Caballeros, el tema es el siguiente:
¿Pesetas o euros?
Les recuerdo que empieza y elige opción Perro de lobo, que el primer asalto de cada uno deberá ser meramente argumentativo (sin citas directas o indirectas a los argumentos del rival) y que en los segundos asaltos pueden ya hacerse los mimos que gusten. Tienen de plazo hasta el domingo 11 de enero.
Que gane el mejor.
3ª jornada: Perro de lobo versus Nicotin
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Perro De Lobo
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Perro De Lobo
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Estimado Nicotin,
Hay muchas formas de defender la opción del euro, y muy obvias todas ellas. No hace falta que pierda mi valioso tiempo enumerándolas porque
A) o bien ya sabes las ventajas que tiene sobre la peseta,
B) o bien tienes dañada gravemente alguna región cerebral que hace que redactes tediosos tochos infumables, no puedas evitar ingerir tus propias heces, practiques la necrofilia en el matadero de tu barrio, y esputes violentamente restos de pus y semen ajeno (y añejo).
Imagen que ilustra brillantemente el hilo de pensamiento de Nicotin en estos momentos
...
Bueeeeeno, vaaaaale.
Las enumeraré, pero solo por ti, porque te he cogido cariño tras protegerte de los embistes del niño malo Mayhem.
En primer lugar, pero no por ello más importante, tenemos el hecho de que un euro ha sido el símbolo definitivo de la unión de nuestro país (me refiero a España, no a Mongolia, nene) con el resto del continente. Porque España estuvo, durante mucho tiempo, en manos de un señor muy malo, que ponía su cara en las antiguas monedas, las pesetas, y no quería saber nada de lo que pasaba fuera.
YE TE MATO A TE POR LA GRACIA D DIOSSS!!!
El euro no ha sido lo que nos ha acercado al exterior, pero ha sido la culminación del proceso, algo que ha permitido que el flujo de gente, y por ende, el intercambio entre culturas, el movimiento comercial y el sentimiento de hermanamiento crezca importantemente durante estos últimos años.
Ya, dirás tu mientras vomitas bolas de pelo sentado sobre un charco de diarrea, ¿y a mi que me importa que un hijoputa italiano venga aquí a comprar bastoncillos de algodón? A ti nada, supongo, pero a la economía de este país le encanta. Che fai tarmente schifo che quanno te fai la doccia le verruche se mettono le ciavatte. Leccacazzi, Figlio di troia, ...
Luego tenemos el asunto de la modernidad, del avance, de mirar hacia delante. Qué fácil habría sido quedarnos con las caducas pesetas, pulidas de tanto uso, con los ajados billetes verdes, pegados con celo, y encerrarnos en nosotros mismos, dejando que el tiempo pasara de largo. El hombre, según tu horripilante esquema de pensamiento (sí, pensamiento es un concepto harto generoso), habría cometido su primer error al bajar de los árboles y andar erguido.
Seguro que en tu celda acolchada estás murmurando algo así como: "Me la suda. Me parece una gilipollez que el hombre pueda volar. Y no me creo eso de que la Tierra es redonda... Su reino se acerca, me lo dijo una lamia anoche. Grande es tu poder, señor Lucifer!"
Símbolo inequívoco de tu completa abstracción mental. Pálido aborto pesetero.
Nicotin (3º por la derechar) se empeña en ignorar la verdad, y sigue bailando al ritmo de Papi Chulo Papi Papi Ven A mi
Sigo encumbrando a la moneda única, y ahora desde una perspectiva que agradará más a tu dispersa mentalidad: los dibujitos.
Te gustan los dibujitos, ¿verdad, Nicotin? Te acuerdas de lo bien que te lo pasabas mirando esas tiernas estampas de tu infancia, que tanto te han marcado intelectualmente, ¿no?
Nicotin gestó en su interior la idea del Leyéredes tras admirar esta bonita ilustración
Pues eso, en lenguaje corky, para que asimiles bien: los euritos tienen dibujitos mas bonitos que las pesetitas. Las pesetitas tienen dibujitos de feos escudos, y personas malas.
