He decidio auto-zanjar el debate entre un post dedicado a todas las películas o un post por película, abriendo un post asquerosamente dedicado a mí mismo y las películas que yo he visto. ¡Dios! Me repelo tanto que me amo desesperadamente (con la derecha para ser más concretos).
"The Ring"
La versión original japonesa. Menos peliculera, mucho más sencilla y mejor que la americana. Lo mejor: la actriz que encarna al "fantasma"... ¡esos movimientos! Uno llega a tenerle más respeto al arte del mimo después de algo así.
Está bien. Es "liviana" y poco hollywoodiense, avisados quedan.
"Ciudad de Dios"
Impresionante. Colosal.
Es como una película de Scorsese ambientada en una favela carioca. De hecho, le roba el estilo a Scorsese. Pero el resultado es tan apabullante, tan arrollador, que hasta el propio Scorsese debe haber quedado alucinado. Es que desde la grandiosa música funk del menú del DVD uno ya nota que está ante algo grande.
Quien no la haya visto, que baje mañana al videoclub y que ponga remedio a esa situación cuanto antes. Yo no sé cómo no la había visto ya, ¡es incomprensible! Esta película es demasiado grande.
Véase en V.O. con subtítulos. Por favor: merece la pena el esfuerzo de leer los letreritos... No la veais doblada.
Nota: a quien le disguste la violencia en exceso, que se lo piense dos veces. Por cierto: cómo bailan los putos brasileños.
Good morning Mr. Chance.
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Nicotin
- Manuel Fraga Iribarne
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Nicotin
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"Una casa de locos"
Película realizada por subnormales profundos para subnormales todavía más profundos.
Diálogos para subnormales de profundidades abisales, de esos que tienen dos antenitas con luces.
Sinopsis: los estudiantes universitarios de toda Europa son igual de cretinos.
Lo mejor: la escena en que una estudiante de Erasmus pide al profesor que si puede dar la clase en castellano y no en catalán, y este le contesta "si quiere estudiar en castellano váyase a Madrid o a Sudamérica". Escena convenientemente matizada poco después con un mega-mongólico diálogo rebosante de primaveral naturalidad alrededor de una españolísima (o catalanísima, como gusten) mesa de terraza de bar acerca de la -como diría Ted Nugent- "saludable biodiversidad".
El resto de la película es más o menos igual de aprovechable, o sea, nada. Sale la Cristina Brondo, pero bastante más petardita que en "Hipnos" (lo que hace un buen maquillador).
Lamentablemente, y pese a que la acción tiene lugar en Barcelona, el título original de esta Obra Maestra es "L'auberge espagnole" y no "L'auberge catalan". Hay que joderse.
En resumen: Recomendada para adictos a los bongos y lectores de periódicos universitarios.
Puntuación: Un jodido DIEZ.
El entrañable rebaño de protagonistas de "Una casa de locos"
practicando su juego favorito: el escondite.
Película realizada por subnormales profundos para subnormales todavía más profundos.
Diálogos para subnormales de profundidades abisales, de esos que tienen dos antenitas con luces.
Sinopsis: los estudiantes universitarios de toda Europa son igual de cretinos.
Lo mejor: la escena en que una estudiante de Erasmus pide al profesor que si puede dar la clase en castellano y no en catalán, y este le contesta "si quiere estudiar en castellano váyase a Madrid o a Sudamérica". Escena convenientemente matizada poco después con un mega-mongólico diálogo rebosante de primaveral naturalidad alrededor de una españolísima (o catalanísima, como gusten) mesa de terraza de bar acerca de la -como diría Ted Nugent- "saludable biodiversidad".
El resto de la película es más o menos igual de aprovechable, o sea, nada. Sale la Cristina Brondo, pero bastante más petardita que en "Hipnos" (lo que hace un buen maquillador).
Lamentablemente, y pese a que la acción tiene lugar en Barcelona, el título original de esta Obra Maestra es "L'auberge espagnole" y no "L'auberge catalan". Hay que joderse.
