curiosidad del cuerpo humano

[kenza]

seguro que el apendice lo tienes entre las piernas y no metido en el culo, moromielda? fijate bien anda

[kenza]

El que tenía Simancas era Makako, que si le pones una canción de Madonna, empieza a ver un mundo de colores brillantes y calentitos directos hacia él, mientras se descojona con la boca abierta y sin miedo a que se le caiga la baba.




Pero yo le quiero igual.



En cuanto a lo de la espalda me parece que te refieres a los agujeros de conjunción, y sí, los tenemos todos, son los dos hoyitos perfectos que les vemos a las chicas en la espalda justo encima de culo, y que anosotros ni rastro debido a la pelambrera osezna que nos recubre hasta en las plantas de los pies.

Creo que te refieres a eso.

Si no es así, efectivamente, son los agujeros de tu nariz.

Y no son un enchufe, aunque quizá sí te animaría a meter un cable de alta tensión por ahí a ver qué pasa (haz fotos).



Por cierto, como deformidad a declarar, tengo que hacer mención de que poseo una nariz en la parte de atrás de la rodilla izquierda.

No es muy grante, y me ayuda a vacilar a mis amigos, los cuales me tapan la nariz de la cara, y la boca, durante 15 minutos, y ven que no me muero.

q no, q no son los hoyos esos q tu dices. q son dos agujeritos. no se por q os lo tomais a cachondeo joder!!!!

[kenza]

Aprovecho esta ocasión que amablemente me ofrece Kenza para preguntar si alguien también tiene una curiosidad física como la mía. Os cuento: entre las piernas tengo un apéndice de 32 centímetros. como una especie de brazo, pero sin mano al final, vamos.

A ver si resultará que al final soy, qué se yo, un bastardito de John Holmes o algo, y yo aquí sin saberlo.

seguro q el apendice lo tienes entre las piernas y no metido en el culo moromielda? fijate bien anda

[John Makako]

Ahh... es cierto. Creo recordar que la sardana le producía visiones de un desagradable color verdoso.

Intentando ignorar el anterior comentario de alguien cuyo único vacile es que no le cabe en un vaso de chupito, te diré que sí; cuando escucho sardanas el verde aceituna lo invade absolumente todo.

Instrumentos verdes, orquesta verde, sonidos verdes, casas, calles, coches verdes, viejos bailando verdes...

Claro que esto me suele pasar cuando veraneo en Vandellós, todo sea dicho.

[CacaDeLuxe]

Mis...

(no, no puedo).

Mis...

(Venga, un empujoncito más).

MIS...

(Buf, como cuesta confesarse)
(VA, YA!)

MIS HUEVOS SE MUEVEN SOLOS!

(Uf, ya está, no era tan difícil)

Si, se mueven solos.

Me pongo sentado desnudo, mirándome los huevos, que reposan desparramados encima de mis muslos gordos, blancos y llenos de pelos... y al cabo de un rato me doy cuenta que se mueven. Muy lentamente, la piel arrugada de los huevos se va moviendo poco a poco, como si fuera un líquido, ahora hacia un lado, ahora hacia el otro. Sobre todo se nota en los pelos de los cojones, que van apuntando hacia sitios diferentes, y al moverse provocan un espeluznante cosquilleo.

Me dió mucho miedo la primera vez que lo vi. No se si le pasa a más gente.

Colegui http://forotroncs.org/foro/showthread.php?t=8043 a mi tambien me pasa.

[Criadillas]

Cuando micciono, lloro.

...


Es un llanto involuntario, yo me siento en mi blanca taza y micciono.

Y entonces, lloro.

Yo cuando como una naranja me llora el ojo derecho.

Yo, cuando cago "aperdigonao" (de esas veces que rasca que jode...) también lloro cuan madalena empapada en tazón de danao.

Me salen pucheros, sollozos y me pongo rojo.


Solo aperdigonao, claro.


Kenza, majo, mira a ver si el sábado no te metieron un navajazo y todavía no te has dado cuenta, que todo puede ser, que los gambiteros sois muy así.

¿No saldrías por Fuenlabrada, no?


¿No se te acercó un tío con cara de indio americano, no?







Pese a todo, no sé qué cojones haces preguntando por aquí acerca de agujeros que tienes en el culo, y no vas al médico, coño.

[curreta]

De todas formas si vas al medico con 3 agujeros en el culo, lo mismo no te va a gustar el diagnostico ¿Has probado ya a ponerte un enema? igual no te apaña nada, pero entretiene.

[Blanquita]

Yo estoy muy buena, es algo que me suscita mucha curiosidad, por eso cuando me miro en el espejo me toco.

[Nicotin]

¡estamos hablando de un tipo cuyas pelotas quieren huir de él!! ¡¿no es fantástico??!)

Si solo fueran las pelotas...

Las tías ya ni te cuento.

En cuanto me bajo los pantalones huyen despavoridas, perseguidas por mis huevos móviles.

A mí ya me han tirado varias veces spray "anti-violadores", y eso que sólo iba a pedir la hora o a preguntar por una calle.

Así que lo de ligar ni me lo planteo. Lo más parecido que he tenido a una "relación" es cuando la Loreto Valverde presentaba "Qué gente tan divertida".

[kenza]

Cuando micciono, lloro.

...


Es un llanto involuntario, yo me siento en mi blanca taza y micciono.

Y entonces, lloro.

Yo cuando como una naranja me llora el ojo derecho.

Yo, cuando cago "aperdigonao" (de esas veces que rasca que jode...) también lloro cuan madalena empapada en tazón de danao.

Me salen pucheros, sollozos y me pongo rojo.


Solo aperdigonao, claro.


Kenza, majo, mira a ver si el sábado no te metieron un navajazo y todavía no te has dado cuenta, que todo puede ser, que los gambiteros sois muy así.

¿No saldrías por Fuenlabrada, no?


¿No se te acercó un tío con cara de indio americano, no?







Pese a todo, no sé qué cojones haces preguntando por aquí acerca de agujeros que tienes en el culo, y no vas al médico, coño.

Primero, no soy majo, sino maja. Segundo, no se q es un gambitero, ni siquiera donde está fuenlabrada ni me importa. Y por último, vaya una mierda de pagina, iros todos al carajo. Y que sepais q hablaba en serio joderrrrrrrrrrrrrrr