Nicotin parece meditar ante esta agradable idea
Y en fín, a favor del euro también tenemos el hecho de que ha sido ideado de forma más acorde a nuestro sistema de numeración en base diez. Podemos construir practicamente cualquier cantidad (excepto si tiene un 4 o un 9) utilizando como máximo una moneda (o billete) de cada tipo. A Nicotin esto le chocará, porque cuando va al super con su profesora de educación especial, siempre le deja pagar los pañales para adultos con un billete de 20 lerus, y no tiene que contar monedas. De eso se encarga la pobre cajera, que le devuelve maquinalmente el cambio.
Pero oye, es un detalle que pensaran en eso.
Es un detalle que la gente piense por tí ¿verdad, Nicotín?
Un besito.
Hay muchas formas de defender la opción del euro, y muy obvias todas ellas. No hace falta que pierda mi valioso tiempo enumerándolas porque
A) o bien ya sabes las ventajas que tiene sobre la peseta,
B) o bien tienes dañada gravemente alguna región cerebral que hace que redactes tediosos tochos infumables, no puedas evitar ingerir tus propias heces, practiques la necrofilia en el matadero de tu barrio, y esputes violentamente restos de pus y semen ajeno (y añejo).
Imagen que ilustra brillantemente el hilo de pensamiento de Nicotin en estos momentos
...
Bueeeeeno, vaaaaale.
Las enumeraré, pero solo por ti, porque te he cogido cariño tras protegerte de los embistes del niño malo Mayhem.
En primer lugar, pero no por ello más importante, tenemos el hecho de que un euro ha sido el símbolo definitivo de la unión de nuestro país (me refiero a España, no a Mongolia, nene) con el resto del continente. Porque España estuvo, durante mucho tiempo, en manos de un señor muy malo, que ponía su cara en las antiguas monedas, las pesetas, y no quería saber nada de lo que pasaba fuera.
YE TE MATO A TE POR LA GRACIA D DIOSSS!!!
El euro no ha sido lo que nos ha acercado al exterior, pero ha sido la culminación del proceso, algo que ha permitido que el flujo de gente, y por ende, el intercambio entre culturas, el movimiento comercial y el sentimiento de hermanamiento crezca importantemente durante estos últimos años.
Ya, dirás tu mientras vomitas bolas de pelo sentado sobre un charco de diarrea, ¿y a mi que me importa que un hijoputa italiano venga aquí a comprar bastoncillos de algodón? A ti nada, supongo, pero a la economía de este país le encanta. Che fai tarmente schifo che quanno te fai la doccia le verruche se mettono le ciavatte. Leccacazzi, Figlio di troia, ...
Luego tenemos el asunto de la modernidad, del avance, de mirar hacia delante. Qué fácil habría sido quedarnos con las caducas pesetas, pulidas de tanto uso, con los ajados billetes verdes, pegados con celo, y encerrarnos en nosotros mismos, dejando que el tiempo pasara de largo. El hombre, según tu horripilante esquema de pensamiento (sí, pensamiento es un concepto harto generoso), habría cometido su primer error al bajar de los árboles y andar erguido.
Seguro que en tu celda acolchada estás murmurando algo así como: "Me la suda. Me parece una gilipollez que el hombre pueda volar. Y no me creo eso de que la Tierra es redonda... Su reino se acerca, me lo dijo una lamia anoche. Grande es tu poder, señor Lucifer!"
Símbolo inequívoco de tu completa abstracción mental. Pálido aborto pesetero.
Nicotin (3º por la derechar) se empeña en ignorar la verdad, y sigue bailando al ritmo de Papi Chulo Papi Papi Ven A mi
Sigo encumbrando a la moneda única, y ahora desde una perspectiva que agradará más a tu dispersa mentalidad: los dibujitos.
Te gustan los dibujitos, ¿verdad, Nicotin? Te acuerdas de lo bien que te lo pasabas mirando esas tiernas estampas de tu infancia, que tanto te han marcado intelectualmente, ¿no?
Nicotin gestó en su interior la idea del Leyéredes tras admirar esta bonita ilustración
Pues eso, en lenguaje corky, para que asimiles bien: los euritos tienen dibujitos mas bonitos que las pesetitas. Las pesetitas tienen dibujitos de feos escudos, y personas malas.