En resumen: Recomendada para adictos a los bongos y lectores de periódicos universitarios.
Puntuación: Un jodido DIEZ.
El entrañable rebaño de protagonistas de "Una casa de locos"
practicando su juego favorito: el escondite.
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Nicotin
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Ocean's Twelve.
Sinopsis: juntamos a todas las figuritas del belén y las paseamos por Italia, que siempre queda chulo, y ponemos a un gabacho para que la cosa nos quede más europea. Además, está la Zeta-Jones, que también es europea, y otras cosas además de europea.
Valoración: Para pasar el rato mascando palomitas. Entretiene, pero la historia está más cogida de los pelos que una reyerta de patio de vecinas. Lo mejor: algún que otro toque de humor aislado. Lo peor: el guión es de patio (esta vez de colegio) y se resuelve en el mejor estilo Michael Landon: por la Gracia de Dios (ergo por cojones). Flojo.
El reparto, monísimo todo.
George Clooney muestra que, pese a su imagen de guaperas de anuncio de colonia (o del Corte Inglés, que es peor), es un actor con carisma y con una vis cómica bastante aceptable. Brad Pitt un desastre, como de costumbre (y es que todos los guaperas no son iguales): no sabe actuar, no tiene carisma... hasta el Andy García parece un buen actor a su lado. El Matt Demon dicen que sale, pero no sale. Vamos, que sale pero como si no saliera.
La Julia Roberts es la primera vez que la veo sin un suéter de cuello vuelto con mangas largas que le cubren los dedos. No es santa de mi devoción.
La Catherine Zeta Jones.. bueno, a quien le guste, comprobará que sin vestirse de zorrona con escotes de medio metro (hace todo lo posible por disimular sus tetas y a veces casi lo consigue... a duras penas) y con un corte de pelo de cajera de Carrefour sigue estando casi igual de buena. A quien no le guste, al menos que admire la artística perfección de sus rasgos y el casi irreal contorno de su boquita. No es que esté en mi "podium", pero joder... tengo ojos.
En resumen: la primera, aun en su naturaleza de remake hortera, estaba bastante más currada y la historia era mejor. Supongo que, como yo, habreís oido/leído que es mejor esta segunda parte. Pues no: todo marketing.
Sinopsis: juntamos a todas las figuritas del belén y las paseamos por Italia, que siempre queda chulo, y ponemos a un gabacho para que la cosa nos quede más europea. Además, está la Zeta-Jones, que también es europea, y otras cosas además de europea.
Valoración: Para pasar el rato mascando palomitas. Entretiene, pero la historia está más cogida de los pelos que una reyerta de patio de vecinas. Lo mejor: algún que otro toque de humor aislado. Lo peor: el guión es de patio (esta vez de colegio) y se resuelve en el mejor estilo Michael Landon: por la Gracia de Dios (ergo por cojones). Flojo.
El reparto, monísimo todo.
George Clooney muestra que, pese a su imagen de guaperas de anuncio de colonia (o del Corte Inglés, que es peor), es un actor con carisma y con una vis cómica bastante aceptable. Brad Pitt un desastre, como de costumbre (y es que todos los guaperas no son iguales): no sabe actuar, no tiene carisma... hasta el Andy García parece un buen actor a su lado. El Matt Demon dicen que sale, pero no sale. Vamos, que sale pero como si no saliera.
La Julia Roberts es la primera vez que la veo sin un suéter de cuello vuelto con mangas largas que le cubren los dedos. No es santa de mi devoción.
La Catherine Zeta Jones.. bueno, a quien le guste, comprobará que sin vestirse de zorrona con escotes de medio metro (hace todo lo posible por disimular sus tetas y a veces casi lo consigue... a duras penas) y con un corte de pelo de cajera de Carrefour sigue estando casi igual de buena. A quien no le guste, al menos que admire la artística perfección de sus rasgos y el casi irreal contorno de su boquita. No es que esté en mi "podium", pero joder... tengo ojos.
