Feliz fiesta a todos.

[Jazzid]

Bueno, míralo de este modo: aunque nunca más pudiese conectarme a Internet, seguiría teniendo un cerebro.

Y para que ibas a querer un cerebro, si sin internet no podrías usarlo?
Te recuerdo que tu vida social está aquí dentro.

[Grumete]

Si no las tuviera empeñadas en un duelo a machetazos con lo_campano, puedes dar por seguro que estaría encantado en que me las rebanases.

Pero te jodes, calvo.

C'mon... Lo Campano debe estar cumpliendo una de su ya larga ristra de condenas carcelarias. Además, no querrás enfrentarte a alguien Kurtido en las Kalles como él, capaz de enfrentarse con un Cuttex al mismísimo Conan el Bárbaro.

Touché... Pero chico... Imagina que preferirías contar a tus nietos: tener los huevos cortados por un peligroso ex-convicto (intentándo salvar a una damisela en apuros -sustitúyase por cualquier otro símil heróico inexistente-) o decir que tengo los huevos colgados por un calvo que ni siquiera tiene una puta guitarra de doble mástil...

Sólo una fuerte dosis de anestesia (un libro), un cortecillo limpio, un par de puntos... ¡y verás qué cómodo te sentirás en tus vaqueros! hasta podrás cruzar las piernas como delicada damisela... habilidad que puede servirte en un futuro cántabro dominado por las marimachos sedientas de tersos culitos masculinos.

Si las cántabras del futuro van a estar sedientas de tersos culitos masculinos me puedo dar con un canto en los dientes, dado que el cúmulo de trigliceridos en los tejidos adiposos de mis nalgas son capaces de cascar una nuez atrapada entre dos lorzas. Así mismo el perímetro de mi cadera hace que mi asesor de estilismo me haya recomendado decidirme por los pantalones de chándal (talla XXXL), que se fijan a mis contornos como si de un traje de látex se tratase, sólo que con el brillo mate del tactel...

PD: mi guitarra no es de doble mástil.

¿Pero a que tienes una Gibson?

[Nicotin]

Y para que ibas a querer un cerebro, si sin internet no podrías usarlo?
Te recuerdo que tu vida social está aquí dentro.

¡Huyyy! Siento una punzada en el pecho. Me has reducido a cenizas... ahora, a por el siguiente. Fiera.

¿Pero a que tienes una Gibson?

Pues no, pero a juzgar por tu suntuoso despliegue de carnes mórbidas y tu más que adivinable lordosis temblorosa. creo que estarías dispuesto a comprármela si me pusiese una careta imitando el rostro de una robusta marimacho cántabra.

[Jazzid]

Y para que ibas a querer un cerebro, si sin internet no podrías usarlo?
Te recuerdo que tu vida social está aquí dentro.

¡Huyyy! Siento una punzada en el pecho. Me has reducido a cenizas... ahora, a por el siguiente. Fiera.

Emvidia

[Criadillas]

Aunque sé que esto es una bendición para todos en el foro excepto para mí, lo cierto es que no puedo publicar ni editar posts largos ni con el Mozilla ("el documento no contiene datos") ni con el I.Explorer. Supongo que será cosa de mi PC, ya que tampoco se me abre la página de Hotmail, etc.

Me pasa exactamente lo mismo, pero con el mozilla. El IE ya no lo huelo y ni lo intento usarl

Lo que hago cuando esto ocurra es darle a aceptar cuando me sale la ventanita de "el documento no contiene datos", y vuelvo a cargar la página.

En caso de estar en hotmail es más porculero porque tengo que iniciar el proceso de meterle la contraseña y todo, de nuevo.

Pero si lo intentas más veces, acaba por dejarte, te lo aseguro. Llevo ya una semana posteando así más o menos.

Te aconsejo que antes de darle a enviar el mensaje copies todo el texto que has escrito, por si las moscas. Al principio es complicado acordarse, pero acabas por hacerlo siempre, y te ahorras una más que posible patada a la CPU que la mante a estallar contra la pared. Y eso es dinero.

Pero vamos, que si lo intentas un par de veces, u otra más, acaba cediendo.

Ahora, los motivos por los que ocurre... no comprendo siquiera por qué al darle a un botón se enciende la pantalla, así que no te voy a ser de gran ayuda.

[Grumete]

¿Pero a que tienes una Gibson?

Pues no, pero a juzgar por tu suntuoso despliegue de carnes mórbidas y tu más que adivinable lordosis temblorosa. creo que estarías dispuesto a comprármela si me pusiese una careta imitando el rostro de una robusta marimacho cántabra.

En absoluto.

Yo hasto una similar a la del trutxakas del Turilli, tal que esta:



Y no cambio por nada la erótica sensación que supone el restregarla sensualmente por los pliegues de mi rechoncho cuerpo mientras punteo el quinto levanta elevándo mi mente a terrenos por los que pocos (Hendrix, Vai, Satriani, Santana...) pasan.

[Nicotin]

Te la cambio por un puñado de mi material genético.

[Grumete]

Te la cambio por un puñado de mi material genético.

Ni loco, no me jodas.

A pesar de ser mórbidamente obeso, feo como para provocar el llanto espontáneo de las masas (alguna vez -las contadas ocasiones en las que salgo de casa sin mi bolsa en la cabeza- hasta el apedreo del gentío) y tonto como para quedar en evidencia ante un chimpancé con síndrome de down aún conservo una larga, sedosa y lujuriosa melena.

Si quieres un consejo, lo mejor que podrías hacer es (sic) casarte con alguna cántabra y comprarte una Ibanez. El resto en la vida te viene rodado.

[Nicotin]

No seas modesto. Hay gente más retrasada que tú (tonetti), más fea (Mercedes Milá), más gorda (King África), más maloliente (Moratinos), e incluso con una cabellera más frondosa (Coto Matamoros).

Pero no todo el mundo puede permitirse el lujo de poseer una genuína Ibanez que permite tocar el "quinto levanta" a la vertiginosa velocidad de tres notas por minuto.

Dime, ¿qué puedo ofrecerte por ella?

¿A la madre de Jazzid?

hecho.

¿El páncreas de jazzid?

Hecho.

¿El cerebro de Jazzid?

Eso ya va a ser más difícil.



............

PD: Criadillas, gracias por la información (no habñia visto antes tu respuesta), ya veo que no soy el único...

[Grumete]

No seas modesto. Hay gente más retrasada que tú (tonetti), más fea (Mercedes Milá), más gorda (King África), más maloliente (Moratinos), e incluso con una cabellera más frondosa (Coto Matamoros).

Me has calado, truhán...

Pero no todo el mundo puede permitirse el lujo de poseer una genuína Ibanez que permite tocar el "quinto levanta" a la vertiginosa velocidad de tres notas por minuto.

Evidentemente, se venden las guitarras, no el talento.

Dime, ¿qué puedo ofrecerte por ella?

Una pequeña vocecilla que habla dentro de mi cabeza sugiere que pida bienes materiales (como dinero), mientras que la mayor parte de mi conciencia, como consecuencia de mi mente subdesarrollada y endémica clama por cambiartela por un botellín de cerveza y una tapa de chorizo frito.