Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí ", entonces sabes que está corrupto.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. (El Conflicto de los Marx)
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera)
Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí ... sus ojos, su cara, su risa...De hecho, me recuerda a tí más que tú. (Una Noche en la Ópera)
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras)
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos)
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron pildoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras)
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos?
¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años. (Sopa de Ganso)
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. (Sopa de Ganso)
"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? (Una Noche en la Ópera)
¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Grouxo (el más grande)
Estos son mis principios, si a usted no le gusta, tengo otros.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Fuera del perro, un libro es, probablemente, el mejor amigo del hombre, y dentro del perro, probablemente, está demasiado oscuro para leer.
El matrimonio es una gran institución, por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
O usted se ha muerto, o mi reloj se ha parado.
¿por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿qué ha hecho la posteridad por mí?
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywehel. Si áún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿por qué? Porque, si estuviera vivo, tendría 140 años.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario, que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
Citadme diciendo que me han citado mal.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...
El secreto del éxito es la honestidad. si puedes evitarla, está hecho.
"Mi hijo es medio judío; puede meterse hasta las rodillas" (respuesta que dio Groucho cuando le informaron de que en una piscina no se admitían judíos).
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está la esposa de él.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Se nota que tiene usted una mente abierta. Casi puedo sentir la brisa desde aquí.
Ultima broma de Groucho en su lecho de muerte, en 1977:
Groucho: ¿Qué quiere?
Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Fuera del perro, un libro es, probablemente, el mejor amigo del hombre, y dentro del perro, probablemente, está demasiado oscuro para leer.
El matrimonio es una gran institución, por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
O usted se ha muerto, o mi reloj se ha parado.
¿por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿qué ha hecho la posteridad por mí?
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywehel. Si áún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿por qué? Porque, si estuviera vivo, tendría 140 años.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario, que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
Citadme diciendo que me han citado mal.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...
El secreto del éxito es la honestidad. si puedes evitarla, está hecho.
"Mi hijo es medio judío; puede meterse hasta las rodillas" (respuesta que dio Groucho cuando le informaron de que en una piscina no se admitían judíos).
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está la esposa de él.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Se nota que tiene usted una mente abierta. Casi puedo sentir la brisa desde aquí.
Ultima broma de Groucho en su lecho de muerte, en 1977:
Groucho: ¿Qué quiere?
Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura.
Perdón, pero es que Groucho... es mucho Groucho...
El hotel de los líos (1938)
Groucho: ¿15.000 dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
Davis: ¡No cambiaré ni una línea de la obra! Shakespeare nunca cambió ni una línea.
Groucho: Porque no debía 1.200 dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
Davis: ¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!
Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos! Yo sólo produzco obras morales.
Pistoleros de agua dulce (1931)
Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece.
Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana.
Los hermanos Marx en el oeste (1940)
Fiscal: Chicolini, ¿Cuándo nació usted?
Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé.
Groucho & Chico, abogados (1932)
Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos?
Groucho: No, señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
Juez: ¿Cómo, untando a los testigos, eh? ¿Qué les dio?
Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
Juez: ¿Que les dio qué?
Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían.
Una noche en Casablanca (1946)
Cliente: Señor, esta señora es mi esposa ¡Debería usted avergonzarse!
Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!
El Instituto (1911) obra de teatro de los inicios de los Marx
Groucho (maestro): ¡A ver, usted! ¿Qué forma tiene el mundo?
Patsy (Harpo): No sé.
Maestro: Bueno, ¿qué forma tienen mis gemelos?
Patsy: Cuadrada.
Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
Patsy: Oh, redonda.
Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos.
El hotel de los líos (1938)
Groucho: ¿15.000 dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
Davis: ¡No cambiaré ni una línea de la obra! Shakespeare nunca cambió ni una línea.
Groucho: Porque no debía 1.200 dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
Davis: ¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!
Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos! Yo sólo produzco obras morales.
Pistoleros de agua dulce (1931)
Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece.
Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana.
Los hermanos Marx en el oeste (1940)
Fiscal: Chicolini, ¿Cuándo nació usted?
Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé.
Groucho & Chico, abogados (1932)
Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos?
Groucho: No, señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
Juez: ¿Cómo, untando a los testigos, eh? ¿Qué les dio?
Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
Juez: ¿Que les dio qué?
Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían.
Una noche en Casablanca (1946)
Cliente: Señor, esta señora es mi esposa ¡Debería usted avergonzarse!
Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!
El Instituto (1911) obra de teatro de los inicios de los Marx
Groucho (maestro): ¡A ver, usted! ¿Qué forma tiene el mundo?
Patsy (Harpo): No sé.
Maestro: Bueno, ¿qué forma tienen mis gemelos?
Patsy: Cuadrada.
Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
Patsy: Oh, redonda.
Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos.
