Cuent You

[M. Corleone]

Pues no, administrativa en administración local.

Ostrás, no tenía ni idea. Uyuyuyuy, qué bien me voy a sentir entendido por ti, jaja. Me contendré.

Nos contaremos las miserias burocráticas.

Porno duro para funcionarios/as.

[Blanquita]

[M. Corleone]

Jajajaajajajaja.

Yo soy funcionario de carrera A2 (y ahora con una adscripción definitiva a un puesto superior al raso), pero fui interino durante 10 años Y ENTIENDO COMO NADIE LA IMAGEN.

[Blanquita]

Jajajaajajajaja.

Yo soy funcionario de carrera A2 (y ahora con una adscripción definitiva a un puesto superior al raso), pero fui interino durante 10 años Y ENTIENDO COMO NADIE LA IMAGEN.

11 putos años.

Gracias hamigo.

[Yongasoo]

Que putada corle, yo he trabajado en administración (aunque no pública) y tener un compañero que apunta a tu puesto es una cagada, a mi me tocó en un puesto, nada más entrar a la empresa, que hubiera un compañero que había estado haciendo campaña para que le dieran el puesto que yo ocupaba. No era un gran problema, porque el tipo realmente no estaba calificado para el trabajo y nunca había hecho nada parecido, pero sí que sirvió para que pusiera en mi contra a varios compañeros al punto de que nunca conseguí integrarme de todo en la empresa. Pero yo hice la mía, me concentré en mi trabajo y nunca tuve problemas. Unos dos años después me fui porque el sueldo era bajo, las condiciones de trabajo no eran para nada lo que parecían en un principio y había cero posibilidades de ascenso.

Tampoco le dieron el puesto después de que yo me fuera. Jódete cabrón.

Y mi padre sí que trabajaba en la administración pública, ahora ya lleva unos cuantos años jubilado pero recuerdo como durante sus últimos años de curro volvía a casa muy frecuentemente protestando por alguna putada que le habían hecho o que le habían hecho a alguno de sus compañeros o que alguno de sus compañeros le había hecho a alguna persona "civil".

Así que tranquilo que aquí te entendemos, Corle.

Y bien por lo de la natación, aunque a Dolores le den ataquitos cuando hablamos del tema, el ejercicio es un muy buen remedio para el stress y los pequeños logros que uno va consiguiendo hacen que uno se sienta de puta madre.

[golondrino]

Yo soy funcionario de carrera A2 (y ahora con una adscripción definitiva a un puesto superior al raso), pero fui interino durante 10 años Y ENTIENDO COMO NADIE LA IMAGEN.

Yo he sido militar seis años, es decir, cuando le interesa al gobierno eres "funcionario" y cuando no, "militar".

[Navajo]

De los temas de enfermedades y muertes no voy hablar porque llevo 3 años que a finales de Octubre o Noviembre cae alguien en la familia, así que lo temo como a un nublado.

Lo de la autocaravana y hacerse perroflauta de palo, porque yo quiero una autocaravana con comodidades, a mi me gusta hacer caca sentao, se lo comenté a cierta persona (ejem) y veo que me quitais la idea, o peor, me jodeis el negocio, así que comparto la idea por si alguien quiere ser socio minoritario.
Todo comenzó hace unos días, poco antes de terminar mis vacaciones, en esos momentos en que te entra la locura y echas 10 apuestas del gordo de la primitiva para despues darte cuenta que el unico gordo que te toca eres tu mismo y con asco. En fin, comence a divagar lo primero que se me ocurrió fue desempolvar la guitarra y hacer pulseritas de cuero, mi compinche echaría las cartas y daria clases de yoga, yo, que soy una persona de tendencias bastante vagas recapacité y encontre una pagina china que vendian 30 pulseras de cuero por 10 pavos, vendiendolas a 3€ cada una y descontando los 10 de inversión quedaban unas ganancias de 80 pavos por remesa de pulseras, tambien pensé que lo de la guitarra es un coñazo y podia cambiarlo por prostituirme con septuagenarias alemanas de los campings, soy más vago que escrupuloso.
Pasaron los dias y volví a recapacitar, soy una persona capaz de hablar durante horas, de cosas serias a sin sentido, cambiando de tema con una facilidad pasmosa y entonces BI LA LUS, he decidido volverme a dejar los pelos largo e ir en túnica (sin gayumbos ni nah debajo) invertir en un pequeño taburete al cual subirme y soltar la chapa al primer insensato que se me cruce, sí hamijos, voy a crear una secta para desplumar a cualquier gilipollas que se me cruce, si quereis podeis ser mis apóstoles, grantizo diversión, dinero fácil y quizá sexo con mujeres sin depilar.

Por cierto, a los que os quejais de vecinos, yo vivo en un autentico frenopático, mis vecinos son unos putos desquiciados y/o frikis, os contaré la clase de fauna que por allí pulula.