Nicotin parece meditar ante esta agradable idea
Y en fín, a favor del euro también tenemos el hecho de que ha sido ideado de forma más acorde a nuestro sistema de numeración en base diez. Podemos construir practicamente cualquier cantidad (excepto si tiene un 4 o un 9) utilizando como máximo una moneda (o billete) de cada tipo. A Nicotin esto le chocará, porque cuando va al super con su profesora de educación especial, siempre le deja pagar los pañales para adultos con un billete de 20 lerus, y no tiene que contar monedas. De eso se encarga la pobre cajera, que le devuelve maquinalmente el cambio.
Pero oye, es un detalle que pensaran en eso.
Es un detalle que la gente piense por tí ¿verdad, Nicotín?
Un besito.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
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Perro De Lobo
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Se llaman pie de foto por algo, melón!
Los pieses, salvo excepciones, van debajo del todo.
A mi no me importa esperar el tiempo que haga falta, ya que posiblemente ha sido mi demora en postear la primera intervención lo que ha supuesto el retraso.
Si se alarga esto hasta después del domingo, perfecto.
Los pieses, salvo excepciones, van debajo del todo.
A mi no me importa esperar el tiempo que haga falta, ya que posiblemente ha sido mi demora en postear la primera intervención lo que ha supuesto el retraso.
Si se alarga esto hasta después del domingo, perfecto.
He sido asaltado fieramente por la concupiscencia carnal
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ra me nivar
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Nicotin
- Manuel Fraga Iribarne
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En primer lugar, y sin propósito polemizante, decir que las normas del árbitro ME LA SHUDAN y que la supuesta estructura del combate ME LA PASO POR EL FORRO DE LOS COJHONES.
Euros...algo debí sospechar cuando tuve por primera vez en mis manos aquellos billetes de colorines que parecían salidos del Monopoly, y aquellas moneditas relucientes cual chapitas de una botella de "Agua del Carmen".
"Euro-monedero", le decían. Una bolsita al estilo de un regalo del dominical de "El Mundo" o de esas colecciones por fascículos que nadie puede completar porque la editorial "olvida" ditribuirlos al cabo de cuatro o cinco números. Es decir, una total y absoluta mariconada.
Todos los gilipollas del país se gastaban 2.000 pesetas (con las que uno podía comer un menú decente, tomarse unas copas, jugar unos billares, ir a comprar el pan y el periódico y las revistas de la parienta, y aún quedaba para algo de tabaco) para comprar una ultra-kitsh bolsita que contenía 20 euros con los que no tienes ni para llevar al cine a la novia.
Y todos tan contentos con la puta bolsita: el cursi-consumismo había entrado en nuestro país y el dinero, efectivamente, se había convertido en un juguete. Moneditas de diseño que a los dos días se vuelven negras y billetitos tecnológicos ultra-cool e hiper-security que falsifica cualquier panda de rumanos en media hora.
Y con cada Euro-monedero, una muestra de Antiarrugas de Garnier de regalo.
Pero yo, que soy un ingenuo y un inocente, confiaba en la tradicional cazurrez española como potente vacuna contra la mariconada consumista y el pijerío estrasburgués. "Está claro -me dije- en cuanto salga la nueva moneda, sólo en Andalucía, y en diez minutos, le van a surgir cuatrocientos apodos ingeniosos". Y me dispuse a contemplar la habitual oleada de tergiversación de conceptos cañí, que iba sin duda a absorber las nuevas monedas y billetes hacia la total pueblerinización, con múltiples referencias a Chiquito de la Calzada, el "risitas" y el "pozí". Los viejos "perra gorda" y "perra chica", "chapas", "talegos", "duros", "gambas" iban a ser sustuídos por docenas de nuevos nombres ingeniosos.
"¿Eso qué ée, una moneda o er bótón
de la shaqueta?? ¿Te da cuen??"
Pero no. Ni nombres ingeniosos, ni apodos, ni toneladas de chistes que arrasaran la nación. De repente, la tradicional cultura española de o bien tomárselo todo a broma o bien ir directamente a la guerra civil, quedó anegada por la marea pijotera del materialismo centroeuropeo. Todo el mundo se preocupaba más de calibrar el cambio que de comentar jocosamente los colorines y mariconaditas de la recién estrenada pecunia.