En resumen: la primera, aun en su naturaleza de remake hortera, estaba bastante más currada y la historia era mejor. Supongo que, como yo, habreís oido/leído que es mejor esta segunda parte. Pues no: todo marketing.
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Jack_Durden
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Nicotin
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Jack_Durden escribió:Nicotin escribió:"Una casa de locos"
Esta fue antes o después de gente pez (otra que tal baila)?
Pues la de "Gente pez" aún no la he podido ver, pero caerá tarde o temprano. Es lo que llamo el "síndrome Frompies" (quien haya visto "The Sunshine Boys" quizá entienda por qué ese nombre): sé que es una mierda detestable, y por eso me gustará y no podré dejar de verla.
"La memoria de los muertos"
Material de construcción sólo apto para fans acérrimos (muy acérrimos) de las historias a lo Philip K. Dick.
Durante un rato estuve bastante contento pensando que Robin Williams no iba a poner su sempiterna cara lacrimógena y que iba a ofrecer una buena actuación... pero no. Al final sí pone su sempiterna cara lacrimógena.
A Mira Sorvino no le han avisado de que no está en un telefilme de Antena 3.
Y no sé el presupuesto que habrá tenido la película para efectos especiales... pero, por Dios: no creo que sea tan difícil lograr una barba postiza que no cante a pegamento. Que estamos en el siglo XXi joder.
Spiderman 2
Me gustó mucho la primera y me ha gustado bastante la segunda. Salvo algún minuto de metraje algo agobiante (cuando sale la repelente tía May) y un muñeco que apesta a videjuego (como en "Hulk"), el resto está bien. Especialmente los típicos toques de humor a lo Raimi.
Quizá la primera era algo mejor (no cantaban tanto las escenas ñoñas, o, mejor dicho, estaban enfocadas de otra manera que evitaba que pareciesen ñoñas) y el guión de esta segunda parte es menos consistente, pero la verdad es que el nivel se ha mantenido dentro de límites aceptables (si te gustan las peliculitas de hombres araña, claro).
Para los fans de Kirsten Dunst (no es mi caso) debe ser decepcionante que ahora muestre tan poca carne, aunque la verdad es que los vestidos mojados los luce fantásticamente bien. Lo mejor es lo pedazo de zorra que es su personaje: ella sola mete más cuernos en Nueva York que una estampida de renos por la 5ª Avenida.
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"Mar adentro"
Sinopsis: En Galicia llueve mucho y la gente se deprime. El único de toda la película que sale contento es un cura tetrapléjico...manda cojones. Amenábar glosando los beneficios espirituales de la fe.
Los actores bien (son lo mejor de la película), pero el film no es para tanto. No es que sea mala, pero no pasa de ser un bonito telefilm repujado.
Los diálogos repletos de argumentos filosóficos son de segundo de EGB.
No, de segundo no, de primero.
Puntuación: un Óscar.
También Jorge Drexler tiene un Óscar.
Usted mismo.
"Donnie Darko"
Sinopsis: un retrasado mental vive con su familia de retrasados mentales hasta que un buen día viene un Terminator del futuro y le dice que si Dukakis gana las elecciones se producirá una guerra nuclear, y que a consecuencia de la radioactividad, a ltoda la humanidad le saldrá una barbilla como las de la Drew Barrymore y en los casos más graves todo el careto. Una vieja de 100 años cruza la carretera sin mirar varias veces todos los días y nunca la atropellan... obviamente hablamos de ciencia ficción (o la solana que cae en pleno octubre).
No.. en realidad la sinopsis es esta: un motor de Jumbo (¿¿??) cae en la habitación del retrasado mental que, además de retrasado mental, es sonámbulo, y por eso se salva. Y no sólo es retrasado mental y sonámbulo, además es gilipollas y esquizofrénico (sutilísimo detalle del guión... se toma pastillitas para que no sepamos si lo que ve es ¿mentirijillaaaa? ¿alucinaciooooon?). Se le aparece el conejito de Duracell y se echa una novia que tiene más o menos el mismo salero que la momia de Lenin en una caseta de la feria de Sevilla.