Tenemos a la lesbiana, no sé cual es su orientación sexual exacta, está casada con un tío y tiene dos hijos mellios adolescentes medio agilipollados, ella, la lesbiana, se pasa el día regañandoles ¡¡¡Óscar, coño!!! ¡¡¡Raúl, coño!!! y así anda, tol día con el coño en la boca, de ahí lo de la lesbiana.

Está la bidente, que además es morosa y la cotilla oficial del bloque, lo de bidente es porque únicamente tiene dos dientes, uno arriba a la izquierda y otro abajo a la derecha, además es gran amante de comer pipas, recordad que solo tiene 2 dientes, hace unas maniobras increibles con la mandíbula de abajo para hacer coincidir sus dos unicos dientes con la pipa y poder pelarla y es graciosa, porque pone las mismas caras que Popeye con la pipa, un día acabará haciéndose un esguince de cara la hija de puta.

Luego está Pepe el churrero, que en verdad se llama Bernardino, le llaman el churrero porque era churrero antes de jubilarse, lo de Pepe no sé por qué, es el típico señor facha que está siempre enfadado y monta el pollo en las juntas, porque además es medio sordo y como no se entera bien siempre se piensa que alguien le ha ofendido.

Arriba mía están Jose Luis, Basilia y su numerosa familia, pensareis que son la típica familia manchega de un pueblo tipo Cojonera del Marqués, pues no, son guineanos y más negros que los cojones de King Kong y con unas extrañas costumbres, en casa andan todo el día con tacones, que eso a veces parece un tablao flamenco y luego en verano te los cruzas a veces por la calle y van descalzos, supongo que será para desgastar las uñas, como los perros.
A uno de los hijos le ha dado ahor por cantar con un microfono o algo así cuando se queda a solas en casa, el pedazo de cabrón se piensa que por ser negro ya se canta bien de serie, es como tener un puto moscón en el patio todo el día.

Tambien está Marian, mi vecino rumano, es igual que Michael del GTA V tiene el mismo careto, es el otro cotilla oficial del bloque y el típico metome en todo, se ha tirado 3 meses de baja por depresiones porque en el curro no le pagaban, no sé por que yo le caigo en gracia (evito el contacto con mis vecinos al máximo) y me ha estado contando cada vez que le veía como iba el juicio con su empresa o cuando, con que frecuencia y que tipo nuemo de medicación le ponía su doctora, nunca le pregunté nada, salió todo de el porque sí.

Tambien tengo vecinos normales, o al menos aparente mete normales, pero os quiero hablar por último del gran descubrimiento del año, 4 vecinos mormones.

Mis vecinos mormones, ultimamente en boca de todos se han hecho los más famosos del barrio.
Todo comenzó un medio día de este pasado mes de Julio, disfrutaba yo de mis últimos días de vacaciones de dicho mes, eran las 2 de la tarde aproximadamente y veía la tele sin ganas mientras rascaba mi entrepierna, con la duda de si hacerme la comida o zurrarme la sardina. Bien, en esas estaba cuando de repente escuché un tremendo estruendo en el patio mientras mi dos gatos corrian acojonadoa a refugiarse en casa (aclaro que los patios, aunque cada vecino tenemos el nuestro 2 son de mi bloque y dos de el de al lado del cual son los mormones) en fin, me asomé al patio y no vi nada extraño, excepto que la uralita del patio de los vecinos del bloque de al lado estaba un poco chafada. Ma´s vecinos empezaron a asomarse preguntando que había pasado, yo como no quiero cuentas con ninguno me disponía a entrar en mi casa de nuevo cuando en el patio de al lado, el de la uralita chafada escucho "Perdón, perdón" así con un acento extranjero mientras asomaba una mano ensangrentada y yo pienso "coño, si hay un tío ahí" (aclaro que el patio de los vecinos del bloque de al lado es a dos alturas, por lo tanto es como si tuviesen una planta más) me asomo y veo a un tío rubio que no había visto en mi puta vida, le pregunto que que le ha pasado y me cuenta que se le han olvidado las llaves en casa y que se ha caido, a mi se me hace el serebro un nudo, le pregunto que de donde y me señala al cielo con la mano ensangrentada, ya todos los vecinos que "Que ha pasao, que estás loco..." le pregunto si está bien y que que le ha pasado exactamente, me dice "Oh sí, estoy bien" mientras se rie, habla como Gabino Diego haciendo de yanki en la pelicula Amanece que no es poco. Me cuenta que se han olvidado las llaves en casa y que como llamar a un cerrajero es caro decidieron que el entraría por el ventanal del tercero de nuestro portal (ahí es cuando se cortó la mano e iba ya medio tullido) avanzar enganchado a una terraza, atar una cuerda al final y balancearse o yo que sé que coño pretendía hasta su tendedero, de ahí encaramarse a su ventana y de ahí al la terraza de la cocina que estaba abierta, resultado, no pasó de la fase de la cuerda, se quedó colgado de su tendedero, el cual se dobló un poco y cayó en el tendedero de la lesbiana, el cual chafó por completo, de ahí rebotó a la uralita y de la uralita a la pérgola que hay debajo, los vecinos de ese piso lo acaban de comprar y aún no viven ahí, por lo tanto no había nadie, estaba atrapado.
Tras ver que estaba bien fisicamente emprendimos con el una conversación, nos contó que se llamaba John, que era de Wisconsin y que estaba aquí predicando, le preguntamos que entre sus otros 3 colegas y el como habían decidido que fuera el quien hiciese lo de el circo del sol, nos contó que se ofreció el porque en su Wisconsin natal hacía Parkour.
Marian, el rumano que no se terminaba de enterar le volvió a preguntar que como había entrado, yo le dije "Joder Marian, ha salido por el ventanal, se ha subido a tus aires acondicionados, de ahí a la terraza de arriba hasta llegar al final donde ha atado la cuerda" En ese mmento se acabaron las sonrisas de Marian y mu serio, señalandole con el dedo le dijo "Mira chaval, yo soy ateo y no creo en Dios (al parecer esto es importante) como me hayas jodido los aires acondicionados te parto la cara.
Total, que al final tuvo que venir el vecino del patio de al lado y sacarlo por su patio, no por donde había caido mientras la Policia Nacional con pachorra le preguntaba mientras se lo llevaban del hombro "A ver chaval ¿qué cojones has hecho?"

