misma palabra no se usa en otros contextos? Está claro que éste es el tipo de expresiones facilonas que escribiría Nicotin sin mi ayuda. La pongo en honor al personaje.).

Epatado me andaba yo por la solemne crasitud de semejante omisión

Parece que se te han adelantado en parodiar la susodicha expresión. Mejor suerte la próxima vez.

Una pequeña clase de gramática avanzada.
Craso: adjetivo.
Crasitud: substantivo.

Y otra no menos pequeña clase de semántica: crasitud significa únicamente gordura. ¿Qué tiene que ver la gordura con las omisiones? (Como ves, no sólo sé tirar del google, sino que también de la RAE).

Espero ansioso tu réplica.