Después, en un habilisísimo (sísimo sísimo) juego de ambigüedades del guión, acompañamos al retrasado mental en un viaje apasionante en el que (ufff... otra vez no!) fantasía y realidad se confunden bla bla y al final, bueno, para no destripar lo que ocurre (como si importase algo) hay una mirada repleta de poetiquísimas (sísimas sísimas) ambigüedades entre la chica de la bici y la madre disfuncional.
Esto si lo voy a destripar: al final, el conejo de Duracell es una maricona de miedo.
Resumiendo:
¿Eres un adolescente melancólico con ocultas tendencias romántico-dark y afición por el pop para maricones? Esta es tu película.
¿Eres un alma atormentada por la soledad de ser diferente y te sientes atraído por niñatas neuróticas con tendencias suicidas que a su vez se sienten atraídas por frikones esquizoides con complejo de mesías rural? Esta es tu película.
¿Eres un pajero gafapasta para quien el cine es un cúmulo de algodonosas sensaciones teñidas de tenebrismo y cuyo concepto de arte son las fotos de sidosos de las campañas de Benetton? Esta es tu película.
¿Te gustan los guiones "soy ambiguo aquí pero mira qué bonito detalle por allá y esta es una peli de ammmmooorrr pero la hacemos un poco dark para que no sea tan empalagosa? Esta es tu película.
¿Te gustaría saber cómo sería una película de Sandra Bullock y Hugh Grant adaptada a las oníricas fantasías neogóticas de Tim Burton y David Lynch? Esta es tu película.
¿Eres un retrasado mental con ínfulos neobecquerianas? Esta es tu película.
¿Quieres ver una buena película? ¿una buena de verdad?...
"El tercer hombre".
Puntuación para "Donnie Darko": alquilar el DVD me costó 2'40 euros. Sigo mirando al cielo por si cae el motor de un Jumbo y recupero mi dinero.
Sinopsis: En Galicia llueve mucho y la gente se deprime. El único de toda la película que sale contento es un cura tetrapléjico...manda cojones. Amenábar glosando los beneficios espirituales de la fe.
Los actores bien (son lo mejor de la película), pero el film no es para tanto. No es que sea mala, pero no pasa de ser un bonito telefilm repujado.
Los diálogos repletos de argumentos filosóficos son de segundo de EGB.
No, de segundo no, de primero.
Puntuación: un Óscar.
También Jorge Drexler tiene un Óscar.
Usted mismo.
"Donnie Darko"
Sinopsis: un retrasado mental vive con su familia de retrasados mentales hasta que un buen día viene un Terminator del futuro y le dice que si Dukakis gana las elecciones se producirá una guerra nuclear, y que a consecuencia de la radioactividad, a ltoda la humanidad le saldrá una barbilla como las de la Drew Barrymore y en los casos más graves todo el careto. Una vieja de 100 años cruza la carretera sin mirar varias veces todos los días y nunca la atropellan... obviamente hablamos de ciencia ficción (o la solana que cae en pleno octubre).
No.. en realidad la sinopsis es esta: un motor de Jumbo (¿¿??) cae en la habitación del retrasado mental que, además de retrasado mental, es sonámbulo, y por eso se salva. Y no sólo es retrasado mental y sonámbulo, además es gilipollas y esquizofrénico (sutilísimo detalle del guión... se toma pastillitas para que no sepamos si lo que ve es ¿mentirijillaaaa? ¿alucinaciooooon?). Se le aparece el conejito de Duracell y se echa una novia que tiene más o menos el mismo salero que la momia de Lenin en una caseta de la feria de Sevilla.
Después, en un habilisísimo (sísimo sísimo) juego de ambigüedades del guión, acompañamos al retrasado mental en un viaje apasionante en el que (ufff... otra vez no!) fantasía y realidad se confunden bla bla y al final, bueno, para no destripar lo que ocurre (como si importase algo) hay una mirada repleta de poetiquísimas (sísimas sísimas) ambigüedades entre la chica de la bici y la madre disfuncional.
