Que significa "Straika Against Her Fat Flat Partner" (o como se diga)
Melosidad extrema:
Resulta que este año uno de mis compañeros de piso es un gordo inmundo pedante , gilipollas y gorrón. Pensé que mi excelsa paciencia y los porros me ayudarían a aguantar todo este año sin explotar... me equivoque.
Y ustedes dirán "joe seguro que nospatanto", y para convencerles de que la acción bélica es imprescindible paso a relatarles "las multiples cualidades de este producto sin par".
1.- Es gordo, pero no gordo a lo entrañable como churrumete, sino gordo repulsivo, y me daría igual que estuviese gordo si no fuera porque se alimenta a mi costa.
2.- Me roba la comida, JAMAS va al supermercado y se alimenta de nuestras sobras o de lo que consigue robarnos.
3.- Tambien fuma a mi costa.
4.- Derribó la puerta del baño a patadas porque se quedó atrancada (adios a la fianza del piso porque al niño se le metio en la cabeza que tenia que mear en ese momento y no podia usar el otro baño). Despues le expliqué que con una puta horquilla se abria la puerta facilmente y se lo demostré, se encogió de hombros y dijo "ah no se".
5.- Fue a pillar coca y se encontro a un tío y una tía. se los trajo al piso, al tío lo puso a dormir en su cuarto y a la tía la metio en mi cuarto, en mi cama, para follarsela!!!!
6.- Cuando no se gasta la mensualidad del piso en putas se lo gasta en el bingo.
7.- Nunca se lleva las llaves y llega sobre las 5 de la madrugada llamando al timbre y tirando piedras a las ventanas.
8.- Tiene lo que el makako llama "un sano punto de misoginia" que se resume en perlas como "de la limpieza os deberiais ocupar las mujeres".
9 .- Pone flamento a todo volumen y para colmo se pone a cantar, ni que decir tiene que sus golgoritos vienen a ser como un tenedor rayando una pizarra.
10.- El otro día le dejé un bote de café soluble y le dije que se tenia que echar dos cucharadas... bien, se echo TODO el bote... cuando le pregunto me contesta "ay, no me he dao cuenta, lo siento"
Y hay mas, pero vaya, con eso os podeis hacer una idea de que no es precisamente una joya de convivencia.
Es por ello que he decidido emprender un movimiento terrorista contra su persona, él me lleva puteando desde septiembre. Es hora de tomar represalias.
La primera maniobra fué hacer saltar los plomillos un día en el que estaba haciendo un trabajo a la par que berreaba "aireeee aireeee aireeee". Se le fue el trabajo a la mierda y como se cabreo pos se fue al bingo.
Mi siguiente movimiento será poner laxante o bromuro, o ambas cosas en la leche, así aprenderá a no tocar lo que no le corresponde.
También se me ha ocurrido desconectarle el raton y el teclao del ordenador, es tan retarded que me apuesto lo que sea a que no se da cuenta... con deciros que me pide ayuda A MI cuando se le jode el pc...
y bueno, también he pensao en meterle algo raro en el champú antodescamación ese que usa, pero me da que eso es un descaro.
Total, que lo que quiero es que me asesoreis en mi pequeña cruzada y me deis sugerencias de atentados domésticos con los que resarcirme un poco de tantos meses puteada.
Gracias!
S.A.H.F.F.P
Mi siguiente movimiento será poner laxante o bromuro, o ambas cosas en la leche, así aprenderá a no tocar lo que no le corresponde.
Y luego dejas un rollo de papel higienico asegurandote que solo lo va a usar el y le echas un poquito de cayena en polvo, para que le pique el ojete.
Metele tranchetes debajo de las plantillas de las deportivas.
Pleased to meet you, hope you guess my name, but what's puzzling you, is the nature of my game.
Sympathy for the devil. Rolling Stones
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Re: S.A.H.F.F.P
Antes que nada....
Eso me parece justo.
Para el ataque:
1º Taparse con sabanas
2º Coger un bate de beisbol
3º Insultarle con el bate de beisbol en la mano
4º Si dice: "tu nombre" que haces?? Le metes el bate por el culo y lo sodomizas un rato.