A lo sumo, y al cabo de dos años, se empezó a generalizar el "leuro" o "luro", que sí, lo dijo el "risitas", pero es más producto de una casual disfasia barriobajeresca que de un humor espontáneo producto de la indolencia existencial del pueblo, para quien, hasta entonces, no existía más metafísica que la sepia a la plancha y el bocata de calamares.
El español de la peseta: recio, curtido, fibroso,
honorable, decente, viril, indestructible.
El español del euro: presumido, blandengue, con ropa de marca, peinado unisex, perfumadito,
que quiere ser cantante y que se pone collarín por cualquier mariconada.
Y fue entonces cuando comenzó todo: primero adoptamos lo peor del resto de Europa -los precios- sin adoptar lo mejor. De repente, un café que valía sesenta cucas pasó a costar ciento cincuenta. Un menú de seiscientas pasó a más de mil. Un kilo de tomates pasó de veinte duros a casi cuatrocientas. Una miserable lechuga pasó cuarenta a más de cien.
Eso sí, los sueldecitos quietos. Un sueldo de cien mil se quedó en cien mil.
Pero eso no es lo peor:
Nos volvimos todos maricones. De repente, pedirle dinero a un amigo dejaba de ser una recia muestra de camaradería para parecer que estabas tratando con la cajera del Dia:
-El desenfadado y juvenil "préstame veinte pavos" pasó al lamentable "¿me podrías dejar sesenta céntimos de euro?". El "te apuesto un talego" se transformó en un insulso "te apuesto seis euros", que suena como "te apuesto seis chicles" o "te apuesto seis cromos de Pokemon". Y el universal y maravillosamente hispánico "cinco duros" quedó reducido a...¡nueve céntimos de euro!
"Abuelo, ¿me prestas nueve céntimos de euro?"
Dicen con razón los filósofos que la palabra es el pensamiento. Y este amariconamiento de nuestro lenguaje ha conducido a un inevitable proceso de moñarrización de la sociedad española.
Los críos que antes vibraban con barón Rojo y Iron Maiden, ahora se corren por David Bisbal y Toni Santos. La prensa rosa, antes reducida a los quioscos, donde jamás un varón tenía contacto con ella como no fuera un gordito miope y pajillero atraído por el bikini de Rociíto en portada, ahora constituye casi el pilar fundamental de la idiosincrasia nacional.
"Casualidad", dirán algunos.
Sí, lo dirán esos mismos que entran asiduamente en un "burger king" a deglutir carne de rata frita en aceite de camión, pero que sufren arcadas en cualquier bareto de barrio en el que, no por más ausencia de higiene y buen servicio que haya, no deja de ser un manjar el alioli hecho a mano, contraviniendo todas las leyes del Ministerio que pretenden erradicar la salmonella (¿? Pero, ¿quién ha tenido la salmonella alguna vez? ¡Si precisamente comer en un tugurio inmuniza al organismo contra todo agente patógeno!).
No cabe duda alguna: si está todo tan limpio, el alioli es de bote.
Y eso, señores, eso no tiene perdón de Dios.
Lo que ya resulta enervante es que la argumentación progre y cronicamarcianesca se cuele en este post. ¿Las pesetas son malas por que algunas llevan la cara de Franco?? ¡por Dios! ¡El cráneo de Franco está hecho para estar en una moneda! Esa calva perfectamente esférica, esa papadita tan proporcionada...no como Juan Carlos, que, por muy constitucional que sea, quedaría mejor impreso en las plantillas DevorOlor, que es a lo que se ajusta el apepinado contorno de su cráneo.
¿Y qué decir de los billetes de euro? Vacíos, impersonales, con mucha pijadita pero poco espíritu y ningún distintivo nacional. ¿Nadie recuerda los ya míticos billetes de cien pesetas, que uno podía doblar hasta que la cara de Manuel de Falla se transformaba en la de ET el Extraterrestre? ¿y los billetes de mil con un tricornio pintado sobre Pérez Galdós y "vivas" a Tejero? ¿y los billetes con la cara del príncipe maquillada como un travestí?
Cuando el dinero era Dinero, y aún se utilizaba para apuntar
números de teléfono y hacer cuentas de última hora.