Esto si lo voy a destripar: al final, el conejo de Duracell es una maricona de miedo.
Resumiendo:
¿Eres un adolescente melancólico con ocultas tendencias romántico-dark y afición por el pop para maricones? Esta es tu película.
¿Eres un alma atormentada por la soledad de ser diferente y te sientes atraído por niñatas neuróticas con tendencias suicidas que a su vez se sienten atraídas por frikones esquizoides con complejo de mesías rural? Esta es tu película.
¿Eres un pajero gafapasta para quien el cine es un cúmulo de algodonosas sensaciones teñidas de tenebrismo y cuyo concepto de arte son las fotos de sidosos de las campañas de Benetton? Esta es tu película.
¿Te gustan los guiones "soy ambiguo aquí pero mira qué bonito detalle por allá y esta es una peli de ammmmooorrr pero la hacemos un poco dark para que no sea tan empalagosa? Esta es tu película.
¿Te gustaría saber cómo sería una película de Sandra Bullock y Hugh Grant adaptada a las oníricas fantasías neogóticas de Tim Burton y David Lynch? Esta es tu película.
¿Eres un retrasado mental con ínfulos neobecquerianas? Esta es tu película.
¿Quieres ver una buena película? ¿una buena de verdad?...
"El tercer hombre".
Puntuación para "Donnie Darko": alquilar el DVD me costó 2'40 euros. Sigo mirando al cielo por si cae el motor de un Jumbo y recupero mi dinero.
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Nicotin
- Manuel Fraga Iribarne
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Star Wars Episode II: El ataque de los mariclones.
Trágico.
Recuerdo el día en que fui al cine a ver "La amenaza fantasma". Fui en una especie de feliz regresión, recordando los tiempos en que Star Wars era LA película, cuando todos los niños jugábamos con muñecos de Star Wars y todos queríamos ser Darth Vader.
Salí del cine ciscándome en los muertos del inútil de George Lucas (¿cómo había esperado algo de él?... la nostalgia le ciega a uno) por haber parido una superproducción para supermongólicos, con una historia de preescolar y unos personajes dirigidos a un público de subnormales.
Lo único bueno de toda la película era que salía la Natalie Portman... y encima, ¡se pasaba media película con la cara pintarrajeada!
Finalmente me decidí hace poco a ver el epìsodio II... y bueno, aquello fue más lamentable todavía.
Lucas se cisca alegremente en el escaso glamour que pudieran quedarle a los personajes que nos marcaron la infancia: Darth Vader ahora resulta que era un bakala irascible y caprichoso en su juventud; el maestro Yoda sale pegando saltitos (¿?); Obi Wan Kenobi parece un maestro de escuela rural; y, ¿qué decir de Boba Fett? vemos como el carismático Boba sale transformado en un mocoso de novelón que ve cómo matan a su padrte, y claro, planea la venganza... pero, ¿qué es esto? ¿el puto Charles Dickens??
Nefasta. Muy, muy nefasta. Aunque curiosamente la crítica fue bastante benévola.. que si era mejor que la primera, que si Lucas le estaba pillando el tranquillo... joder, lo que hace mentir el puñetero dólar.
Lo único bueno, otra vez, es Natalie Portman (aunque no por cómo "actúa", si no por su físico, claro). También es un detalle la presencia de Cristopher Lee, que le hace a uno pensar en lo que podría haber sido esta segunda trilogía si no estuviese dirigida por un fofo maricón que se hace la permanente.
Puntuación: un CERO
..coma cinco, va, Por los efectos especiales.
Va, pongámosle un dos por el ombligo y la espalda de la Portman.
Yo, Robot
El Will Smith pegando saltos y luchando contra maniquíes. Más floja que las bragas de Ally McBeal.
Pero en plan palomitero se pasa el rato.
Troya
Argumento: Aquiles es hijo de los dioses y, por lo tanto, no es moreno ni tiene los ojos marrones, sino que es de una raza superior: es decir, nórdico. Helena, naturalmente, también es nórdica... no vamos a mancillar al glorioso Aquiles con una cerda mediterránea morena, bajita, celulítica y peluda.