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Sirena Coja
- moromielda
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- Registrado: 29 Mar 2004 14:37
El Instituto (1911) obra de teatro de los inicios de los Marx
Groucho (maestro): ¡A ver, usted! ¿Qué forma tiene el mundo?
Patsy (Harpo): No sé.
Maestro: Bueno, ¿qué forma tienen mis gemelos?
Patsy: Cuadrada.
Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
Patsy: Oh, redonda.
Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos.
No sé por qué aparecerá este diálogo entre las citas atribuidas a Groucho, porque ni tiene gracia ni creo que sea de Groucho. La «obra de teatro» Shool Days, de la que se dice que está sacado, era un numerillo cómico para espectáculos de variedades, escrito por alguien que no tenía nada que ver con los Marx.
Lo único relevante de School Days en la historia de los Hermanos Marx es que durante las representaciones de este número y su segunda parte, en deleznables teatros de localidades perdidas, fue cuando Harpo tomó la decisión de ser mudo en escena para siempre. Se rindió en su intento de competir verbalmente con el ingenio y la rapidez de Chico y Groucho y sus improvisaciones en escena. Lo cuenta en su autobiografía en tono jocoso, pero se nota que le dolió, especialmente porque su madre (y manager) no le animó a reconsiderar su decisión, sino que le pareció acertada.
El diálogo no es de Groucho, y la comedia teatral de la que está sacado, forma parte de la época en que los hermanos Marx eran pobres como ratas y malvivían representando obras malas (tabs shows) para un público lerdo. Pero también fue la época en la que forjaron el estilo corrosivo, descreído y provocador del que tanto hicieron gala en sus películas, y por el que se hicieron famosos.
En realidad sí que tenía que ver con los Marx, y bastante, porque el que escribió esa obra fue Al Shean, tío materno de los hermanos.
¿Harpo habla?
La decisión, la tomó Harpo en la comedia "Home again" (cuyos personajes sí que son los mismos, con Zeppo, en vez de Gummo) y fue a raiz de una crítica de su personaje que leyó en el periódico. Su tío Al escribió un papel mudo para él, pero él quiso improvisar, y después la crítica fue buena excepto por su voz. Lo de la comparación con sus hermanos, y el empujoncito final de su madre, es cierto.
La «obra de teatro» Shool Days, de la que se dice que está sacado, era un numerillo cómico para espectáculos de variedades, escrito por alguien que no tenía nada que ver con los Marx.
En realidad sí que tenía que ver con los Marx, y bastante, porque el que escribió esa obra fue Al Shean, tío materno de los hermanos.
durante las representaciones de este número y su segunda parte, en deleznables teatros de localidades perdidas, fue cuando Harpo tomó la decisión de ser mudo en escena para siempre. Se rindió en su intento de competir verbalmente con el ingenio y la rapidez de Chico y Groucho y sus improvisaciones en escena. Lo cuenta en su autobiografía
¿Harpo habla?
La decisión, la tomó Harpo en la comedia "Home again" (cuyos personajes sí que son los mismos, con Zeppo, en vez de Gummo) y fue a raiz de una crítica de su personaje que leyó en el periódico. Su tío Al escribió un papel mudo para él, pero él quiso improvisar, y después la crítica fue buena excepto por su voz. Lo de la comparación con sus hermanos, y el empujoncito final de su madre, es cierto.
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Sirena Coja
- moromielda
- Mensajes: 117
- Registrado: 29 Mar 2004 14:37
Home Again es la segunda parte de School Days. Al Shean escribió Home Again, pero no School Days, porque Shool Days la escribió Gus Edwards, que nada tenía que ver con los Marx.
Pero bueno, como dijo Groucho y tú has puesto antes, «Citadme diciendo que me han citado mal». Así que Hail Hail La Guijarrosa, land of the brave and free.
Pero bueno, como dijo Groucho y tú has puesto antes, «Citadme diciendo que me han citado mal». Así que Hail Hail La Guijarrosa, land of the brave and free.
Sirena Coja escribió:Así que Hail Hail La Guijarrosa, land of the brave and free.
Vosotros alentad los nacionalismos patrios que el que siembra vientos cosecha tempestades.
El perrico, definiendo la HAMBROSIA a ma112nu escribió:Un curasán aceitoso y calentico chorreando en el plato, la sonrisa de un niño, las ttks, un perolo de gazpacho manchego con medio kilo de pan para mojar, las ttks, las pelis de chinos dándose hostias, los ninjas, Mr. T, Mr.T luchando contra los ninjas, cualquier animal comestible, las ttks, correr desnudo por la playa alrededor de la gente mientras silbo el opening de battlestar galactica, la shandy cruzcampo de abadía belga, los torreznos, cualquier cosa rebozada, cagar en espiral, cosas asín, manu, cosas asín.