Compadezco a los niños de ahora. Lejos de nacer en un mundo de sensaciones, en el que el tamaño y forma de las monedas cambiaban, en el que los billetes eran un medio de expresión del sentir popular, ahora viven rodeados de moneditas ridículas y estampitas de colores, que en nada los distinguen de los repelentes niños franceses, los afeminados niños italianos o los cuadriculados niños alemanes. Sólo existen los euros, ni "chapas", ni "pelas", ni "gambas", ni "boniatos", ni nada. Somos una tribu más que perece ante la globalización cultural.
La vieja España se desvanece. Nos manejamos con los euros como un guiri cualquiera, sin plegarlos para ver si sale la cara de ET, sin pintarle tricornios, sin apuntar en ellos la quiniela que escuchamos por la radio del bar. Ahora sí, ahora vamos a ser europeos. Más pobres que los demás europeos, pero igual de gilipollas.
Esta es la verdadera España. No dejemos que muera.
Ahora todo es insulso y para colmo nos sale más caro. Lo único que cuesta más barato...¡oh, casualidad!, son los móviles, los ordenadores, los DVD's, y toda la miertda tecnológica que transforma una sociedad adorablemente humana y arcaica en una moderna, avanzada, confortable y total y absoultamente insípida sociedad europea de mierda.
Alguien debería decirle a esos gabachos y alemanes que Europa, la auténtica y original Europa, somos nosotros, y que ya teníamos monedas, bancos, escuelas y edificios cuando ellos aún iban con trenzas y en taparrabos dándole hachazos a todo lo que se movía.
Por el Imperio Romano. Por la Historia. Por España.
Que vuelva la peseta.
El euro es Elsa Pataky: muy bonita, rubia y europea. Pero para que te la toque
hay que ser millonario, o famoso, o millonario y famoso, o tan famoso como millonario.
La peseta es como Loreto Valverde: vestirá como una garrula y se ríe como una hiena,
pero directamente te pone el culo en la cara sin tener antes que ser campeón del mundo de motociclismo.
Si no sentís nostalgia al ver esto, que Perro gane el combate
o que venga mamá a cambiaros los pañales.
Recordad: la peseta es fácil, la peseta es accesible, la peseta es amigable,
la peseta confraterniza, la peseta se abre a tí.
...y tú quieres un buen culo. Un culo grande. Un culo hermoso.
Quieres un culo.
Quieres un culo...
quieres un culo...
nicotin gana...
tienes mucho sueño...
te pesan los párpados...
nicotin gana...
quieres un culo...
[/
Euros...algo debí sospechar cuando tuve por primera vez en mis manos aquellos billetes de colorines que parecían salidos del Monopoly, y aquellas moneditas relucientes cual chapitas de una botella de "Agua del Carmen".
"Euro-monedero", le decían. Una bolsita al estilo de un regalo del dominical de "El Mundo" o de esas colecciones por fascículos que nadie puede completar porque la editorial "olvida" ditribuirlos al cabo de cuatro o cinco números. Es decir, una total y absoluta mariconada.
Todos los gilipollas del país se gastaban 2.000 pesetas (con las que uno podía comer un menú decente, tomarse unas copas, jugar unos billares, ir a comprar el pan y el periódico y las revistas de la parienta, y aún quedaba para algo de tabaco) para comprar una ultra-kitsh bolsita que contenía 20 euros con los que no tienes ni para llevar al cine a la novia.
Y todos tan contentos con la puta bolsita: el cursi-consumismo había entrado en nuestro país y el dinero, efectivamente, se había convertido en un juguete. Moneditas de diseño que a los dos días se vuelven negras y billetitos tecnológicos ultra-cool e hiper-security que falsifica cualquier panda de rumanos en media hora.
Y con cada Euro-monedero, una muestra de Antiarrugas de Garnier de regalo.
Pero yo, que soy un ingenuo y un inocente, confiaba en la tradicional cazurrez española como potente vacuna contra la mariconada consumista y el pijerío estrasburgués. "Está claro -me dije- en cuanto salga la nueva moneda, sólo en Andalucía, y en diez minutos, le van a surgir cuatrocientos apodos ingeniosos". Y me dispuse a contemplar la habitual oleada de tergiversación de conceptos cañí, que iba sin duda a absorber las nuevas monedas y billetes hacia la total pueblerinización, con múltiples referencias a Chiquito de la Calzada, el "risitas" y el "pozí". Los viejos "perra gorda" y "perra chica", "chapas", "talegos", "duros", "gambas" iban a ser sustuídos por docenas de nuevos nombres ingeniosos.