La verdad es que la película es un poco más entretenida de lo que esperaba. Vacía y estúpida, pero entretenida. El gran, gran problema del film es el casting, que ralla en lo bennyhillesco. Un puto desastre. Un desastre total. El trío Brad Pitt, Eric Bana y Orlando Bloom es como para hacer de extras en el casino de "Los Bingueros".
Pitt no molesta demasiado en películas como "Seven", pero he visto pocas veces a alguien cargarse un personaje como lo hace semejante inútil con Aquiles (por cierto, sé que las fans de Pitt matarían por negar la evidencia, pero... ¡es que tira mucho aceite!). Hay que remontarse a los tiempos de Victor Mature para contemplar algo parecido... pero tampoco, hasta Mature resultaba más digno. Quizá sería más indicado comparar a Pitt con Stallone. Yo entiendo (es un decir) que Pitt tenga sus fans, pero, por Dios, ¿y los fans de Homero? ¿y los fans de Aquiles? ¿por qué nadie dice nada? Esto ha sido un golpe bajo.
Por otra parte, el pobre Eric Bana no aplaude con las orejas de puto milagro: aunque con la cara de Ramón Sampedro que arrastra toda la película no me extraña. Y el pobre Orlando Bloom es un chiste, es lo más parecido a un hombre invisible que he visto en una pantalla: realmente sólo te das cuenta de que está ahí cuando oyes surgir un fragmento de diálogo y te fijas en él tras preguntarte si son las ánforas o las cortinas quienes están hablando. Finalmente, la que hace de Helena es un anuncio de colonias: no es que esté mal, pero yo hubiera puesto a Jennifer López y una frase mágica de diálogo en la que, esta vez sí, basar toda la película: "al que gane la batalla le dejo que me dé por el culo".
En resumen, cuarteto de protagonistas ridículo hasta el éxtasis cómico: carisma cero, actuación cero. Si con este reparto "Troya" ha quedado tan cómica, no quiero ni pensar en los tintes L'Oreal y los litros de colágeno de "Alexander"... esa también tiene que ser cachonda.
Por cierto, la que hace de mujer del Eric Bana ¿es clavada a la Mariona Xuclá o me lo pareció a mí?
También salen los restos mortales de Peter O'Toole, que tiene buenos momentos, pero es que es Peter O'Toole, no Brad Pitt ni el puñetero Legolas.
Puntuación: bastante hilarante, aunque me da que la de "Alexander" puede proporcionar aún más carcajadas.. ese peinado, ¡ese peinado!
El rey de Troya a punto de provocar la mayor batalla de la Era Antigua.
Trágico.
Recuerdo el día en que fui al cine a ver "La amenaza fantasma". Fui en una especie de feliz regresión, recordando los tiempos en que Star Wars era LA película, cuando todos los niños jugábamos con muñecos de Star Wars y todos queríamos ser Darth Vader.
Salí del cine ciscándome en los muertos del inútil de George Lucas (¿cómo había esperado algo de él?... la nostalgia le ciega a uno) por haber parido una superproducción para supermongólicos, con una historia de preescolar y unos personajes dirigidos a un público de subnormales.
Lo único bueno de toda la película era que salía la Natalie Portman... y encima, ¡se pasaba media película con la cara pintarrajeada!
Finalmente me decidí hace poco a ver el epìsodio II... y bueno, aquello fue más lamentable todavía.
Lucas se cisca alegremente en el escaso glamour que pudieran quedarle a los personajes que nos marcaron la infancia: Darth Vader ahora resulta que era un bakala irascible y caprichoso en su juventud; el maestro Yoda sale pegando saltitos (¿?); Obi Wan Kenobi parece un maestro de escuela rural; y, ¿qué decir de Boba Fett? vemos como el carismático Boba sale transformado en un mocoso de novelón que ve cómo matan a su padrte, y claro, planea la venganza... pero, ¿qué es esto? ¿el puto Charles Dickens??
