S.A.H.F.F.P

[Perro De Lobo]

Aquellos que en algún momento de nuestras vidas nos hemos enfrentado victoriosos a experiencias como las que describes somos reconocibles por un extraño brillo en los ojos, por un aura de invulnerabilidad y, la gente, al tratarnos, comprende que estamos hecho de una pasta especial y superior.

Si necesitas asesoramiento en el trato a compañeros gordos y repulsivos, soy tu hombre.

Perro - Yo vencí al leviatán - de Lobo.

[Mr. Mxyzptlk]

¿No podeis decirle que se vaya del piso?

Aqui en mi tierra es que lo pactamos todo.

[Azusa]

Que significa "Straika Against Her Fat Flat Partner" (o como se diga)


Melosidad extrema:

Resulta que este año uno de mis compañeros de piso es un gordo inmundo pedante , gilipollas y gorrón. Pensé que mi excelsa paciencia y los porros me ayudarían a aguantar todo este año sin explotar... me equivoque.

Y ustedes dirán "joe seguro que nospatanto", y para convencerles de que la acción bélica es imprescindible paso a relatarles "las multiples cualidades de este producto sin par".

1.- Es gordo, pero no gordo a lo entrañable como churrumete, sino gordo repulsivo, y me daría igual que estuviese gordo si no fuera porque se alimenta a mi costa.

2.- Me roba la comida, JAMAS va al supermercado y se alimenta de nuestras sobras o de lo que consigue robarnos.

3.- Tambien fuma a mi costa.

4.- Derribó la puerta del baño a patadas porque se quedó atrancada (adios a la fianza del piso porque al niño se le metio en la cabeza que tenia que mear en ese momento y no podia usar el otro baño). Despues le expliqué que con una puta horquilla se abria la puerta facilmente y se lo demostré, se encogió de hombros y dijo "ah no se".

5.- Fue a pillar coca y se encontro a un tío y una tía. se los trajo al piso, al tío lo puso a dormir en su cuarto y a la tía la metio en mi cuarto, en mi cama, para follarsela!!!!

6.- Cuando no se gasta la mensualidad del piso en putas se lo gasta en el bingo.

7.- Nunca se lleva las llaves y llega sobre las 5 de la madrugada llamando al timbre y tirando piedras a las ventanas.

8.- Tiene lo que el makako llama "un sano punto de misoginia" que se resume en perlas como "de la limpieza os deberiais ocupar las mujeres".

9 .- Pone flamento a todo volumen y para colmo se pone a cantar, ni que decir tiene que sus golgoritos vienen a ser como un tenedor rayando una pizarra.

10.- El otro día le dejé un bote de café soluble y le dije que se tenia que echar dos cucharadas... bien, se echo TODO el bote... cuando le pregunto me contesta "ay, no me he dao cuenta, lo siento"

Y hay mas, pero vaya, con eso os podeis hacer una idea de que no es precisamente una joya de convivencia.

Es por ello que he decidido emprender un movimiento terrorista contra su persona, él me lleva puteando desde septiembre. Es hora de tomar represalias.

La primera maniobra fué hacer saltar los plomillos un día en el que estaba haciendo un trabajo a la par que berreaba "aireeee aireeee aireeee". Se le fue el trabajo a la mierda y como se cabreo pos se fue al bingo.

Mi siguiente movimiento será poner laxante o bromuro, o ambas cosas en la leche, así aprenderá a no tocar lo que no le corresponde.

También se me ha ocurrido desconectarle el raton y el teclao del ordenador, es tan retarded que me apuesto lo que sea a que no se da cuenta... con deciros que me pide ayuda A MI cuando se le jode el pc...

y bueno, también he pensao en meterle algo raro en el champú antodescamación ese que usa, pero me da que eso es un descaro.


Total, que lo que quiero es que me asesoreis en mi pequeña cruzada y me deis sugerencias de atentados domésticos con los que resarcirme un poco de tantos meses puteada.

Gracias!

Eh, yo conviví con un elemento similar, anda que va a ser el mismo... no será militar también por casualidad???

[Daion]

4.- Derribó la puerta del baño a patadas porque se quedó atrancada (adios a la fianza del piso porque al niño se le metio en la cabeza que tenia que mear en ese momento y no podia usar el otro baño). Despues le expliqué que con una puta horquilla se abria la puerta facilmente y se lo demostré, se encogió de hombros y dijo "ah no se".

Tú me empiezas a dar miedo.

5.- Fue a pillar coca y se encontro a un tío y una tía. se los trajo al piso, al tío lo puso a dormir en su cuarto y a la tía la metio en mi cuarto, en mi cama, para follarsela!!!!

Su lógica aquí es fácil de entender. Tu imaginate que llegas a casa y te encuentras a un tio que no conoces durmiendo. Imagina el susto que te llevas. Es mucho mejor, donde va a parar que llegues y te encuentres en tu cama, al menos, una persona que conoces, para que te pueda dar explicaciones y tal.

Total, que lo que quiero es que me asesoreis en mi pequeña cruzada y me deis sugerencias de atentados domésticos con los que resarcirme un poco de tantos meses puteada.

Es mu fácil. Monta una partida de rol (o diez) en casa. Traete a los más frikis del grupo.

El riesgo está en que se interese por el tema.

[Daion]

Ah, sierra un poco las patas de sus sillas y sus camas. Bueno, eso canta un poco. Dales unos cuantos golpes, pero controlando el asunto, hasta que oigas algún tipo de crujido, entonces ya lo dejas como estaba. Las de metal tambien se pueden vencer un poco pero ya es más complicado. Depende del tipo de silla.


Ah, ahora que llega el buen tiempo con sus kilos lo pasará mal con el calor. Enchufa la calefacción.

[Palahniuk]

Para la tía entonces no sería tan godo ni tan repulsivo, exagerada.

La chica venía rescatada de las 3000 vivienda previa inhalación de dos gramos de farlopa e ingesta de grandes cantidades de whisky.

Ya aportaré foto del susodicho.

Algo asi me imaginaba.
Si no...

por cierto, zatur, eso de godo en vez de gordo...debe haberte traicionado el subconsciente

[Mr. Mxyzptlk]

Un viejo remedio Sith : deja una papelina en algun sitio donde la vea llena de cal viva.

[Nicotin]

Mi siguiente movimiento será poner laxante o bromuro, o ambas cosas en la leche, así aprenderá a no tocar lo que no le corresponde.

Straika, ya sabes que no me gusta profundizar en cuestiones escatológicas, pero lo del laxante es probable que lo acabéis pagando sus compañeras de piso tanto o más que él. Porque no me dirás que alguna vez se molesta en limpiar, ¿verdad?

Lo del bromuro sí que es una putada. Muy retorcido y muy cruel, pero con estilo.

Aunque para mí, la mejor solución es directamente tirarle a la calle.

También podéis llevarme a mí una temporadita a vuestro piso... te puedo asegurar que el gordo gorrón no sabe lo que le espera.

[Perro De Lobo]

¿tiene ordenador el gordaco?

[Nicotin]

¿tiene ordenador el gordaco?

¿estás pensando en que se registre aquí?

No, si no te he hecho un himno por nada.