¿Crees que los fans del Colacao tienen fijación por sentir grumos gordos y semisólidos bajando por sus gaznates, o los talibanes del Nesquik son gentuza sin capacidad de discernir entre un buen vaso de leche con cacao y un buen vaso de leche con barro?
Este es tu hilo hamiga y hamigo gordo: aquí podremos dirimir las controversias que suscita el mundo de la cocina.
A hostias a rodabrazo, se entiende.
Saca al youtuber que tienes dentro, llama caranchoa al que piense diferente, y prepárate para meterte en el barro con repartidores de Tourline Express.
Yo abro fuego con el siguiente conflicto:
La mejor manera de joder un buen roscón es trufándolo de mierdosa fruta escarchada.
Yo de hecho todas las Navidades reparto esos trocitos infectos y secorros llenos de azúcar entre los comensales que me rodean. O a mis gatos cuando me como sólo mi roscón de 5 kilos de debajo de la cama por las noches.
Somos la mierda y venimos del mismo círculo del Infierno de donde proceden las pasas en los bollitos con pasas y los refrescos Pony Malta.
tanta nata tanta nata.
