EJH del pHorochat de terra

[dunker]

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[Corvux corax]

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y SI NO LO HUBIERA
SIEMPRE HABRÁ POESÍA
QUE ESTÁ LA TARDE FRÍA
Y DESDE QUE ME QUITASTEIS
EL CHAT FLOTANTE
ME SIENTO UNA FORERA ERRANTE

Avanza libremente
entre los témpanos,
en los fiordos helados,
la nave como un pájaro.

La proa delgadísima,
se alza
airosa, en suave curva,
avizorando los leones marinos
y el blanco sobre el blanco
de los osos polares en la nieve.


<<¡Adiós, Escandinavia: con nosotros
va Odín, y nos llevamos
el martillo de Thor!>>


Irlanda, Escocia, Islandia
¡la fantástica Islandia, hielo y fuego!

Y luego, como un sueño
del Ártico, Groenlandia,
tierra verde en los hielos.

Y cercana
-pero otro mundo ya, bajo los mismos
cielos purísimos y transparentes-,
la dulce Vinland, tierra de viñedos.

Su nombre cristalino
enterrado quizás bajo un macizo
y lapidario nombre: EL NOSÉKÉ NOSÉKUÁNDO TXAT DE ¿TERRANOVA?

El pájaro vikingo
por los mares del Norte va dejando
solitarias hogueras, en las costas
heladas y desiertas.

[M. Corleone]

Esta fue mi última compra.
Compré la caja de 54 porque así llegaba al importe para el envío gratis.
Y me llegó un expositor.

Y, además, comprando 54 no tienes que volver a comprar hasta el mes siguiente, ¿verdad?

Llevo dos páginas apostando muy fuerte al cluedo cuñao por
CORLEONE EN LA BIBLIOTECA SOBRE EL TAMAÑO.
Y ha tenido que ser LA CANTIDAD. He perdido mil euros por tu culpa, maldito

Si quieres humor y commedia de más alta estatura intelectual, mayor grado de sorpresa, más graciosa... ciertamente no soy tu hombre. Pero vamos, tampoco creo que eso sea una sorpresa, a estas alturas del partido. El gracioso del pHoro no soy yo. Está claro.

Si quieres zaherirme diciéndome lo previsible y aburrido que soy, y la poca gracia que tengo, y el nivel de barra de bar de carajillo y palillo en la boca de mis comentarios, bien, pues ya lo has hecho. Anotado. Quieres humor de más calidad, con otro toque, otro nivel. Me lo apunto. No creo que pueda dártelo, pero lo intentaré.

Si quieres llamarme cuñado, y decirme que estoy evolucionando a señor viejuno de Bocs, llevas días en el hilo de los 1.000 matices diciéndomelo. No te repitas, yo también te pido a ti algo más. Eres campeón del mundo, no te puedes conformar con empatar. Ve a por la victoria, incide por otros ángulos, busca algo más.

Si quieres decirme lo bien que me conoces (aunque sea para mal), también anotado. Soy previsible, luego tampoco es que sea un gran mérito conocerme bien. Chistes obvios sobre sexo, rezongar sobre la vida, cuent yous chapas, contar cosas personales que no interesan a nadie, posteo frecuente de baja calidad... Ese soy yo. Se habla de condones: el chiste puede ir por las tallas XL, por la frecuencia o -la cuñadez máxima- alguna referencia a sexo anal, sea homosexual o no. Si hubieras apostado a que iba a salir con alguna referencia a envasar al vacío la carne picada en el congelador con los condones... ahí habrías tenido mis respetos (en el caso de acertar). Pero sí, siguiendo el manual de Arévalo me encuentras fácil.

Lo triste es que, ni siquiera tú, que estás aburrido y eres perspicaz, hayas sabido ver lo que encierran de interés mis preguntas sobre condones, cuando estoy casado hace 20 años y vasectomizado hace 13.

Si hubieras querido saber algo sobre lo humano, interesarte realmente por mi persona como el ser con dignidad intrínseca que soy, desde tu entendimiento de ser humano con dignidad intrínseca, con capacidad de escucha (y lectura) activa y empática, tu pregunta de Banpiro Hemozional hubiera ido por ahí.

Pero no: has preferido llamarme cuñado. Así van las cosas. BONITA SOCIEDAD SE NOS ESTÁ QUEDANDO, que dirían en ForoCoches.

Espero que sepas que yo estaba dispuesto a videollamarte de verdad y que me enseñaras el pene, pero ahora no sé yo ya.

[Ruttiger]

A mí me parece fatal que os ofenda cuando os llaman cuñaos por hacer el cuñao. Yo soy un cuñadísimo orgulloso y levanto mi bandera a la mínima oportunidad.

[dunker]

Lo triste es que, ni siquiera tú, que estás aburrido y eres perspicaz, hayas sabido ver lo que encierran de interés mis preguntas sobre condones, cuando estoy casado hace 20 años y vasectomizado hace 13.

La verdad es que cuando he leído tu interés por los condones he pensado que tenias sífilis.