En fin, tengo un video que hice sobre el recorrido que hizo nuestro intrepido mormón y el otro día incluso le saque una foto de tapadillo, pero no sé como colgarlo aquí.
Yo lo he pensado alguna vez, porque el tipo iba con el uniforme oficial de verano de mormón, zapatos, pantalon de pinza oscuro, camisa blanca(hecha un desastre despues de la hostia) corbata y la chapita de "John" pero si llega a ser en invierno que encima va con la gabardina y lo ves caer no sabes si es Blade, el puto Neo de Matrix o tu simpatico vecino de Wisconsin, muy loco todo.

Pd: Cuerva, abrele la cabeza a palazos a tu vecino.

[Corvux corax]

Yo vengo tarde también a daros las gracias por las respuestas sobre mi huida del edificio del terror, al argentinofis el hereje también pese a que escribe a veces cosas A POSTA PARA CHINCHAR y que hay que encontrarse con el link del diccionario, cómo no, argentino.

Por supuesto siempre darle ánimos a Criadilla (lo he intentado siempre por lo menos con las músicas) y a la gladiadora Blanqui , claro pues estoy unida a ella por madrinaje extraterrestial :)

en cuanto a Golon, dice la leyenda que todavía guarda los botes de litro de la colonia de la farmacia militar en secreto y los ofrece como ginebra amontillada a las visitas que no le caen bien, no sin antes comentarles que va allevarles a ver su laboratorio de cerveza y tal. Eso se sabe por uno que escapó de allí pero no le creyeron NUNCA.
Cuando se le acaba algún bote dicen las gentes de su pueblo que durante el tiempo de frío e hibernación los rellena de agua hirviendo, los deposita dentro de su cama y cuando se va a acostar ya tiene calentito donde reposa los pies :)

[Corvux corax]

Si estáis leyendo al indio y os llega un olor a insecticida de citronela es que he rociado yo bien antes para evitaros picaduras de a saber qué : )

Pd: Cuerva, abrele la cabeza a palazos a tu vecino.

Eso es lo que busca y lleva buscando años. Anda, déjalo que se crea un gurú espiritual del budismo pero por suerte y por unos meses no en mi cara :)


Tu comunidad desde la bidente comedora de pipas hasta el predicador tiene su aquel también, pero por lo menos sonrío leyendo por cómo describes las escenas pero al rastas este no hay por dónde cogerlo en humores.

Ni se te ocurra hacerte rastas, ¿eh? Esto te lo digo señalándote bien con el dedo y advirtiéndote. No y no :)
Y de pachuli ni hablar, Navajo, ¿te enteras? Ahora, si quieres hacer con él una bomba fétida a algún vecino de acuerdo pero nada más

[Blanquita]

Por supuesto siempre darle ánimos a Criadilla (lo he intentado siempre por lo menos con las músicas) y a la gladiadora Blanqui , claro pues estoy unida a ella por madrinaje extraterrestial :)

Gracias Cuervix, bonica. Aquí estaré, mandándote reikis para ayudar limpiar tu próximo espacio y protegerlos de rastas psicopáticas.

Ni se te ocurra hacerte rastas, ¿eh? Esto te lo digo señalándote bien con el dedo y advirtiéndote. No y no :)
Y de pachuli ni hablar, Navajo, ¿te enteras?

No le des ideas con lo de las rastas. Por no peinarse y lavarse es capaz. Pero vamos, que como yo me entere, voy con las tijeras de podar y no respondo de la escabechina.

Pd. El Pachuli es muerte.