Quiniela 2026

[M. Corleone]

Bueno, como ya no creo que entre al foro hasta el día 1 de enero, aquí viene la quinela 2026, no vaya a ser que uno de mis candidatos se atragante con las uvas. Repito muchos candidatos del año pasado.

Recordemos las normas, que creó @Criadillas, alma de este juego, hace poco: 10 candidatos por persona. Para el baremo de puntos, se restará a 100 la edad del finado.

Álvaro de Marichalar: Traumatizado por tener que besar con lengua a Elena de Borbón en su primera cita, Álvaro cayó -contra su voluntad- en las garras de una organización mafiosa (Louis Vuitton) que le obligó, durante años, a inhalar grandes cantidades de un misterioso polvo blanco obtenido de la hoja de una extraña planta cultivada en Bolivia. Él no quería. Finalmente, una noche que sus captores estaban escuchando en la COPE un Real Madrid – Oporto, escapó de la prisión clandestina en la que le retenían, y trata de recuperarse de las secuelas de su cautiverio. Pero está muy dañado, física y emocionalmente. Estrés post traumático. Mirada de las cien yardas.

Charlie Sheen: Vale, ha sobrevivido a 2025, “Vivir para contarlo”, como diría García Márquez. El bueno de Charlie ha lamido más anos que cualquier perro callejero, y tiene una nevera inteligente que pide tequila en Amazon en cuanto la botella está por la mitad. Está sacando perras contando sus correrías en un documental, lo que le otorga un plus de vida extra, pero no se puede vivir tanto tiempo caminando sobre la línea (quien dice línea, dice raya) sin que el equilibrio te falle.

José Luis Ábalos: Fumador de 3 paquetes de Ducados durante décadas, ahora fuma rubio, que tiene más caché. Voz de locutor castigada por el whisky y por los hongos adquiridos tras comerles el coño a cientos de prostitutas de todas las nacionalidades, como si de una yinkana sexual se tratara, ahora tiene el riesgo añadido de que medio PSOE le quiere matar, y hasta Risto Mejide se mete con él. Podría morir apaleado por la calle, o con sobredosis de polonio, pero no, le dará un infarto en un vis a vis en Soto del Real, dándolo todo en una mujer cuarenta años menor que él.

Rafael Amargo: En su juicio por delitos contra la salud pública, acusado de traficar con sustancias varias, el bueno de Rafael declaró: “De mi casa nunca nadie se ha ido con más droga de la que había traído”. Un crack. Si a esa querencia por las sustancias que alteran la química cerebral sumamos el hecho de que es bisexual y se rumorea que no ha visto un condón ni cuando va a la farmacia a por ibuprofeno, pues tenemos unos hábitos de autocuidado que podrían darnos algunos puntillos en este nuestro querido concurso. Además, hay elevadas probabilidades de que en algún momento no pague la fariña y le peguen un tiro.

Pocholo Martínez-Bordiu: El ictus y el infarto cerebral le rondan. El deterioro cognitivo cada vez es mayor. No era un camello, sino una caravana, la que le traía la materia colombiana. Le incinerarán con su pochila. Si es un accidente cardiovascular, se caerá en el pasillo del frío de un Mercadona y nadie podrá reanimarle con kéfir y apio.

Camilín (el hijo de Camilo Sesto): Ha vivido un año de prestado. El año pasado yo decía lo siguiente: “Mezcla de transexual, yonki desdentado y Mila Jovovich en “El quinto elemento”, la cordura hace tiempo que partió rumbo a lo desconocido. Si no muere de sobredosis, lo apuñalarán. Más allá de toda posibilidad de ayuda”. El hijoputah ha aguantado un año más. Es lo que tiene el dinero. De este año no pasa. Pobre.

Miguel Bosé: ¿Qué decir de Bosé? Más allá de que tiene apellido de auriculares caros. Bueno, en realidad se apellida Dominguín, pero no sonaba tan cool. Admirador de Marcos Llorente, la mezcla de kilos de coca y magufismo no pueden salir gratis. Ese cerebro está con un 1% de batería, y seguramente anda comprando cadmio y manganeso por internet porque ha leído en noseasborrego.com que las infecciones no hay que tratarlas con antibióticos porque te meten grafeno. Juguete roto. No sabemos nada de él últimamente. Si fuéramos buena gente, creeríamos que está en una clínica desintoxicándose, pero seguramente estará en casa con un gorrito de papel de plata, con la cara enterrada en la mejor farlopa del mercado.