[M. Corleone]

Lo triste es que, ni siquiera tú, que estás aburrido y eres perspicaz, hayas sabido ver lo que encierran de interés mis preguntas sobre condones, cuando estoy casado hace 20 años y vasectomizado hace 13.

La verdad es que cuando he leído tu interés por los condones he pensado que tenias sífilis.

Solo diré que he pedido por Amazon una caja PEQUEÑA* de esos condones que no molestan y están super lubricados que recomienda Pochola y que ni se notan.

*Si compro la de 54 es posible que la encuentren mis hijos el día en que la palme y vayan a repartirse mis navajas y relojes.

[Criadillas]

Coño, pues ese dinerito rico que se van a ahorrar en comprarse Durex pochos. Caja grande ande o no ande.

[Yongasoo]

Si hubieras apostado a que iba a salir con alguna referencia a envasar al vacío la carne picada en el congelador con los condones...

Mira, yo iba a decir que los usaba para llenarlos de carne picada y hacer chorizos, pero pensé que era un chiste demasiado argentino.

[M. Corleone]

Si hubieras apostado a que iba a salir con alguna referencia a envasar al vacío la carne picada en el congelador con los condones...

Mira, yo iba a decir que los usaba para llenarlos de carne picada y hacer chorizos, pero pensé que era un chiste demasiado argentino.

No existen los chistes demasiado argentinos. Tal vez si existan los chistes argentinos que requieran explicación para europeos soretes, pero no es lo mismo. Nada es demasiado argentino. Queremos más. Dolar albiceleste, hamburguesa-alfajor, cachopo milanesa, txakoli-fernet, paella porteña. No paréis. Dominad el mundo.

[M. Corleone]

Compras una chocolatina en una tienda que no tiene aire acondicionado. Sabes que el chocolate va a estar malo, se habrá derretido y solidificado varias veces. Se habrá quedado como blanquecino. Pero tienes un pequeño porcentaje de esperanza de que eso no haya sucedido. Abres la chocolatina en casa. Podrías haberla abierto a la salida de la tienda, pero esperas. Y claro, cuando finalmente la abres en la cocina, está rancia. Sobre todo el exterior. Como polvorienta, harinosa. Pero tú ya lo sabías. En el fondo, lo sabías. No te engañas. De hecho, crees que te mereces que esté rancia. Buscabas ese castigo. Como aquella vez que aparcaste el coche en una calle que te dio mala impresión. Pero luchaste contra tus prejuicios. Hiciste oídos sordos a tu intuición. Y al volver te encuentras tu coche con el espejo retrovisor roto, que pende de su base sujeto solo por unos cables. Y sabes que te lo mereces. Que, en el fondo, es lo que buscabas: un castigo. No sabes muy bien por qué un Mars rancio ha podido hacerte recordar el retrovisor roto, pero una cosa ha llevado a la otra. Como si hubiera una autopista cerebral que conecta recuerdos de mierda. Situaciones en las que te mereciste que te pasara eso malo que te pasó. Un poco aquella vez que sabías los reproches que te iba a hacer tu mujer por un tema concreto, y decidiste escribirlos en un papel. Y sacarlos cuando ella los verbalizara, y decirle mira si eres predecible, que tenía escrito aquí todo lo que me ibas a decir, y ha coincidido punto por punto. Mientras escribías en el papel, ya sabías que sería mala idea. Que la situación se iba a volver contra ti. Que era un suicidio sentimental. Te lo merecías. Te lo mereciste. Todo lo malo. Eres como un karateka sonado, capaz de ver cuál será el siguiente golpe del adversario, pero incapaz de hacer nada para defenderse del ataque. Ahora me va a golpear en el oído con el canto de la mano. Ouch. Golpe en el oído. Por qué no he hecho nada. Nadie lo sabe. O, al menos, tú no lo sabes. La comparación con el karateka te ha gustado. Te la apuntas en una nota de texto en el móvil. Por si puedes usarlo, como figura literaria. Que es floja. O igual la idea está bien, pero tampoco le darás muchas vueltas a cómo plasmarla. Porque tampoco es que le pongas muchas ganas a lo de escribir. Tú eres más de no repasar, no corregir, no mejorar. Mediocre, en definitiva. Como sin ganas. Muchas cosas pero todas a medias. O ni siquiera muchas cosas. Ya no. Pocas y mal. A lo mejor necesitas vacaciones. O tampoco es eso. Igual ha sido todo cosa de la chocolatina rancia, que te ha puesto de un humor taciturno. Que tampoco es que sepas muy bien qué quiere decir taciturno. O cuál es la etimología de la palabra. Que seguro que tiene algo especial ahí escondido. Pero qué pereza buscarlo. Si todo da igual. El Mars estaba rancio, eso es lo importante. Debes memorizar no volver a comprar en esa tienda. Salvo que haya sido algo puntual. Aunque otra vez te pasó con unos Maltesers. Hay una pauta ahí. Pero te pilla cerca de casa. No sé, no sabes.