Nefasta. Muy, muy nefasta. Aunque curiosamente la crítica fue bastante benévola.. que si era mejor que la primera, que si Lucas le estaba pillando el tranquillo... joder, lo que hace mentir el puñetero dólar.
Lo único bueno, otra vez, es Natalie Portman (aunque no por cómo "actúa", si no por su físico, claro). También es un detalle la presencia de Cristopher Lee, que le hace a uno pensar en lo que podría haber sido esta segunda trilogía si no estuviese dirigida por un fofo maricón que se hace la permanente.
Puntuación: un CERO
..coma cinco, va, Por los efectos especiales.
Va, pongámosle un dos por el ombligo y la espalda de la Portman.
Yo, Robot
El Will Smith pegando saltos y luchando contra maniquíes. Más floja que las bragas de Ally McBeal.
Pero en plan palomitero se pasa el rato.
Troya
Argumento: Aquiles es hijo de los dioses y, por lo tanto, no es moreno ni tiene los ojos marrones, sino que es de una raza superior: es decir, nórdico. Helena, naturalmente, también es nórdica... no vamos a mancillar al glorioso Aquiles con una cerda mediterránea morena, bajita, celulítica y peluda.
La verdad es que la película es un poco más entretenida de lo que esperaba. Vacía y estúpida, pero entretenida. El gran, gran problema del film es el casting, que ralla en lo bennyhillesco. Un puto desastre. Un desastre total. El trío Brad Pitt, Eric Bana y Orlando Bloom es como para hacer de extras en el casino de "Los Bingueros".
Pitt no molesta demasiado en películas como "Seven", pero he visto pocas veces a alguien cargarse un personaje como lo hace semejante inútil con Aquiles (por cierto, sé que las fans de Pitt matarían por negar la evidencia, pero... ¡es que tira mucho aceite!). Hay que remontarse a los tiempos de Victor Mature para contemplar algo parecido... pero tampoco, hasta Mature resultaba más digno. Quizá sería más indicado comparar a Pitt con Stallone. Yo entiendo (es un decir) que Pitt tenga sus fans, pero, por Dios, ¿y los fans de Homero? ¿y los fans de Aquiles? ¿por qué nadie dice nada? Esto ha sido un golpe bajo.
Por otra parte, el pobre Eric Bana no aplaude con las orejas de puto milagro: aunque con la cara de Ramón Sampedro que arrastra toda la película no me extraña. Y el pobre Orlando Bloom es un chiste, es lo más parecido a un hombre invisible que he visto en una pantalla: realmente sólo te das cuenta de que está ahí cuando oyes surgir un fragmento de diálogo y te fijas en él tras preguntarte si son las ánforas o las cortinas quienes están hablando. Finalmente, la que hace de Helena es un anuncio de colonias: no es que esté mal, pero yo hubiera puesto a Jennifer López y una frase mágica de diálogo en la que, esta vez sí, basar toda la película: "al que gane la batalla le dejo que me dé por el culo".
En resumen, cuarteto de protagonistas ridículo hasta el éxtasis cómico: carisma cero, actuación cero. Si con este reparto "Troya" ha quedado tan cómica, no quiero ni pensar en los tintes L'Oreal y los litros de colágeno de "Alexander"... esa también tiene que ser cachonda.
Por cierto, la que hace de mujer del Eric Bana ¿es clavada a la Mariona Xuclá o me lo pareció a mí?
También salen los restos mortales de Peter O'Toole, que tiene buenos momentos, pero es que es Peter O'Toole, no Brad Pitt ni el puñetero Legolas.
Puntuación: bastante hilarante, aunque me da que la de "Alexander" puede proporcionar aún más carcajadas.. ese peinado, ¡ese peinado!
El rey de Troya a punto de provocar la mayor batalla de la Era Antigua.
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Nicotin escribió:Aquiles es hijo de los dioses y, por lo tanto, no es moreno ni tiene los ojos marrones, sino que es de una raza superior: es decir, nórdico.