"¿Eso qué ée, una moneda o er bótón
de la shaqueta?? ¿Te da cuen??"
Pero no. Ni nombres ingeniosos, ni apodos, ni toneladas de chistes que arrasaran la nación. De repente, la tradicional cultura española de o bien tomárselo todo a broma o bien ir directamente a la guerra civil, quedó anegada por la marea pijotera del materialismo centroeuropeo. Todo el mundo se preocupaba más de calibrar el cambio que de comentar jocosamente los colorines y mariconaditas de la recién estrenada pecunia.
A lo sumo, y al cabo de dos años, se empezó a generalizar el "leuro" o "luro", que sí, lo dijo el "risitas", pero es más producto de una casual disfasia barriobajeresca que de un humor espontáneo producto de la indolencia existencial del pueblo, para quien, hasta entonces, no existía más metafísica que la sepia a la plancha y el bocata de calamares.
El español de la peseta: recio, curtido, fibroso,
honorable, decente, viril, indestructible.
El español del euro: presumido, blandengue, con ropa de marca, peinado unisex, perfumadito,
que quiere ser cantante y que se pone collarín por cualquier mariconada.
Y fue entonces cuando comenzó todo: primero adoptamos lo peor del resto de Europa -los precios- sin adoptar lo mejor. De repente, un café que valía sesenta cucas pasó a costar ciento cincuenta. Un menú de seiscientas pasó a más de mil. Un kilo de tomates pasó de veinte duros a casi cuatrocientas. Una miserable lechuga pasó cuarenta a más de cien.
Eso sí, los sueldecitos quietos. Un sueldo de cien mil se quedó en cien mil.
Pero eso no es lo peor:
Nos volvimos todos maricones. De repente, pedirle dinero a un amigo dejaba de ser una recia muestra de camaradería para parecer que estabas tratando con la cajera del Dia:
-El desenfadado y juvenil "préstame veinte pavos" pasó al lamentable "¿me podrías dejar sesenta céntimos de euro?". El "te apuesto un talego" se transformó en un insulso "te apuesto seis euros", que suena como "te apuesto seis chicles" o "te apuesto seis cromos de Pokemon". Y el universal y maravillosamente hispánico "cinco duros" quedó reducido a...¡nueve céntimos de euro!
"Abuelo, ¿me prestas nueve céntimos de euro?"
Dicen con razón los filósofos que la palabra es el pensamiento. Y este amariconamiento de nuestro lenguaje ha conducido a un inevitable proceso de moñarrización de la sociedad española.
Los críos que antes vibraban con barón Rojo y Iron Maiden, ahora se corren por David Bisbal y Toni Santos. La prensa rosa, antes reducida a los quioscos, donde jamás un varón tenía contacto con ella como no fuera un gordito miope y pajillero atraído por el bikini de Rociíto en portada, ahora constituye casi el pilar fundamental de la idiosincrasia nacional.
"Casualidad", dirán algunos.
Sí, lo dirán esos mismos que entran asiduamente en un "burger king" a deglutir carne de rata frita en aceite de camión, pero que sufren arcadas en cualquier bareto de barrio en el que, no por más ausencia de higiene y buen servicio que haya, no deja de ser un manjar el alioli hecho a mano, contraviniendo todas las leyes del Ministerio que pretenden erradicar la salmonella (¿? Pero, ¿quién ha tenido la salmonella alguna vez? ¡Si precisamente comer en un tugurio inmuniza al organismo contra todo agente patógeno!).
No cabe duda alguna: si está todo tan limpio, el alioli es de bote.
Y eso, señores, eso no tiene perdón de Dios.