Joaquín Sabina: Dice Polina que “Cuanto más derechoso se vuelve, más aleja el pie de la tumba”. Yayo ex coquero, cerebro de esponja, ya sufrió un marichalazo, y ahora parece que se cuida, pero ese cuerpo flaco y gastado tiene un límite, y yo lo siento cerca. 19 días metiéndose farlopa, 500 noches despierto, dos peces de hielo en un güisqui on the rocks. Vive de prestado.

Amaia Montero: Ya se ha confirmado que vuelve de gira con La Oreja de Van Gogh. No aguantará el ritmo. Debilidad de índole psiquiátrica, fotos en bikini con filtro para intentar olvidar que ya no tenemos 20 años, probable trastorno bipolar sin adherencia al tratamiento. Compañera de psiquiátrico. Petará. Pobre Amaia. Cuídate, Amaia. Los locos debemos apoyarnos.

Ortega Cano: Tras décadas de conducir todoterrenos de tres toneladas tras haberse bebido 37 güisquis, ahora anda de ruta intentando encontrar la tienda que venda más barata la baliza V16. Cuando pregunta precios, le da la mano dos veces al dependiente, orina en el parking, y arranca al grito de “¡Por unas cañas no pasa nada, coño!”. Mad Max, Fury Road. El año pasado lo consideré mi apuesta segura, y nada. De este año no pasa.

Edito para tachar a Ángela Portero, que sin querer había puesto 11 candidatos.

Ángela Portero: Periodista del corazón cuya nariz cada vez es más pequeña. Sospecho que sus mucosas nasales han visto pasar por ahí mucha materia colombiana, aunque igual me equivoco y solo es adicción a la (mala) cirugía estética, como JJ. En cualquier caso, las dos cosas son factores de riesgo que acortan la esperanza de vida, como pasar mucho tiempo en platós de Tele 5.

[Doctor Beaker]

Pero hombre, cuánta moralina

[M. Corleone]

Pero hombre, cuánta moralina

No es moralina, es cálculo de riesgos y estimación de esperanza de vida, QUIERO PUNTUAR.

[golondrino]

Maic yaguer
llordi buait
Carlos mazon
Jorge Erre que Erre Martínez
Sonic el erizo (matenlo ya por favor).
Alberto Chicote
Ignatius Farray
Jaime Carrey
Jose Manuel Garcia Margallo
Mel Brucs

[Polina]

Muy bonito post, Corle.
Ojalá tener tu labia y ganas para elaborar el por qué de mis elecciones pero ya bastante logrado con haberlas hecho para el 1 de enero.
Voy a por apuestas con papeletas por viejismo, drogas, carambola sorpresa, maldad, masculinidad tóxica y/o apetencia personal.

Alan Alda
Michael Caine
Ezra Miller
Boris Izaguirre
Donald Trump
Benjamin Netanyahu
Emérito
Will Smith
El niño sin dientes de Stranger Things

y mi insistente deseo:
Frank de la Jungla

[Navajo]

Ahí voy.
Joaquín Sabina
Gema Cuervo
El Emérito
Biden
Maduro
Cristóbal Montoro (este año le toca juicio)
Miguel Ángel Rodríguez

[Gandalfini]

Trump
Biden
Pedro Sánchez
Santos Cerdán
Bruce Willis
Marc Márquez
La reina Sofía
Borja Semper
Jim Carrey
Shakira

[M. Corleone]

Borja Semper

Juegas fuerte.

Lo de Marc Márquez me ha sorprendido/hecho gracia (pese a ser fan), pero la verdad es que tiene sentido, con las hostias que se pega.

[poshol na]

Repito mi listado de 2024 y 2025, porque si hace dos años los veía muertos, ahora que ya han pasado dos años...

Keith Richards y/o Mick Jagger, con la consiguiente turra mediática durante semanas.
Dalai Lama (no muere, se reencarna)
Bill Belichick (no sabrá vivir sin entrenar)
Ja Morant (tiroteo turbio en Las Vegas)
Jorge Fernández Díaz (estaba convencido de que estaba muerto)
John Carpenter y David Cronenberg.
Peñafiel.
Rouco Varela

[dunker]

Ayuso (el ciclista).
Chaperro Cáncer.
Bono (el español).
Cerdán.
Biden.
Dani Rovira.
Revilluca.
Neymar Jr.
Bono (de U2).
Ayuso (la buenorra).