Un pequeño apunte: todos los autores clásicos coinciden en señalar que Aquiles tenía el cabello dorado. Hay varias referencias a este hecho tanto en La Iliada como en La Odisea —se refieren a él en numerosas ocasiones como «el de los cabellos dorados» o similares—.
De hecho, antes de ir a la guerra de Troya estuvo oculto en Esciro disfrazado de mujer, y le llamaban Pirra (rubia/pelirroja en griego clásico) por ese mismo motivo.
A mí también me llamó la atención el que en la película pusieran a un griego de pelo rubio, y es por ello por lo que busqué el dato.
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niñosimio
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Ya que se pone a aclarar don Peres no se corte:
Aquiles no es 'hijo de los dioses' en realidad no se muy bien que quiere decir con eso vicentín ya que si Aquiles fuera hijo de dioses sería un dios y no un mortal.
Aquiles era hijo del Rey Peleo (mortal) y la ninfa Tetis (divinidad de segundo orden, en la época homérica se consideraba a las ninfas hijas de Zeus), y por tanto es mortal por los cuatro costados, razón por la que su mare monta el numerico del baño consabido y el talón de Aquiles y tal y pascual.
Adjunto una instanea del enlace de estos dos personajos:
Bodas de Tetis y Peleo. Jacob Jordaens || Museo del Prado
Aquiles no es 'hijo de los dioses' en realidad no se muy bien que quiere decir con eso vicentín ya que si Aquiles fuera hijo de dioses sería un dios y no un mortal.
Aquiles era hijo del Rey Peleo (mortal) y la ninfa Tetis (divinidad de segundo orden, en la época homérica se consideraba a las ninfas hijas de Zeus), y por tanto es mortal por los cuatro costados, razón por la que su mare monta el numerico del baño consabido y el talón de Aquiles y tal y pascual.
Adjunto una instanea del enlace de estos dos personajos:
Bodas de Tetis y Peleo. Jacob Jordaens || Museo del Prado
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Nicotin
- Manuel Fraga Iribarne
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Agradezco la aclaración Prez, la verdad es que no recordaba eso ni por asomo y creo que también voy a refrescar mi memoria al respecto.
De todos modos, y recordando el tono de mis comentarios, aunque Aquiles apareciese en un mosaico griego con exactamente la misma cara que Brad Pitt, el susodicho me seguiría pareciendo igual de inapropiado para el personaje, y buscaría otro tipo de comentario descalificante. Nunca me habréis leído criticar que Judá Ben Hur aparezca como rubio en la película, porque no pretendo evaluar la fidelidad "histórica" del film, sino el film en sí mismo, no sé si me explico (es más, "Ben Hur" ni la he leído).
Niñosimio: un poco de sentido del humor no le haría ningún mal a tu vida. De todos modos te prevengo: en futuros posts, seguiré con mi al parecer inapropiada costumbre de no acompañar mis comentarios con los respectivo árboles genealógicos de los personajes. A joderse.
Al parecer no te ha molestado mi propuesta de meter a la López, que muy griega tampoco parece.
De todos modos, y recordando el tono de mis comentarios, aunque Aquiles apareciese en un mosaico griego con exactamente la misma cara que Brad Pitt, el susodicho me seguiría pareciendo igual de inapropiado para el personaje, y buscaría otro tipo de comentario descalificante. Nunca me habréis leído criticar que Judá Ben Hur aparezca como rubio en la película, porque no pretendo evaluar la fidelidad "histórica" del film, sino el film en sí mismo, no sé si me explico (es más, "Ben Hur" ni la he leído).
Niñosimio: un poco de sentido del humor no le haría ningún mal a tu vida. De todos modos te prevengo: en futuros posts, seguiré con mi al parecer inapropiada costumbre de no acompañar mis comentarios con los respectivo árboles genealógicos de los personajes. A joderse.
Al parecer no te ha molestado mi propuesta de meter a la López, que muy griega tampoco parece.
The bigger the headache, the bigger the pill. Call me the big pill.