5º Decirle que como coja una chip ajoy mas le partes la crisma.
Si este ataque no funciona... PLAN B
1º Buscar un alfiler
2º Convertirse en espia
3º Buscar los condones del gordo
4º Picarlos suavemente uno a uno, mientras pones cara de placer.
5º Pagar a una puta* para que se acueste con él y asi le pegaria algo mas que ladillas.
6º Contarle toda la verdad para observar su cara de sufrimiento
Si todo esto no funciona habria que tomar medidas drasticas que se comentaran en su debido tiempo.
*Tambien puedes convencerle para que se tire a una amiga, y asi se tendria que hacer cargo del hijo.
Straika escribió:8.- Tiene lo que el makako llama "un sano punto de misoginia" que se resume en perlas como "de la limpieza os deberiais ocupar las mujeres".
Eso me parece justo.
Para el ataque:
1º Taparse con sabanas
2º Coger un bate de beisbol
3º Insultarle con el bate de beisbol en la mano
4º Si dice: "tu nombre" que haces?? Le metes el bate por el culo y lo sodomizas un rato.
5º Decirle que como coja una chip ajoy mas le partes la crisma.
Si este ataque no funciona... PLAN B
1º Buscar un alfiler
2º Convertirse en espia
3º Buscar los condones del gordo
4º Picarlos suavemente uno a uno, mientras pones cara de placer.
5º Pagar a una puta* para que se acueste con él y asi le pegaria algo mas que ladillas.
6º Contarle toda la verdad para observar su cara de sufrimiento
Si todo esto no funciona habria que tomar medidas drasticas que se comentaran en su debido tiempo.
*Tambien puedes convencerle para que se tire a una amiga, y asi se tendria que hacer cargo del hijo.
jairo195 escribió:5.- Fue a pillar coca y se encontro a un tío y una tía. se los trajo al piso, al tío lo puso a dormir en su cuarto y a la tía la metio en mi cuarto, en mi cama, para follarsela!!!!
Para la tía entonces no sería tan godo ni tan repulsivo, exagerada.
Quizá a la tía la traia arponeada, quizá Straika desde ese día duerma con el colchón en el suelo.
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Navajo escribió:jairo195 escribió:5.- Fue a pillar coca y se encontro a un tío y una tía. se los trajo al piso, al tío lo puso a dormir en su cuarto y a la tía la metio en mi cuarto, en mi cama, para follarsela!!!!
Para la tía entonces no sería tan godo ni tan repulsivo, exagerada.
Quizá a la tía la traia arponeada, quizá Straika desde ese día duerma con el colchón en el suelo.
Quizas Straika sea esa chica
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LunaOskura
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Hazle la petaca en la cama, a ver si revienta las sábanas.
Petaca: armar la cama doblando la sábana de mitad de colchón para arriba. Poner encima la colcha para que no se note, y esperar a que el individuo se intente meter dentro y echarse unas risas.
También puedes ponerle garbanzos en la almohada, que jode bastante. O en el colchón.
Lo de los tranchetes es buena id(e)a.
Aunque si su punto débil es la comida, pues atacalo por ahí. Moja las lonchas de jamón york en orina, metele pimienta en los crispis, no sé, lo que se te ocurra. Lo del laxante es un clásico.
Tu, lo que se aprende en los campamentos infantiles,
LunaOskura
Petaca: armar la cama doblando la sábana de mitad de colchón para arriba. Poner encima la colcha para que no se note, y esperar a que el individuo se intente meter dentro y echarse unas risas.
También puedes ponerle garbanzos en la almohada, que jode bastante. O en el colchón.
Lo de los tranchetes es buena id(e)a.
Aunque si su punto débil es la comida, pues atacalo por ahí. Moja las lonchas de jamón york en orina, metele pimienta en los crispis, no sé, lo que se te ocurra. Lo del laxante es un clásico.
Tu, lo que se aprende en los campamentos infantiles,
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