Cuent You

[dunker]

Justo el otro día comentaba lo difícil que es encontrar fotos de hombres a los que penetran analmente y mantienen una buena y sólida erección, algo que es muy de mi gusto.

La típica conversación de ascensor.

La típica. Es que no comprendo por qué, dado que la penetración anal les (me) da gustito, por qué en las fotos o vídeos el hombre penetrado tiene el pene flácido en lugar de erecto.

Las preocupaciones cotidianas, tal vez el que le está empalando no le ha dado besitos en el cuello antes, que se acababa de hacer una paja cinco minutos antes de empezar, estreñimiento... hay muchas posibles explicaciones.

[M. Corleone]

La típica conversación de ascensor.

La típica. Es que no comprendo por qué, dado que la penetración anal les (me) da gustito, por qué en las fotos o vídeos el hombre penetrado tiene el pene flácido en lugar de erecto.

Las preocupaciones cotidianas, tal vez el que le está empalando no le ha dado besitos en el cuello antes, que se acababa de hacer una paja cinco minutos antes de empezar, estreñimiento... hay muchas posibles explicaciones.

Y, seguramente, que te estén filmando, no ayuda a mantener la necesaria concentración, del mismo modo que las posturas complejas. Pero vamos, me sorprende. Y aquí viene mi pregunta, que si algún hombre del phoro suele recibir sexo anal me podría responder: en la práctica diaria y cotidiana, el que el penetrado no esté erecto ¿corta el rollo al penetrador en plan "joder, no te está gustando" (del mismo modo que cuando yaces con mujer y notas que el clítoris está pequeñito, que no hay lubricación, que la estimulación de pezones no excita)?

[Cristofín]

Es que no comprendo por qué, dado que la penetración anal les (me) da gustito, por qué en las fotos o vídeos el hombre penetrado tiene el pene flácido en lugar de erecto.

Convoquemos a Phallus Erectus, él nos sacaría de dudas. Qué buen tipo era.

[Jordison]

Cuando Urdu vuelva por aquí a contarnos que ha sobrevivido a un ritual del sapo bufo junto a Pajares, te resuelve todas las dudas que tengas maciboner.

[Polina]

El foro me hace cosas raras.

[Polina]

Justo el otro día comentaba lo difícil que es encontrar fotos de hombres a los que penetran analmente y mantienen una buena y sólida erección, algo que es muy de mi gusto.

Si tú cómo tío no entiendes por qué en el porno pasa algo así de aparentemente extraño, déjame que me descojone ampliamente siendo tía y no entendiendo casi nada de lo que se supone que le pasa a una tía que aparentemente se excita muchísimo mientras lagrimea atragantada por una polla mientras es penetrada por otras tres.
O cuando nadie, ni siquiera ella misma, se procura placer en el sitio más placentero.
En fin. Va a ser que en el porno no hay de dónde agarrar. Por la flacidez.

[Navajo]

Ayer me echaron un poco de bronca en el curro pero al final fue así, como de mentira.

Estaba en la lavandería entregando los pijamas de sanitario (el uniforme de sanitario se le llama pijama) cuando me viene un médico (sé que era un médico por qué enla tarjeta identificatoria ponía que lo era) se me acerca y me pregunta si tenemos un gorro de Harry Potter (a veces, la gente se deja cosas en los bolsillos y cuando aparecen en la lavadora se lo guardamos) repito, el prende me dice que si tenemos un gorro de Harry Potter, yo le miró, el me mira, le sostengo la mirada, el a mi también mientras por mi cabesa cruza un pensamiento "¿Al indio le vas a vacilar tú, a papá mono le vas a enseñar a hacer monitos?"
Le contesto que no, que tenemos el bombín de Chaplin, la chistera de Slash y el casco de Top Gun, pero que de Harry Potter no tengo nah, se me queda mirando con cara de ajopuerro y se va sin despedirse ni nah.
Al rato me llama el jefe de Servicios Generales que vaya pa su despacho, allí estaba el médico ajopuerro, el jefe me pregunta que ha pasado, yo le cuento, el médico ajopuerro le explica que el pedía un gorro de Harry Potter que es de cirujano pero que va personalizado con Harry Potter, el jefe me mira y me da la charla diciendo que está feo hacer esas cosas, me toca disculparme con el médico ajopuerro y decirle que pensaba que estaba bromeando conmigo y me marcho de nuevo a la lavandería.
Al rato apareció el jefe por la lavandería, me dijo que se había pegado un rato despollandose cuando se fue el médico y que tenía que hacer como que me regañaba porque el tío al parecer es un gilipollas y no tenía ganas de oirle.

Al final todo acabó de manera jocosa y feliz.

[Criadillas]

Hay que ser rematadamente subnormal y mierdaseca para irse a quejar a un superior por un chistaco que él mismo ha dejado a huevo.

Médicos de tres al cuarto sin sentido del humor que se creen dioses en su ámbito. Como las moscas en un zurullo de caballo: los hay a patadas.

[M. Corleone]

O cuando nadie, ni siquiera ella misma, se procura placer en el sitio más placentero.

¿En el jacuzzi?

[Dolordebarriga]

Como te gusta, Navajo, jugarte el puesto de trabajo. Tus compañeros deben tener un tablón de apuestas sobre el día que te largan.