Lo que ya resulta enervante es que la argumentación progre y cronicamarcianesca se cuele en este post. ¿Las pesetas son malas por que algunas llevan la cara de Franco?? ¡por Dios! ¡El cráneo de Franco está hecho para estar en una moneda! Esa calva perfectamente esférica, esa papadita tan proporcionada...no como Juan Carlos, que, por muy constitucional que sea, quedaría mejor impreso en las plantillas DevorOlor, que es a lo que se ajusta el apepinado contorno de su cráneo.
¿Y qué decir de los billetes de euro? Vacíos, impersonales, con mucha pijadita pero poco espíritu y ningún distintivo nacional. ¿Nadie recuerda los ya míticos billetes de cien pesetas, que uno podía doblar hasta que la cara de Manuel de Falla se transformaba en la de ET el Extraterrestre? ¿y los billetes de mil con un tricornio pintado sobre Pérez Galdós y "vivas" a Tejero? ¿y los billetes con la cara del príncipe maquillada como un travestí?
Cuando el dinero era Dinero, y aún se utilizaba para apuntar
números de teléfono y hacer cuentas de última hora.
Compadezco a los niños de ahora. Lejos de nacer en un mundo de sensaciones, en el que el tamaño y forma de las monedas cambiaban, en el que los billetes eran un medio de expresión del sentir popular, ahora viven rodeados de moneditas ridículas y estampitas de colores, que en nada los distinguen de los repelentes niños franceses, los afeminados niños italianos o los cuadriculados niños alemanes. Sólo existen los euros, ni "chapas", ni "pelas", ni "gambas", ni "boniatos", ni nada. Somos una tribu más que perece ante la globalización cultural.
La vieja España se desvanece. Nos manejamos con los euros como un guiri cualquiera, sin plegarlos para ver si sale la cara de ET, sin pintarle tricornios, sin apuntar en ellos la quiniela que escuchamos por la radio del bar. Ahora sí, ahora vamos a ser europeos. Más pobres que los demás europeos, pero igual de gilipollas.
Esta es la verdadera España. No dejemos que muera.
Ahora todo es insulso y para colmo nos sale más caro. Lo único que cuesta más barato...¡oh, casualidad!, son los móviles, los ordenadores, los DVD's, y toda la miertda tecnológica que transforma una sociedad adorablemente humana y arcaica en una moderna, avanzada, confortable y total y absoultamente insípida sociedad europea de mierda.
Alguien debería decirle a esos gabachos y alemanes que Europa, la auténtica y original Europa, somos nosotros, y que ya teníamos monedas, bancos, escuelas y edificios cuando ellos aún iban con trenzas y en taparrabos dándole hachazos a todo lo que se movía.
Por el Imperio Romano. Por la Historia. Por España.
Que vuelva la peseta.
El euro es Elsa Pataky: muy bonita, rubia y europea. Pero para que te la toque
hay que ser millonario, o famoso, o millonario y famoso, o tan famoso como millonario.
La peseta es como Loreto Valverde: vestirá como una garrula y se ríe como una hiena,
pero directamente te pone el culo en la cara sin tener antes que ser campeón del mundo de motociclismo.
Si no sentís nostalgia al ver esto, que Perro gane el combate
o que venga mamá a cambiaros los pañales.
Recordad: la peseta es fácil, la peseta es accesible, la peseta es amigable,
la peseta confraterniza, la peseta se abre a tí.
...y tú quieres un buen culo. Un culo grande. Un culo hermoso.
Quieres un culo.
Quieres un culo...
quieres un culo...
nicotin gana...
tienes mucho sueño...
te pesan los párpados...
nicotin gana...
quieres un culo...
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Última edición por Nicotin el 13 Ene 2004 18:29, editado 5 veces en total.
Querido Nicotín cómo árbitro, como espectador y como usuario de internet, te aconsejo, te pido, te imploro, que cambies ciertas imagenes, concretamente las que hay anunciando a Loreto Valverde así como todas las posteriores salvo la de las cien pesetas y la de la hipnosis, ya que salta un molesto «introdizca nombre de usuario y contraseña» que incluso me ha saltado a la hora de responder en este hilo. Esas fotos que no salen ademas de dejarnos con la intriga y hacer perder fuerza a tu alegato, delatan que o bien eres un pirata, en caso de entrar en foros de pago, o más bien un piratón, ya que lo haces pagando. Quiero un culo...Nicotin gana....Quiero un culo....
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...
una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...